O PROJEKTE   |   O DOMÁCOM NÁSILÍ   |   NAPÍŠTE NÁM   |   NOVINKY








Avon proti domácemu násiliu


Meno*:
E-mail:
Home:
Nadpis:
Odkaz*:
Opíšte kód:* captcha Nový obrázok
 
 
 

 Polia označené * sú povinné!




Pridal: Veronika   Nadpis: Hlavne pojednavanie v trestnej veci tyrania blizkej a zverenej osoby

Dobry den prosim Vas chcem sa spytat viete mi poradit organizacie pre poskodenych jedna sa o trestny cin tyrania blizkej a zverenej osoby.Obzalovany je obvineny z trestneho cinu.Bolo hlavne pojednavanie vypovutia svedkov aj mna ako poskodenu.Prosim Vas moja otazka znie existuje splnomocnenec kt.by ma zastupil v konani?Momentalne na advokata nemam.Poberam RD na maloleteho syna a vyzivne od otca maloleteho dietata.
Sme uz rozvedwni.Dodrzujeme obe strany styk dietata s otcom.Odovzdavam malolete dieta splnomocnitelovi otca dietata.
Cez centrum pravnej pomoci zastupenie nie je mozne.Vzhladom na konanie kt.je na opacnom konci svk ako byvame mi sudca odporucil aj splnomocnitela pri konani.
Dakujem Vam velmi pekne za Vasu odpoved.

Odpovedať 26.02.2017 10:48:57 

Pridal: Emília   Nadpis: Vysporiadanie

Dobrý deň, prosím poraďte mi. S manželom sme vo veku 63 a 70 rokov. Manžel zostal na invalidnom dôchodku, prestal pracovať pred 60 rokom svojho veku a ja som 3 roky na starobnom dôchodku. Pracovala som celý život, len v roku 2013 som zostala opatrovať chorú 86 ročnú matku, v roku 2014 zomrela. Problémom nášho manželstva bola jeho žiarlivosť. Podotýkam, že on bol mojim jediným mužom pred aj počas manželstva. Nebudem sa rozpisovať o psychickom ani fyzickom týraní, bola som nútená 5 krát opustiť dom, ktorý sme postavili počas trvania manželstva, kde som žila 35 rokov. Keď ma uprosil posledný krát, aby som sa vrátila, znova som mu odpustila a povedala si už nikdy neodídem, nech sa deje čokoľvek. Lenže jeho žiarlivosť a skutky sa stupňovali - rodine aj cudzím naďalej rozprával, ako ho podvádzam, môj mobil mal stále pod kontrolou, všade chodil so mnou, keď bol v krčme, bála som sa aj z domu odísť, len som so stiesneným pocitom čakala, aký si nájde dôvod pre, v lepšom prípade, ďalšie obviňovanie, nadávky , alebo fyzické ublíženie. Ale aby som sa dostala k tomu, v čom potrebujem poradiť. V marci 2016 - po návrate z polície a následnej krčmy surovo vyhodil, vytlačil z domu, jeho posledné slová boli - nechcem ťa vidieť ani na tejto ulici a opováž sa ísť na políciu, potom až uvidíš. Teraz ľutujem, že som nešla na tú políciu, ale hanbila som sa, ako vždy predtým, aj keď ma, tiež raz po návrate z krčmy, zvalil aj so stoličkou na zem a udieral päsťami do tváre. Keď som precitla - utiahla som sa ku kamarátke, kde som preležala tri dni. Keď ma tento rok vyhodil z domu, utiahla som sa do starého nevykúreného rodičovského domu a začala hľadať podnájom. Aj som ho našla vo vedľajšom meste. Keďže môj dôchodok je 408 eur, nájom 230 eur, prišla som takmer do holého bytu, hneď som si hľladala prácu. V júni som začala pracovať ako upratovačka v jednej firme na 4 hodiny, za 270 eur. Lenže po pol roku cítim zhoršený zdravotný stav. Bola som operovaná na platničku - znova sa mi vracajú bolesti, a veľké bolesti kĺbikov na rukách. Manželovi som navrhla rozvod, majetko-právne vysporiadanie s predaj domu. Ani jeden nemáme možnosť vyplatiť toho druhého. Lenže on nereaguje ani na sms. Začal chodiť na zábavy, stretnutia osamelých - a najnovšie som sa dozvedela, že má priateľku, ktorá sa zdržiava u neho doma. Prosím o radu, či je možné donútiť manžela k predaju domu, ako mám postupovať, aby to neskončilo len rozhodnutím súdu o vysporiadaní, ale ako postupovať, či je zákon na to, aby som ho donútila k predaju domu. Veľmi by som vám bola vďačná za radu.

Odpovedať 16.12.2016 07:10:12 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň pani Emília,
v takýchto prípadoch by sme Vám odporučili zvažovať nasledovný postup:
1. Ešte pred odchodom si postupne zabezpečiť a odniesť do bezpečia všetky doklady a veci, ktoré by žena po odchode potrebovala a možno by mala problém sa k ním dostať. Spraviť si z dokumentov notárom overené kópie, resp. zobrať si originály, vyhotoviť si výpisy z banky, postupne si odnášať osobné veci alebo aspoň veci nevyhnutne potrebné na určité "kritické" obdobie po odchode. Zozbierať si doklady a dôkazy svedčiace o násilí v domácnosti (lekárske správy, nejaké fotky ak sú, zvukové nahrávky atď). Zabezpečiť si aj ubytovanie, v ktorom ženu agresor nebude hľadať a tu ju ohrozovať. Spojiť sa s organizáciami pomáhajúcimi ženám ohrozeným násilím alebo iným subjektom poskytujúcim krízovú intervenciu.
2. Odísť pri najbližšej možnej príležitosti do vopred zabezpečeného ubytovania. Informovať o tom svojich rodinných príslušníkov, ktorí by žene mohli pomôcť a ona si je istá, že budú stáť za ňou v každej situácii. Ak má žena maloleté deti, bolo by vhodné, aby komunikovala aj s príslušným ÚPSVaR-om a minimálne ich informovala o tom, že bola s deťmi nútená odísť a skrývať sa pred agresorom a čo bolo dôvodom odchodu. Ubytovaním môže byť aj krízové centrum, s tým sa ale treba spojiť aspoň krátky čas pred tým ako tam žena dojde, aby sa ubezpečila, či majú voľné kapacity a ona sa tam môže nasťahovať.
3. Tento bod zahŕňa dve veci, ktoré ale z môjho pohľadu majú rovnakú dôležitosť, preto som ich zahrnula do jedného bodu. Vyhľadať advokáta a podať trestné oznámenie prostredníctvom dozorujúceho príslušného prokurátora a podať návrh na súd na nariadenie neodkladného opatrenia (pred 01.07.2016 sa to volalo predbežné opatrenie), aby sa muž k žene nepribližoval, nekontaktoval ju, nevstupoval do domu alebo bytu. Pri trestnom oznámení ako aj pri návrhu na súde je potrebné úplne opísať skutočný stav veci a svoje tvrdenia doložiť dôkazmi (svedectvá - písomné vyhlásenia, lekárske správy, fotografie, emailové komunikácie, zvukové nahrávky, všetko čo preukazuje pravdivosť tvrdení uvádzaných v danom podaní).V oboch podaniach, tzn. v trestnom oznámení ako aj v návrhu na súd uviesť, že zároveň s podaním tohto podania bolo podané aj trestné oznámenie / návrh na súd. Trestné oznámenie odporúčam podať písomne, písať h na neznámeho páchateľa, teda neuviesť priamo, že "môj manžel spáchal trestný čin" ale uvádzať: "mám podozrenie, že neznáma osoba mohla páchať nižšie uvedeným konaním trestnú činnosť" a potom opísať celý skutočný stav veci, kde opíše konanie manžela a z toho orgánom činným v trestnom konaní vyplynie, kto by mal byť tou neznámou osobou, aj keď tak priamo nie je označená. Žena sa takto vyhne riziku podania trestného oznámenia zo strany muža za krivé obvinenie. Žena by mala riadne opísať násilie muža a jeho agresivitu tak, aby polícia nadobudla úplnú vedomosť o jeho nebezpečnosti a zvážila jeho väzobné stíhanie. V takom prípade, muž je určitú dobu vo väzbe, ona sa môže slobodne pohybovať a zariadiť si aspoň základné veci týkajúce sa súdnych konaní, právnikov a aj vlastného bývania a živobytia.
Po nariadení neodkladného opatrenia, ktorým sa zakáže mužovi vstupovať do bytu, je potrebné, aby žena v lehote určenej súdom podala žalobu o vylúčenie muža z užívania daného bytu (meritórne rozhodnutie) a tu opäť opísala celú situáciu tak ako v návrhu na neodkladné opatrenie. V tomto momente sa žena môže vrátiť do bytu, z ktorého ušla. Ak neodkladné opatrenie nie je nariadené, zvážila by som bezpečnosť návratu domov.
4. Podať návrh na súd na rozvod manželstva a úpravu rodičovských práv a povinností k maloletým deťom na čas po rozvode, návrh na úpravu rodičovských práv a povinností k maloletým deťom na čas do rozvodu, návrh na určenie výživného na manželku, návrh na zrušenie BSM za trvania manželstva, resp. po rozvode návrh na vyporiadanie BSM alebo ak neboli manželmi ale nadobudli určitý majetok návrh na zrušenie a vyporiadanie podielového spoluvlastníctva atď. všetko podľa okolností daného prípadu. Máme aj takzvané pomocné inštitúty, ktoré môžu vo vyššie uvedených prípadoch pomôcť, napr. ak má žena maloleté deti a súdne konanie je zdĺhavé a súd podľa jej názoru koná v rozpore so záujmami maloletých detí, môže sa spojiť s úradom komisára pre deti a požiadať ho, aby vstúpil do súdneho konania.
5. Vo všetkých súdnych konaniach o návrhoch v bode 4 sa bude pojednávať na súde, tzn. žena sa musí pripraviť na viaceré súdne pojednávania a konanie, v ktorom sa bude donekončna opakovať celý jej rodinný život a vzťahy s mužom. Taktiež v trestnom konaní bude predvolaná na výsluch / doplnenie trestného oznámenia, možno sa budú robiť znalecké posudky, či je pravdovravná a iné. Žena sa preto musí pripraviť na to, že určitý čas bude jej život komplikovanejší a náročný na komunikovanie so súdmi, advokátmi, ÚPSVaRom, políciou atď. Žena musí spolupracovať s týmito orgánmi, predkladať všetky dôkazy a opisovať pravdivo a riadne všetky skutočnosti, v konečnom dôsledku sú to práve tieto orgány, ktoré budú rozhodovať o jej ďalšom živote a preto je potrebné, aby mali o všetkom úplnú informáciu.

S pozdravom,
Aliancia žien Slovenska

Odpovedať 02.01.2017 15:41:58 

Pridal: Silvia   Nadpis: Týraná mama

Dobry večer.Mama zije v domacnosti s otcom ktory ju roky psychicky tyra.mama uz nema vlastny nazor.vo vsetkom sa mu musi podrobit.dohovarame jej aby od neho odisla ale ona sa strasne boji.chcela som aby prisla ku nam-ale odmieta lebo sa boji ze nam tu bude vsetkym robit peklo.uz neviem ako dalej
Ako ju presvedcit aby odisla.moj manzel suhlasi so mnou ze by mala prist ku nam.byvame v inom meste v rodinnom dome.ale uz to nemienim nechat tak-len neviem ako na to.lebo ona sa tak strasne boji ze od neho nechce odist.potrebovala by som poradit ako postupovat.

Odpovedať 14.11.2016 17:52:22 
Odpovedal: anita

anitalovelo2@yahoo.com

Odpovedať 16.12.2016 17:35:10 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Silvia, máte pravdu, mamu treba od násilníka čím skôr oddeliť. Je úžasné, že ju môžete vziať k sebe. Zrejme by ste mali prísť a odviezť ju vy, nečakať, že sa sama vychystá. Pokiaľ tam nie je akútne fyzické násilie, nemá sa čoho báť. Uvidíte ako v priebehu pár dní pookreje.... Pripomeňte jej, že situácia, v ktorej sa postupne ocitla, nie je JEJ VINOU ani JEJ HANBOU, stáva sa to aspoň raz za život každej 3,5 žene.
A že je slobodný človek a má právo na život bez násilia.
Držíme palce.


Odpovedať 18.11.2016 11:20:52 

Pridal: Aneta   Nadpis:

Dobrý deň,chcela by som sa spýtať. Manžel mi pred pár dňami zbalil veci a doniesol k mojim rodičom aby som odišla z domu pretože si myslí a ma vraj informácie o tom že som mu neverná. Máme dve deti. Psychicky ma už dlhšu dobu terorizuje ak sa rozvedieme deti mi nedá, aby mi bolo jasné. Povedal že sa nemám domov vracať dokedy sa nepriznam, no nemám sa k čomu priznať. Máme ist na svadbu k sestre do zahraničia a vyhražal sa mi že decká mi nedá a že somnou v žiadnom prípade nepôjdu. Dokonca skoval pasy. Tak moja otázka znie : Môže toto všetko? Ako to mám riešiť? Absolutne ma nepočúva . Už dlhšiu dobu cca 2-3 roky spolu intímne ani nijak nežijeme. Nemáme nič spoločné, nerozumieme si a aj to mi nejeden krát vyčíta že za všetko môžem ja. Nemá problém mi aj pred detmi nadávať. Detom aj blízkej rodine natkačil do hlavy že som k***. Nieje to obmedzovanie osobnej sloboty toto všetko aj to vyhadzovanie mojich vecí tak isto aj z mojho domu? Dakujem za odpovede.

Odpovedať 23.07.2016 18:55:40 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Aneta,
aj keby ste mu boli neverná, nemá pravo vyhadzovať vás z domu. Napíšte viac alebo zavolajte na naše SOS číslo. Ak chcete vycestovať s deťmi do zahraničia na rodinnú udalosť a on tomu bráni, obráťte sa na súd, rozhodnutie súdu nahradí jeho súhlas.

Odpovedať 01.08.2016 08:44:37 

Pridal: Darina   Nadpis: ziarlivy manžel a rozvod

Dobrý deň, môj manžel je veľmi žiarlivý, reaguje prehnane na to čo si obliekam, pritom sa obliekam slušne. Posťažovala som sa aj jeho mame, aby mu dohovorila, žiaľ nepomohla mi a celé to otočila proti mne. Navrhla som mu manželskú poradňu a preňho terapiu, lebo máme tri deti, ale odmieta. Vyhráža sa mi rozvodom, už má vlastne napísané rozvodové papiere. Neustále ich niekam naschvál položí, aby som videla, že to myslí vážne. Veľmi zle to znášam, nakoľko žijem ďaleko od mojej rodiny. Deti tu navštevujú školu, jedno je v prvej triede, druhé v šiestej. Najmladšie je v škôlke. Neviem, čo bude s bytom, prácu si ešte len hľadám, do augusta som totiž na rodičovskom príspevku. O deti sa starám príkladne, všetky lekárske prehliadky, odborné vyšetrenia, logopedov, domácnosť mám na starosti ja, všetko čo urobím dobré (napečiem, navarím, upracem nevidí), začal mi fotiť čo nestihnem doma spraviť, vyhadzuje mi na oči , že ma živí, všetko to začalo tým, že som mu povedala, že mu veľmi prekáža jeho žiarlivosť, že takto žiť už nechcem. Celých 10 rokov sa venujem rodine , on sa mohol venovať kariére. Často zneužíva služobné cesty a firemné oslavy na to, aby mohol prísť neskôr a vnáša tým zlú atmosféru v rodine, tvrdí, že keď ho nerešpektujem ja, že si môže prísť domov kedy chce. Neviem, čo mám robiť. Máme hypotéku na byt, neviem, z čoho by som ho vyplatila. A rozmýšlam, či sa mám vrátiť do môjho rodného mesta teraz, alebo mám počkať až dcéra dokončí ZŠ, kde je už dosť zvyknutá na kolektív.

Odpovedať 15.06.2016 22:57:30 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Darinka,
na vasu otazku nevieme odpovedat. Myslim, ze nikto cudzi nevie odhadnut, kedy treba odist, okrem vas a vasich deti. Vy vidite, ci sa situacia zlepsuje alebo zhorsuje a deti vsetko zazicaju rovnako ako vy.
Nezabudnite, ze manzel je nielen povinny platit vyzivne na deti vo vyske, aby sa ich zivotna uroven vyrovnala tej jeho, ale aj prispievat na vas, co sa v pravnom jazyku vola na domacnost.

Odpovedať 28.06.2016 09:36:56 

Pridal: ja   Nadpis:

Keby som tu chcela napisat vsetko, nestacila by na to tato stranka. Popis chorobneho ziarlivca, tyrana, nasilnika, manipulatora na mojho... sedi od bodky do bodky. Nenasla som ani len 1 vlastnost, ktora by na neho nesedela. Skratka mam jednu otazku. Zit spolu s chorobnym ziarlivcom, tyranom, nasilnikom a trpiet kym deti nebudu dospely, nakolko som na neho financne zavisla alebo zit sama s detmi a zacat od nuly ale neviem ako. Velmi sa bojim aj od toho, ze uz nenajdem chlapa, lebo oni nechcu mat zeny s detmi a ja nechcem zit sama. Viem ze su aj dobri chlapi len ma nebudu chciet s detmi. Dakujem za odpoved.

Odpovedať 11.06.2016 15:20:15 
Odpovedal: aliancia zien

Odpovedali sme vam uz v maili priamo z nasej adresy.
Opakujeme, ze otec deti je povinny na ne platit, nevieme do akej miery je financna zavislost vo vasich rukach, ci si viete najst pracu a apod. Mozno, ze naozaj dobrym chlapom deti nevadia, ale v tomto vam nevieme radit. Ako istotne viete, vase deti zazivaju to iste, co vy.
Drzime palce k spravnym rozhodnutiam.

Odpovedať 28.06.2016 09:42:46 

Pridal: jano   Nadpis: vymena zamku

s byvalou manzelkou vlastnime rodinny dom v pomere 1/2 + 1/2. teraz dohadujeme ohladom vyporiadanie bsm po rozvode, ale byvala manzelka ma neustale provokuje , odnasa elektroniku a potom ich vracia poskodenu, vyhraza sa mi zbitim a zabitim. z domu odisla s detmi byvat dobrovolne, mozem vymenit zamok??? eventualne, ze by som veci, teda jej ako aj veci deti by som dal do garaze aby nenarusila moje sukromie. ked nie som doma pride aj vtedy necha rozsietene svetla a pustenu vodu.raz jej brat ma aj vykradol, pretoze ona jemu pozicala kluc od domu. v krajnej nudzi a nezbytnej obrane teda mozem vymenit zamok od vchodu???

Odpovedať 10.04.2016 19:14:25 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň pán Ján,
otázky, ktoré plynú z vašej situácie by ste mali orientovať na advokáta. Vyhrážky o ktorých píšete sú trestným činom, takže sa treba obrátiť na políciu. Veľa šťastia.

Odpovedať 15.04.2016 11:19:32 

Pridal: Ladybird   Nadpis:

Dobry den s priatelom s ktorym som 4 roky a mame dceru uz nemozem vydrzat.. Uz na zaciatku nasho vztahu to bolo burlive a ked som sa s nim chcela rozist vzdy ma nejako zmanipuloval.. Hadal sa so mno dlho led som vravela ze nech odide, neodisiel a stale ma len presviedcal, ze pokial si neuvedomis ze si spravila zle tak prosto som musela sediet v izbe a debatit, pokial som uz zo zufalstva nepovedals ano chcem byt s tebov.. Ako taka hlupana.. Hadky boli take: ze mi vycital co som urobila zle, ( napr. Kupila ine chipsy ako chcel, ) on sa so mnou o tom hadal aj
celu noc, lebo som sa hned za to neospravedlnila a potom ze som hnusna a nie mila... Teraz mi uz nadava vulgarne, hadame sa, napada ma.. Vulgarizmy na kt. Som alergicka pouziva aj pred dietatom.. Ked som uz parktat od neho odisla vzdy som sa vratila lebo som odisla bez dietata nechcel mi ju dat a raz brutalne vyhodil pred dvere.. Nedal mi ani moje veci, oblecenie, lieky, drogeriu... A hlavne dieta... Vyhrazal sa, ze mi dieta neda, ze ju ani nedostanem, ze som labilna... Vzdy som sa vratila.. Pred nim jeho rodicmi , susedmi kamaratmi vyzeram ako hlupana... Lebo vzdy ked som sa vratila som dala najavo, no asi sa nic take vazne nestalo, a jemu som len zdvihla sebavedomie a ja aka som neschopna... Byvam v jeho dome, v praci zarabam malo.. Neznasam sex s nim, je mi odporny.. ja totizto nie som ten typ ze budem muzovi ustupovat, hovorit aky si super a sikovny, hovorit mu v zdrobneninach a prepocuvat vsetko co mi zle povie..., ked som ho prosila, ze sa rozidme normalne, dieta bude v striedavej starostlivosti tak to nechcel pocut, ze mam radsej odist ale ze ma dobije.. Ja uz neviem ako mam postupovat.. Robim vsetko preto len aby som bola s dcerou a v tichu dufam, ze sa mu nieco stane a umrie.. Bohuzial je to tak..

Odpovedať 27.03.2016 10:28:04 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Ladybird,
Vaša situácia je nepríjemná, nie však neriešiteľná. Najlepšie by bolo obrátiť sa na organizáciu pre týrané ženy vo Vašom okolí, nakoľko však nevieme odkiaľ pochádzate, bude najlepšie telefonicky sa nakontaktovať na SOS linku 0903 519 550, prípadne napíšte podrobnejší email na pr.sk@avon.com.

Odpovedať 30.03.2016 09:45:49 

Pridal: Daniela Štrbová   Nadpis: Spravodlivosť

Dobrý děň mám podobný problém ako pani Karin až na to,že ja som odišla od manžela po 10 rokoch pred vianocmi k mojej mame kde bývam do teraz,ale dcéra nechcela ísť so mnou a tak som ju tam nechala po porade z psychologičkou,ale on neurobil preto nič,že by ju doniesol ,ale viditelne ju izoluje odo mňa.Mám telefonáty zo školy ,že otec sa správa až prehnano zodpovedne,kde trpí tým dieťa.Dcéra má 8 rokov,ale on ju ani na okamih nespustí z oka,drží ju stále ,chodí z družinou s ňou na obed,bere jej tašku zo školy a potom po dvoch hodinách príde po ňu.Potom sme sa nejako dohodi a striedali sme sa a teraz mi dcéru nechce dať a keď som si ju na posledi išla zobrať,tak ma vyhodil z bytu na ktorom vymenil aj zámky do toho prišla moja mama a bránila ma.A on na nás zavolal políciu a spísali zápisnicu a podal tresné oznámenie na nás,že sme ho napadli.Do tohto celého sporu zaangažoval aj svoju mamu aj švagrinú. Nakoľko nie je ani podaný návrh na rozvod.Ja som podala návrh na úpravu maloletej na zverenie mne.Vopred ďakujem za akú koľvek radu.

Odpovedať 10.03.2016 18:19:11 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň Daniela,
áno, pre dieťa je rozchod rodičov stresujúcim zážitkom. Dieťa nevie vyhodnotiť prípadné násilne správanie, ktoré často býva dôvodom rozchodu, nerozumie mu. Často za situáciu medzi rodičmi dáva vinu sebe – lebo som bola zlá, lebo som neposlúchala, atď. Preto niekedy môže byť pre dieťa menšie zlo, že z domova odíde jeden rodič, než keby odchádzalo ono. Toľko vo všeobecnosti. Ostatné nevieme z textu vyhodnotiť. Ale ak už škola upozorňuje na správanie otca, bolo podanie o zverenie maloletej spravným krokom. Istotne bude treba upraviť s mužom aj všetko ostatné, vrátane bývania. Koho je byt, prečo ste odchádzali vy a nie on, atď. Navrhujeme spoluprácu so školou, zrejme tam je aj detská psychologička, ktorá vám pomôže. S ostatným sa môžete obrátiť aj na našu linku SOS 0903 519 550.

Odpovedať 11.03.2016 10:02:47 

Pridal: gula   Nadpis:

Dobri.chcem vediet co mam robit ked zena robi a ja sa neviem zamestnat nemam prijem a ona sa nechce rozviest a vihadzuje ma z bitu kde mam ist ked kvoli nej nemam narok ani na cent.dakujem

Odpovedať 23.01.2016 22:31:55 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň,
Vaša situácia je špecifická a odporúčame obrátiť sa na Úrad práce pod ktorý spadáte. Určite Vám poskytnú viac informácií ohľadom riešenia Vašej situácie.

Odpovedať 25.01.2016 11:35:55 

Pridal: Hela   Nadpis:

Dobry den.chcem sa,opytat ako postupovat pri odhaleni domaceho nasilia v susedstve.mam strach,ze ak zacnem nieco riesit,ohrozim tym este viac nie len dotycnu osobu,ale aj strany zainteresovane(deti,susedov a pod.) existuje nejaky odporucany postup,popripade,comu sa vyvarovat...Neviem ako to riesit,ako zacat.Viem len,ze s tym musim hned nieco robit...

Odpovedať 28.12.2015 11:37:34 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Hela,
najprv veľká vďaka za Vašu starostlivosť o susedu a postoj k násiliu! Máte pravdu, keď cítite, že robiť niečo na vlastnú päsť asi nie je dobrá cesta. Musíte sa najprv spojiť s primárnymi obeťami = žena a jej deti, porozprávať sa s ňou a ponúknuť je pomoc. Robiť len to, čo ona sama pripustí. Dôležité je, aby vedela, aké má možnosti. Návod na rozhovor nájdete tu: alianciazien.wordpress.com/nasilie/co-mozete-robit/
Bolo by dobre, keby ste jej dali číslo na našu SOS linku: 0903 519 550.
Držíme Vám palce a ďakujeme nielen v mene Vašej susedy ale nás všetkých, čo tu žijeme.


Odpovedať 04.01.2016 10:30:40 

Pridal: kvetinka   Nadpis: priatel ma udrel

Dobry den poprosila bi som o radu . S priatelom zijem 9 rokov name spolu seat rocneho syna moj priatel je olasky rom , ma inu mentalitu ako ja ,zo zaciatku bolo vsetko pekne az kim sme nezacali bivat sami v dome , niekedy mam z neho hrozny pocit velmi sa ho bojim ,velky respect mam pred nim v spolocnosti ma casto kkrat ponizuje ,radsej ked som snim v spolocnosti nepoviem nic abi nezautocil namna hrubymi recami , ponizuje moj styl obliekania mala bi som nosit sukne dlhsie ked idem po meste skovavam sa aby ma nezbadal niekto z ich znamich ,som strasne zahanbena , moj priatel prirovnava zenu k psovy ako si ma vychova tak budem posluchat ,. V nedelu vecer dosiel domov z postele ma tahal za vlasy a udieral ma po hlave neviem co mam robit dalej do bytu som ho nepustila od vtedy byva u svojej mami ja zijem v anglicku sama s malim nemam tu ziadnu oporu dakujem

Odpovedať 21.11.2015 20:41:51 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Kvetinka,

urobili ste dobre, že ste ho nevpustili do bytu. Bolo by výborné, keby ste mali v Anglicku oporu.
Ak nám napíšete, kde v Anglicku žijete, pošleme Vám kontakt na organizáciu v Anglicku podobnú ako je táto naša tu na Slovensku. Môžete sa obrátiť na miestnu sociálku, kde istotne hovoria aj po slovensky a požiadať ich, aby Vám kontakt sprostredkovali.

Aliancia žien Slovenska


Odpovedať 26.11.2015 09:32:15 

Pridal: Karin   Nadpis:

Dobry den, potrebovala by som poradit ohladne mojho manzela. Na zaciatku bolo vsetko dokonale. Bol ku mne laskavy,mily, zniesol by mi modre z neba. Boli sme do seba velmi zalubeni. Bola som si ista,ze je ten pravy. Po roku chodenia som otehotnela a boli sme z tej spravy velmi statni. Nakolko pochadzam z krestanskej rodiny, nasim sa to nepacilo:( po kratkom case ma zacali nutit do manzelstva s nim. Samozrejme, chcela som si ho vziat aj bez bez nejake natlaku zo stany nasich,ale nechcela som sa s tym pinahlat,nakolko som bola tehotna a rychla svadba a vybavovacky okolo nej boli pre mna dost stresujuce. Teraz sme spoji par mesiacov,ale neda sa mi povedat,ze by som s nim bola stastna. Manzel mi v nicom nepomaha, za vsetko ma neustale kritizuje,velmi rychle sa rozculi a potom vulgarne nadava, preratava kazdy cent:( som na pn a nemozem ist ani pozriet domov:( ked mam moznost ist k lekarke do mojho rodneho mesta,tak sa.rozculi a chce,aby som si to vybavila telefonicky.Citim.sa ako vazen:(

Odpovedať 20.10.2015 14:37:31 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Karin, dnešná situácia je samozrejme podľa vášho popisu zlá a hovorí o tom, že máte manžela tyrana. Váš manžel sa správa neprijateľne! Nevidíme, kde sa stala tá premena, bola to svadba, kedy sa vaše osudy spojili aj formálne a neodvolateľne? Stali ste sa jeho rukojemníčkou a vtedy sa prejavil aký je v skutočnosti? Skúste nám zavolať na 0903 519 550, môžeme sa spolu zamyslieť nad tým, čo sa dá robiť.


Odpovedať 22.10.2015 10:45:44 

Pridal: Jana   Nadpis:

Dobrý deň,
potrebovala by som poradiť či robím dobre,že už nechcem dať manželovi x-tú šancu.Sme spolu 3 a pol roka z toho 3 roky manželia.Bývame v mojom dome,ktorý som si postavila,takže som ho poslala preč a nie je to prvý krát ale vždy som sa dala uhovoriť,že sa polepší.Robila som si dialkovo vysokú školu a pre pokoj v rodine som to nechala,lebo určite každý spolužiak alebo profesor teda lepšie povedané podľa manžela,že ja som chcela spať s nimi.Tak som to nechala,že už sa nevládzem učiť.Takisto som určite postavila aj dom,že som spala so všetkými čo mi pomáhali a vyhadzovanie bývaleho partnera a kamarátov a nepekné reči o mojej rodine a samozrejme alkoholom sa to stupňovalo aj ma dvakrát zbil.Vždy keď sa nechám uhovoriť,že bude dobrý tak je chvíľu dobre ale niekde v podvedomí čakám,že čo zasa spustí ten kolotoč výčitiek.Nie aby bol spokojný,že sme zdraví,že máme prácu a kde bývať ale stále niečo...a už mám asi toho dosť,veď život mám len jeden aj zdravie.Už som rozhodnutá,že podám o rozvod ale zasa neviem či robím dobre lebo teraz sme od seba skoro dva týždne a denne ma bombarduje telefonátmi a sms-kami,že ako veľmi ma lúbi a amiluje potrebuje a že nevie bezomňa žiť a hlavne,že sa polepší a nebude už piť a neviem či mu mám veriť a odpustiť.Zmení sa??Keď mu nedám šancu budem ja ta zlá?Ďakujem za radu

Odpovedať 27.08.2015 16:31:48 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Janka, ste mladá žena a máte nárok a právo na život bez násilia so slobodnými rozhodnutiami. Od plnohodnotného života vás oddeľujú nové šance. Ste samostatná a schopná žena. Nedajte sa už manipulovať. Koľko šancí ešte chcete dať násilnému a majetníckemu človeku? Kto dá šancu vám ak nie vy sama – šancu ŽIŤ ako človek. Verte sebe, nie cudziemu človeku, ktorý neváha čo? Zbiť vás??????? Aby potom povedal, že vy ste na vine? Že vás miluje a nemôže bez vás žiť? Viete prečo s vami žije, pretože potrebuje niekoho týrať, manipulovať, vlastniť.
Istotne stretnete človeka, ktorý vás bude milovať naozaj.
Štatistika z Írska hovorí, že žena dá násilnikovi šancu 35 krát, kým naozaj uzná, že všetko to, čo jej vyčíta, nie je jej vina ani jej hanba. Ale len a len jeho – zakomplexovaného človeka, ktorý sa dôležitý cíti len keď vás poníži.


Odpovedať 28.08.2015 14:09:07 

Pridal: Veveska   Nadpis: Svokra z krizového centra

Dobrý večer,prosím o radu.Sestra nedávno odišla od manžela aj s detmi.Ten ju pár rokov psychicky a fyzicky týral,no deti nebil.No ani si ich nevšímal. Po tom čo ju zmlátil pred detmi išla na políciu a tá ju poslala k mame kedže v najbližšom krizovom centre pre týrané ženy a deti pracuje jej svokra. Sestra bývala s manželom u jeho rodičov a jeho mama o všetkom vedela,dokonca ju sama psychicky deptala..a bola aj pri tom keď ju mlátil.Jej reakcie na to ich domáce násilie bola taka,že to je medzi nimi.Teraz jej robí zo života peklo...Môže niekdo taký pracovať v takej organizácii,nedá sa s tým niečo urobiť???Ďakujem za rady.Ďakujem.

Odpovedať 16.08.2015 21:28:42 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň Veveska,
Váš príbeh je skutočne netypický, nevieme si predstaviť osobu s tak nízkym povedomím o problematike násilia na ženách a dokonca s aktívnou účasťou na násilí (nezabránenie násiliu!). Takáto osoba nespĺňa Štandardy Rady Európy kladené na pomáhajúcu pracovníčku a nemala by v žiadnom krízovom centre pracovať. Spochybňuje tým hodnovernosť celého centra. Odporúčame Vám skontaktovať sa s vedením toho centra a informovať o ich pracovníčke.

Odpovedať 17.08.2015 11:24:44 

Pridal: M.   Nadpis: udieranie do hlavy

Dobrý den, manžel ma6.8. 2015 udieral do hlavy, bránila som si tvár rukami, bolo to prvý krát po 8. rokoch manželstva. Presný dôvod bol ten že som varila večeru v kuchyni a malý ročný syn bol veľmi zlý, chodil okolo mňa a plakal. Ja som už bola z toho nervózna a vyzvala som manzela, aby ho si ho na chvíľu zobral, ale tváril sa že nič nepočuje a pokračoval vo svojej činnosti- čítanie novej knihy - grécky jazyk. Potom som chcela aby ho išiel kŕmiť kým dokončím tu večeru, ani vtedy nepočul, tak som dovarila a treskla som stoličku na krmenie deti blízko 9neho. Chytil nervy, že ho ruším a že nech netrieskam tou katolíckou. Dala som malému sústo do úst a odpovedala manželovi nahnevane že budem trieskat . Povedal mi nech nebúcham, lebo mi jednu... a ja na to že - co mi spravis? A začal ma biť až kým som nepadla na zem. Možno som ho vyprovokovala, však stačila by jedna facka a nie 13 úderov. Nemám však žiadne relevantné dôkazy čiže žiadne stopy po násilí okrem malého opuchu na ľavej ruke po úderoch. Informovala som o celej situácii jeho otca ktorý mi odporučil aby som šla k nim, urobila som tak, odišla som, zobrala pár veci sebe a malému, ale uvedomila som si, že som po pár hodinách som zabudla malému mlieko. Cez Viber mi napísal že ho to mrzí a zavolala som mu nech príde teda za mnou, po príchode má objal a šli sme s malým domov. Najhoršie na celej situácii je to, že sa on tvári ako hrdina a svokrovci akoby sa nič nestalo. Máme spolu 3 deti, viac sa starám o nich ja a on pracuje a živí rodinu. Stále ho ľúbim, možno je to aj moja vina že sa to stalo, nechcem podať trestné oznamenie ale čo máme robiť - do manželskej poradne ho asi nedostanem. Ďakujem za radu. Prosím pre pošlite mi môj príspevok mailom, ďakujem veľmi pekne

Odpovedať 09.08.2015 22:29:57 
Odpovedal: Aliancia zien Slovenska

Mila M., ano, najhorsie je, ked sa po takomto nasili nasilnik (a jeho ludia) tvaria, akoby zivot isiel normalne dalej. Zena z toho pomaly zacne verit, ze chyba je v nej. NIE JE!!! Nikto nedokaze urobit taku chybu, aby si za nu zasluzil BITKU alebo akekolvek nasilie. Chybu urobil vas manzel a dokonca vykonal trestny cin. Rozhodne to nemoze prejst mlcanim. Nemali by ste to tak nechat, poziadajte o pomoc napriklad svokrovcov, aby boli pri tom, ked o tom budete s manzelom hovorit.

Odpovedať 11.08.2015 20:07:49 
Odpovedal: M.

S odstupom času je vzťah medzi mnou a manželom celkom v poriadku. Dúfam že sa táto skúsenosť už nezopakuje. Riešila som danú situáciu len časom bez pomoci svokrovcov, lebo oni sa k tomu postavili tak, že sa ich to netýka, a aj tak vždy držia stranu synovi. Moju nevýhodu vidím v tom, že som tu sama bez mojich rodičov a nemá mi tu kto pomôcť v prípade hociakeho konfliktu. Ešte že mám tri krásne deti, ktoré mi pomáhajú to všetko prežiť. Ďakujem že som mohla sem napísať, aspoň som sa zdôverila niekomu nestrannemu. S pozdravom M.

Odpovedať 23.02.2016 08:24:07 

Pridal: milan.k   Nadpis: boj o deti

Pekny vecer ..zacnem tym ze zijem v UK moja manzelka ma podvadzala cize odisiel som odnej a najhorsie he name tom ze on a ma nechce pustit k detom vyhraza same mi ze ...pocas celeho manzelstva som same staral pracoval deti ani zebu som neudrel a on a same mi vyhraza Len aby som vobec nebol s detmi prosim poradte mi chcem podat na sud any som mohol k detom chodit ....dakujem

Odpovedať 19.06.2015 20:43:48 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Dobrý deň pán Milan,
z Vášho popisu situácie vyplýva niekoľko otázok: Ste ešte zosobášení? Manželka a deti sú na Slvovensku alebo v UK? Sú deti maloleté? Styk s deťmi máte upravený súdnym rozhodnutím?
Ak styk s deťmi nemáte upravený, bez ohľadu na to, či manželstvo trvá alebo bolo rozvedené a deti sú maloleté, môžete si podať návrh na úpravu styku (stretávania sa) s deťmi. V návrhu treba zdôvodniť, prečo je podávaný a akú úpravu styku si otec predstavuje. Súd je príslušný, ak sa bavíme o Slovensku, podľa aktuálneho reálneho bydliska deti (teda podľa miesta, v ktorom sa zdržiavajú). V prípade, ak súd predtým o deťoch rozhodoval, príslušný je tento súd, ktorý potom svoju príslušnosť môže preniesť na súd v obvode ktorého majú deti bydlisko.
Za takýto návrh sa súdny poplatok neplatí.


Odpovedať 24.06.2015 11:39:07 

Pridal: Maria Bonakovska   Nadpis: pomoc

Dobry den,chcela by som sa opytat,kde sa mam obratit, aby mi dal syn pokoj.Pri mne nema trvaly pobyt ,vyhraža sa ,aby som mu vyplatila dedictvo po manželovi a sprava sa tak ,že sa musim starat onho.Za odpoved Vam dakujem

Odpovedať 13.06.2015 17:02:20 
Odpovedal: Aliancia žien Slovenska

Milá Mária,
neuvádzajte koľko rokov má váš syn, pretože od toho záleží, či u vás môže alebo nemá bývať. Rovnako je to s dedičstvom po jeho otcovi. Prosím, napíšte nám viac alebo sa ozvite na číslo 0903 519 550.


Odpovedať 19.06.2015 09:57:29 

Pridal: Mária   Nadpis: sexuálne zneužívanie

Dobrý deň, Podala som na manžela trestné oznámenie za sexuálne zneužívanie našej dcéry, bol odsúdený a je vo výkone trestu. Bývam s deťmi v dome, ktorý je v BSM. Ako to bude, keď bude prepustený na slobodu? Viem, že má právo užívať svoj majetok, ale na druhej strane je to riziko pre dcéru. Peniaze na vyplatenie jeho podielu nemám, bývať pod most nepôjdem. Advokát tvrdí, že po prepustení na slobodu nikoho nezaujíma, či sa vrátil k obeti, alebo nie. Naozaj sa o to sociálka zaujímať nebude? Lebo ja na súd žiadosť o zákaz stretávania s dcérou dávať nebudem, lebo nechcem aby dal na mňa exekútora za nevyplatenú časť domu.

Odpovedať 06.06.2015 17:21:26 
Odpovedal: Aliancia zien Slovenska

Milá Mária,

po tom ako bude Váš manžel prepustený z väzenia, ako bezpodielový spoluvlastník bude mať právo vrátiť sa do nehnuteľnosti a užívať ju. Môžete požiadať o vylúčenie z užívania podľa § 146 Občianskeho zákonníka, súd na Váš návrh obmedzí užívacie právo manžela k nehnuteľnosti ale jeho vlastnícke právo k nehnuteľnosti mu zostane, reálne len nebude môcť nehnuteľnosť užívať.
Bolo by však účelné a efektívne najmä pre vašu dcéru, aby ste podala ešte počas doby kedy je manžel vo väzení návrh na zrušenie BSM (predpokladáme, že ste s ním ešte v manželstve a teda BSM ešte nezaniklo) a to z dôvodu rozporu s dobrými mravmi a následne sa s ním buď dohodla na vyporiadaní BSM (najlepšie tiež ešte počas času kedy je vo väzení) alebo podala návrh na vyporiadanie na súd.
Pri vyporiadaní súd prihliada podľa § 150 Občianskeho zákonníka na potreby maloletých detí, na to ako sa každý z manželov staral o rodinu, deti a domácnosť. V tomto smere budete oproti manželovi zvýhodnená, neznamená to však, že manželovi zanikne právo k nehnuteľnosti po posúdení toho čo spravil. Nehnuteľnosť môžu prikázať do vlastníctva jedného z manželov, rozdeliť nehnuteľnosť ak je to možné a každému prisúdiť určitú časť alebo nariadiť predať nehnuteľnosť a rozdeliť výťažok z predaja. Ak by bola nehnuteľnosť prisúdená vám, musela by ste manžela vyplatiť z nehnuteľnosti. Ak by sa nehnuteľnosť predala, každý by mal podiel na predaji určený súdom po zohľadnení zásad v § 150 OZ. V každom prípade sa to rieši súdnou cestou. Jedine ako by sa dalo vyhnúť súdnej ceste, je dohodnúť sa s manželom na predaji bytu, čo by pre vás znamenalo najnižšie náklady, nakoľko konania o vyporiadanie BSM sú spoplatnené a vychádza sa z hodnoty nehnuteľnosti a teda sumy súdnych poplatkov sú celkom vysoké.


Odpovedať 09.06.2015 11:38:35 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Ada,
vasa situacia je komplikovana a nevieme vam odpovedat na tomto chate...prosim, zavolajtenam na 0903/519 550.
Aliancia zien

Odpovedať 30.12.2014 19:59:15 

Pridal: Aďa   Nadpis: Problémy s expartnerom

Dobrý deň prajem,

prosím vás chcem sa poradiť,hľadám pomoc a podporu. S bývalým priateľom sme sa rozisli - odisla som kvoli tomu, že ma udrel. Rok a pol som zažila dosť zle obdobie - od riešenie hypotéky, dlhov ktoré narobil až po boj o dieťa.
V máji toho ruku bolo dieťa zverené mne. Otec mál práco si ho brávať každý druhý víkend, ale keďže otec neustále hovoril ako nemá peniaze, umožnila som mu so synom tráviť čas v mojom prenajatom byte.
Strávili sme spolu aj dovolenku, ktorú som tiež vybavila ja.
Keď došlo ku konfliktu a stopla som otcovi dieťaťa ubytovanie podal na súd návrh,aby dieťa bolo zverené jemu, s tým, že ja nie som duševne v poriadku.
Teraz som vystavená tlaku z jeho strany ako som skončila, ako so mnou na súde zametie, že sa nebudem starať o dieťa a končim v blízinci.
Podal si predbežné opatrenie na sviatky - aby s ním dieťa mohlo byť od 26.-30.12 Dieťa ale takmer dva roky u otca nebolo, jeho rodina sa o dieťa nijak do dnes nezaujíma, ani sa o neho nijak nestarajú.
Navyše v tomto čase budeme mať návštevu, na ktorú sa syn veľmi teší. So synom som sa rozprávala a povedal mi, že on chce byť u nás doma.
Ako mám túto situáciu riešiť? Navyše sme už takmer mesiac chorý, na liečbe natibiotikami o čom mám aj potvrdenie od lekára.
S ptcom dieťaťa sa nedá vobec na ničom dohodnúť, nestále ma zo všetkého obviňuje a pre vyhrážanie som podala trestné oznámenie.
Ďakujem za radu a pomoc

Odpovedať 18.12.2014 10:01:00 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Liby,
uplne vas chapeme a mali by ste vediet, ze taketo zazitky a podobne ma kazda PIATA zena nielen u nas, ale aj inde vo svete. Mam z vas radost, ze ste si nasli presne vyrazy, akymi pomenovavate situacie a jeho spravanie. A velmi suhlasime s asim rozhodnutim odist definitivne, najlepsie do zahranicia, aby ste prisli aj na ine myslienky a istotne stretnete aj UPLNE inych chlapov. Drzime vam palce. P.S. Robime vsetko preto, aby takychto muzov bolo stale menej a aby zeny mohli zit pokojny zivot bez nasilia.

Odpovedať 06.10.2014 14:47:46 

Pridal: Liby   Nadpis:

Dobry vecer,
uz red nejakym casom som si chcela objednat náramok odhodlania, lebo vec nasilia sa ma tyka osobne... teraz som si ho konecne objednala a cakam o par dni, ked si ho navleciem na ruku, aby mi pripomenul, ze NEMOZEM DOVOLIT VIAC ABY SA PACHALO NASILIE NA MNE.
Mam takyto pribeh v skratke > pred cca 2,5 rokmi som sa zoznamila s mladsim chlapom a kedze som mala dovtedy len 1 vazny vztah a uz hodne davno, prislo mi normalne sa zamilovat, dokonca som citila motylikov, a vsetko negativne som hned od zaciatku prehliadala, bola som SLEPO ZAMILOVANA. Imponovalo mi, ze mi stale hovoril ze ma miluje, ale zaroven ma poburovali iste jeho vykyvy - prvy polrok som pocuvala, ako sa ma velmi zle, zije s matkou a bratom, ako mu krivdia, neustale pouzival vulgarizmy, stale viac a viac, po roku sme zacali spolu byvat vo vidieckom dome mojej matky ( dostala som ponuku na pozicku a ked som mu o nej povedala, zacal ma manipulovat aby som si ju vzala) ked som si ju vzala hned vymanil odo mna 1200 eur, bez papiera a kazdy mesiac si este poziciaval viac.... stale som si myslela, ze bol taky neprijemny len preto, lebo to mal zle doma a uz sme teda byvali sami ale namiesto toho, aby sa to zlepsovalo, sa to zhorsilo, po 3 - 4 mesiacoch do mna zacal strkat tak, ze som padala a mala len modriny, on sa potom na kolenach ospravedlnoval, ze uz to nikdy neurobi, ale vyustilo az do takého extremu, ze po pol roku byvania u mna mi na krk polozil obrovsky noz a k tomu mal kopec kecov a vulgarizmov ale nakoniec prestal, na druhy den ho nasi vystahovali a ja HLUPANA som sa s nim este opat stretavala az doteraz a dokonca bol aj x krat u mna ale pred par dnami mu zas preplo a zas ma u mna doma zbil a aj napriek tomu, ze uz som sa snim JA aspon 5 krat rozisla, vzdy ma nejako zmanipuloval placom, alebo spravanim sa ako anjel, ze ma stale miluje a blabla bla.... nechapem,ze som mohla byt az taka blba, ako ma moze milovat chlap, ked mi povie 1 minutu, ze ma MILUJE a o 5 sekund ma brutalne zbije, no nechapem, co ma na nom drzalo.... teraz hra na city mojej matke, hra divadlo, ze je roztraseny, a neviem co, ze chudak mi chce vratit vsetky peniaze, ale ze sam nema...okolo tohto pribehu je velmi vela nasila, ktore je aj zbytocne opisovat.... vsetci znami aj rodina, co ho stretli mi povedali, aby som sla od neho prec a ozelela tie peniaze.... vsak ano, je vsak asi chore, ze nejaka moja cast ho milovala aj po TOM, AKO MI DRZAL VELKY NOZ NA KRKU....
citim v sebe obrovsku traumu, nedala som na neho trestne O, nakolko on ma uz problemov s policiou a to som sa dozvedela az po dvoch rokoch , ja chcem len, aby mi uz dal pokoj...
co mozem prosim VAS ALIANCIA teraz cakat - bude este hrat divadlo ja chcem vediet, PRECO TAKITO LUDIA VOBEC ZIJU, CO MAJU ZA PSYCHIKU, SU SI VEDOMI, ZE ROBIA ZLO ?
no a samozrejme, aj on sa nespocetne vela krat vyhrazal, ze ma zabije, aj nasich, ze podpali dom, auto atd, povedal mi tie najhnusnejsie veci, ake som nepocula ani v tom najhorsom horore a ja naivka som si myslela, ze ho mozem vyliecit ...
maju takito psychopati vôbec nejaku sancu, ze sa z nich stanu normalni ludia ?
chapem,ze kazdy mame vykyvy nalad, ale ja si nedovolim u cudzieho a navsteve zact mu demolovat dom, potom ho este aj ubit a to vsetko po tom, ako je ten dotycny na mna dobry ...
lebo cim som bola lepsia, stedrejsia, laskavejsi, tym bol horsi na mna ...
to sa takato haved az tak nudi, ze musi robit toto, a co tie matky, ktorym sa narobi taky syn, ktory bije inu zenu, alebo ju aj zabije, to kde sme, nemali by sme radsej zelimonovat ich ?
ved aj ked napr. tento psychopat mi vrati peniaze, aj mi zmizne z oci, ta trauma mi zostane v spomienkach do konca zivota ....
a ani keby mi dal extra milion eur, ani vtedy by som ho nemohla milovat tak ako na zaciatku, uz je tam bariera a uz by som mu nemohla ani verit s nicim, a nie tak este byvat s nim, aj keby mi to podpisal pred notárom, chapete ...
co ja teraz so zivotom, chapete ako sa citim, je mozne ze si podvedome pritahujem taketo situacie, aby som nasla svoju pravu hodnotu , alebo je to trest, karma ?
mam v tom zmätok a jedine riesenie vidim odchod najlepsie do zahranicia, alebo aspon ine mesto, je to smutne, aby zena musela prechadzat takouto skusenostou, potom to usti do pocitov marnosti a nechuti a odporu voci zivotu a samovrazedne myslienky, ja decka mat nechcem, ale teraz uz vlastne neverim ani na parnerstvo, vsetko mi pride byt ako velka loz, najlepsie mi je samej, zamknutej v domku, alebo v prirode medzi stromami, nechcem ist ani medzi ludi, lebo automaticky ocakavam, ze ma oklamu, viem, ze veci mozem napravit, cvicim jogu, venujem sa meditaciam a pozitívnemu mysleniu a dokonca aj verim na zazrak, ale teraz mam v sebe zmätok a proste chcem byt len sama a splnit si predovsetkym svoje sny... je na tom nieco nepochopitelne ? chcem slobodu, a bez nasilia alebo radsej smrt...

Odpovedať 06.10.2014 01:53:04 

Pridal: Ozvena   Nadpis:

Dobry den chcela by som sa zdoverit s mojim problemom. Moj problem je ze som zila 25 rokov s muzom ktory ma pomylene zivotne priority nikdy sa nezaujimal o rodinu iba o traktory ,role a pod. zila som v katastrofalnych podmienkach bez vody socialneho zariadenia a vychovala som vtom 4 deti. V sucastnosti som mu naznacila ze sa chcem rozviest. On reagoval nato tym ze zivot nema zmysel ze sa obesy. Najhorsie na tom je to ze zmanipuloval mojho najstarsieho syna na svoju stanu. Od vtedy co som mu to oznamila tak mi stale pise len same vyhrazky a psychicky ma vydieraju. odisla som k mame a mamentalne pracujem v zahranici. A neviem co mam robit pretoze uz kedysi davnejsie som chcela od neho odist a on si predomnou pichnul nozom do ruky a teraz sa bojim ze ked sa snim rozvediem a on si cosi spravy nechcem ho mat nasvedomi ja je to strasne psychycky labilny clovek

Odpovedať 24.09.2014 09:58:04 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Alena, velmi vas prosim, zavolajte na 0903 519 550. Potrebujem sa rozpravat a najlepsie aj vidiet. Staci, ked cislo prezvonite, my vam zavolame naspat.
Katarina

Odpovedať 18.09.2014 10:49:04 

Pridal: Alena   Nadpis: psychicke tyranie expartnerom

Dobry den, obraciam sa nas Vas, lebo uz nemam inu moznost, moj uz terajsi ex partner, s ktorym mam maleho synceka, ma sustavne osocuje, ako na verejnosti, tak aj na internetovych sietach, dycha mi na krk,prenasleduje, pocas nasho vztahu ma fyzicky napadal, vsetko toto som riesila s policiou, moja kamaratka bola tiez svedcit, lebo jej sa pred dalsimi svedkami vyhrazal, ze ak ju uvidi mat na rukach nasho synceka, tak ju zabije....policia to uzavrela ako priestupok proti obc.spolunazivaniu...nevypoculi ani dalsieho svedka,ktory bol pritomny pocas jedneho incidentu, ked mi ex rozbil nos...trvala som na tom vysluchu svedka, no nepredvolali si ho....je to v poriadku? Neviem, ako sa branit, neviem, s cim este moze na mna vyrukovat moj ex, mali sme kedysi aj intimne fotky, bojim sa ze aj tie zverejni, nakolko sa mi nedavno, ked mi ukradol moj pc, nabural do soc.sieti a zverejnil tam z mojho uctu moje polonahe fotky po porode, vymazal mi z mojho pc vsetky moje fotky, dokonca aj fotky nasho synceka od narodenia. Mam pocit, ze som na neho kratka...vsetko sa mu prepecie...momentalne cakame na sud ohladom vyzivneho a styku dietata s otcom, ja som zato, aby ho mohol vidiavat pomerne casto, len sa obavam, ci to nebude mat negativny dopad na psychicky vyvin nasho dietata....viem, ze zakaz styku dietata s otcom mi sud neuzna, nakolko nie su nato padne dovody....prosim o radu, ako sa dostat z tohto pekla von. Dakujem vam...

Odpovedať 26.08.2014 13:11:26 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: Mila XY

Mila XY, vasa priatelka trpi nasilim (a vsetci ostatni), pretoze nikto (mozno okrem tej jednej hadky vas s nasilnikom) mu zatial neoponoval a nasilnik nedostal adekvatnu odpove: NEMOZES sa takto spravat. A to z jednoducheho dovodu, ze je to TRESTNY cin vyhrazania. Z vasho textu som pochopila, ze mate vela svedkov v oboch rodinach a nebude problem podat na neho trestne oznamenie. Ak ste v BA a okoli, mozeme sa osobne stretnut a pomoct vam aj jeho podanim. Malo by obsahovat vypocet vsetkeho, co urobil = akasi inventurna slohova praca. Samozrejme, ze by trestnemu oznameniu malo predchadzat odstahovanie vasej priatelky. Je mozne, ze ak dostatocne vykreslite strach, ktori z neho vsetci maju, ze ho budu vysetrovat uz vo vazbe. Ak mate akekolvek otazky ( alebo priamo ona), volajte na nase NON STOP SOS cislo 0903/519 550.

Odpovedať 13.08.2014 15:18:59 

Pridal: XY   Nadpis:

Dobrý deň,
hľadám a blúdim medzi stránkami, ktoré sú venované násiliu. Mám u známych situáciu, s ktorou sa nevieme vysporiadať. Ide o kamarátku a jej manžela, ktorý má typické príznaky chovania psychopata. Obmedzuje jej slobodu, nadáva a psychicky ju ponižuje, vyhráža sa jej, všetko je neustále zle. Neustále hľadá zámienky na vyhrážanie a vydieranie. Kamarátka chcela viac krát od neho odísť, ale nemá silu. Najskôr sa jej vyhrážal, že aj tak nemá kam ísť, a že jej zoberie dieťa, ale nastala situácia, že má kam ísť, tak nastalo vyhrážanie, že pozabíja jej rodinu. Občas chytí amoky a vyhráža sa jej smrťou, a že zabije aj seba, že mu to je jedno, a hlavne vydiera ju smrťou jej rodiny. Manžel neustále kontroluje a ovláda svojich rodičov, svoju rodinu a má tendencie ovládať aj jej rodinu (všetci sa ho obávajú). Bohužiaľ ako svedok jedného z jeho rozsiahlych mnohých útokov, keď kamarátka odišla k nám a on si pre ňu prišiel, som nevydržala a konfrontovala som ho, oponovala a argumentovala a zastávala som ju, ona len ticho mlčala a my sme po sebe kričali. To však nezniesol, aby mu niekto oponoval a odišiel. Kamarátka sa k nemu vrátila pre dobro celej rodiny a on ju začal zas vydierať a vyhrážať sa smrťou všetkých. Sme si veľmi blízke a trápi ma to, a neviem ako jej pomôcť. Kamarátka s dieťaťom má kam ísť, aj prácu, ale jednoducho strach o jej rodinu a seba jej nedovolí urobiť žiadne radikálne rozhodnutie. Manžel mal vždy agresívne sklony, a pár krát už napadol iných ľudí... Chcela už požiadať o rozvod, ale zo strachu to stále odkladá... čo robiť? Myslíte, že môže požiadať o rozvod a odísť? alebo sa má obávať "prepnutia" tohto manipulátora?

Odpovedať 13.08.2014 14:11:50 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Zavisi od krajiny, v ktorej teraz zije, niektore krajiny totiz neuznavaju medzinarodne dohovory..
malo by platit nasledovne:
- za hranice s dietatom len so suhlasom druheho rodica ale sudu
- dieta po rozvode rodicov ostava zit v krajine, kde prezilo vacsiu cast zivota
- vynimkou je, ak bol muz DOKAZATELNE nasily a na toto treba mat dokazy, najlepsie je preto spolupracovat s MIESTNOU organizacoiu podobnou ako sme my

Odpovedať 28.07.2014 12:16:13 

Pridal: Kornélia   Nadpis:

Dobrý deň.Moja dcéra má dievčatko s priateľom inej št.príslušnosti,bola týraná finančne a fyzicky,tak od neho odišla,a chce sa vrátiť na Slovensko.Nebude to z jeho strany považované za únos? Podala na neho už aj trestné oznámenie,ale súd by mal prebehnúť až júli.
Chcela by prísť zatiaľ domov.
Môžete mi dať prosím odpoveď?
Ďakujem

Odpovedať 29.06.2014 21:04:59 
Odpovedal: aliancia zien

Kornelia, zavisi od toho, v ktorom state vasa dcera zije. Podla medzinarodneho dohovoru ( ktora ale nepodpisali vsetky staty sveta...) ma dieta aj po rozchode rodicov ostat zit v krajine, kde zilo zatial najdlhsie. vynimkou je, ak sa tam vyskytlo nasilie. Blizise vam o tom po vedia na MPSVaR v Centre pre medzinárodnoprávnu ochranu detí a mládeže:
Úradné hodiny
pondelok – piatok
8.00 – 16.00 hod.
Adresa:
Špitálska č. 8
P. O. Box 57
814 99 Bratislava
Slovenská Republika
NONSTOP linka
+421 915 405 954
(mimo úradných hodín iba v nevyhnutných prípadoch)

Telefón / Fax
Tel.:
+421 2 204 632 08
+421 2 204 632 48

Fax:
+421 2 204 632 58

E-mail
cipc@cipc.gov.sk
info@cipc.gov.sk

Odpovedať 06.10.2014 14:29:48 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Katka, je chyba, ze ste nepodali trestne oznamenia po napadnutiach.
Ak bol niekto svedkom a vie napadnutie/napadnutia dokazat, trestne oznamenie treba podat. Aj ked mate napr. lekarske spravy a podobne dokazy.
Dceru mu davat nemusite, pokial nemate sudne rozhodnutie.
Urcite si podajte navrh na zverenie dcery do vasej starostlivosti. Treba ale pocitat, ze sa nejakym sposobom aj urci styk otca s dcerou. Potom si dajte presne dni a hodiny, za ziadnu cenu to nenechajte na "jeho rozhodnutie".
Zakaz styku je vyrazny zasah a je dost ojedinely v sudnych rozhodnutiach.
Zavet sa tyka len majetku porucitela (zomreleho), netyka sa rodicovskych prav.


Odpovedať 23.06.2014 17:02:49 

Pridal: katka   Nadpis: Ako najlepsie postupovat?

Dobry vecer.Teraz uz s mojim byvalym partnerom mam takmer 7 mesacnu.Problem zacinal postupne...Pracuje ako casnik a ja studujem na LFUK.Zoznamili sme sa v podniku pocas leta,kde blisko pracoval.V ten vecer,ked skoncil v patci sme sarizpravali a padli si do oka.Pri luceni mi romanticky podal ruku a v nej odkaz napisany na servitke,ako som mu sympaticka a ze ma rad znova uvidi.Kedniducho romanticke gesto.Potom sme stretavali kazdy den,bol uzasny,vtipny...Po 3 mesiacoch som sa k nemu nastahovala a zili sme spolu.On pracoval a ja som dalej studovala.O 3 mesiace som citila,ze ma ppdvadza,tak som mu tajne pozrela telefon a tam som nasla eroticke sms-ky s cudzimi zenami...povedala som mu o tom,ale klamal mi...pri dalsej hadke ma neuveritelne ppnizoval a dala som mu facku...a to bola chyba...vtedy mi riadne dofackal,spravil mi monokel a skrtil ma na zemi...utiekla som z bytu a kamarat zo skoly ma odviezol k mojej kamaratke,kde som prespala...na par dni som ho opustila...uchlacholil ma a vratila som sa k nemu...potom ma opat niekolkokrat podobne napadol,vzdy pri hadkach,no ja som nanho uz nikdy nezdvihla ruku,lebo som pochopila,ze je to nespravne...vzdy ma ppnizoval,spochybnoval moje studium,nadaval na moju rodinu...raz vecer som po ppdobnon incidente volala na balkone s kamaratkou a rozpravala som jej,ze ak ma este raz napadne,tak od neho odchadzam,pokial s nim nemam deti,lebo s dietatom sa bude tazsie utekat...on cely rozhovor pocuval v tichosti na poateli v tme,lebo sa nenapadne vratil domov...o 2 mesiace na to,sme sa mlmali sex,povedala son mu,nech dava pozor,lebo mam ovulaciu...spravil sa do mna a smial sa mi,ze urcite neotehotniem...ale otehotnela som.m.chcela som ist na potrat,lebo som vedela,ze tehotenstvo je sucast jeho planu ako mnou manipulovat,ale nakoniec som si malu nechala...myslela som si,ze sa zmeni...bola som na rizikovom tehotenstve...nepomahal mi,studium,cela domacbost bola na mne,varenie taktiez...a to mi hrozil predcasny porod,mala som sa setrut...nakoniec mi lekari povedali,ze mam zle genetucke testy,ze mala bud neprezije alebo bude postihnuta a ponukali mi interupciu,ale ja som bola odhodlana malu milovat nech je akakolvek...pocas tehotenstva ma 1x napadol-vyhodil ma zbytu a ako som isla von z dveri tak vybeho na chdbu a niekolkokrat ma prefackal a udrel do brucha...nakoniec sa mala narodila-ziva a zdrava ako epa...ale skoncila na JIS-ke,kvoli krcom-v nemocnici sme boli 2 tyzdne-hladali pricinu-ale nenasli...mala mala pozitivne v moci barbitutaty-lekari mali podozrenie,ze som ich uzivala,ale nakoniec zistili,ze test bol ppzitivny,lebo mi podaki ranitol na znizenie tlaku ppcas cisarskeho na znizenoe krvneho tlaku.Mala musela ist cisarskym,lebo pri kontrole zistili,ze sa jej dojrvuje uz len mozog a prirodzeny porod by neprezila...myslela som si,ze uz vsetko budefajn...ale kratko po prichode domov,partner zacal ziarlit na dceru,tvrdil,ze som zla matka...ked prisla jeho matka ppzriet malu,pri prebalovanj ma doslova odstrcila,ze ona to spravi...spochybnovala cvicenia,ktore som s malou musela cvicit,kvoli hypertonusu...raz sa na mna zahnala,ked som malu kojila,kricala na mna a vykrikovala mi,ze som zfetovala vlastne dieta,ze ak som to krestanka,ked mala nie je este pokrstnena...partner sa pridaval ku nej a obvinovali ma,ze niesom kompetentna starat sa o dieta,lebo trpim poporodnou depresiou(pritom som bola len unavena,ale stale radostna).Ked som v 6.mesiaci tehotenstva,vykrikovala mi,ze ma odvezie do domova slobodnych matiek,ze jej syna len vyuzivam,a ze by som mala pracovat(ako tehotna a studentka na medicina zaroven...)Potom ma este asi 2x napadol-skrtil ma na zemi,za krk ma drzal vo vzduchu,hadzal ma o zem,xhcel ma vyhodit von balkonom a dokonca ma aj prefackal,ked som malu drzala v naruci...vykrikival mi,ze som zlatokopka,chudera,ze mije studium je pseudostudium,ze bez neho nic nedokazem,ze ak odidem bude platit len minim.vyzicne na malu,lebo ma brigadnu zmluvu,ze mi malu zoberie,posle na mnasocialku,budu sudy a ppdobne...ked som chcela osist,prilozil si noz ku krku...neodisla som...poslala som ho kunosychiatrovi,ten mu dal oxazepam...2 tyzdne bol klud,potom ma znova napadol...v ten vecer mu akoze prislo zle a zavolala som mu zachranku,vraj to vsetko kvoli mne...nechcel,aby son sa stykala so svojou rodinou,aby am mal len lre seba...obvinoval ma,ze mam milenca,co nie je pravda.ziarlil na vsetko,dokonca aj na zajaca,co sme mali...na druhy den,co som odisla od neho definitivne mi jwho rodicia s radoatou zbalili veci...jeho matka povedala,ze sa k nemu nesptavan uctivo a ja som jej povedala,ze on sa ku mne sprava tak uctivk,ze ma den predtym skrtil...ona ma len vysmiala a jeho otec sa mi cez telefon vyhrazal:Pockaj za 20 minut sme v bratislave a uvidis...V den,krd mi balili veci,partner napadol mojho stryka,co ma v noci odviezol s malou spat k mojim rodicom a spolu so svojim otcom sa mu vyhrazali,ze je inavlid a moze sa mu cokolvek stat a nebude sa mat kto postarat o jeho ppstihnuteho brataa otca,nech na to mysli...stryko to ma cele nahrate na telefone v podobe zvukovej nahravky...partner ukazal mojej mame,ked sla po veci pred bytovku,ze nech sa sttci a ze ho moze vyfajcit...ja om von nesla,lebo som sa bala...Vcera,po necelych 2 tyzdnoch videl svoju dceru,myslela som si,ze si aspon uvedomil,co mi robil,ale vinu hadzal na mna,ze ja som zacala,preco malej berien otca,ze musime byt spolu a potom znova vyhrazky socialkami,sudmi...Na policii som nikdy nepodala nanho trestbe oznamenie.Mala ma priezviako po nom,je uvedeny ako otec v rodnom liste,vzaty sme neboli.Rizmyslam nad zakazom styku s dietatom,nakolko sa ho bojim,bojin sa o malu...je schopny vsetkeho...chcem spisat aj zavet,aby v priapde mojej amrti pripadla moja dcera do starostlivosti mojich rodicov...Vuem,ze je schopny vsetkeho a neviem ako sa mam branit,ake mam prava,ci mu musim ukazivat malu do rozhodnutia sudu...prosim,pomozte mj,uz som z toho uplne na dne...

Odpovedať 13.06.2014 23:10:28 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Anna, nas nazor a skusenosti su presne take ake su vase pocity.Drzte sa ich kym je cas a neodkladajte rozhodnutie....
Drzime vam palace.

Odpovedať 26.09.2013 22:51:41 

Pridal: anna   Nadpis: nie som si ista

Dobrý den s manzelom sme svoji skoro dva roky, ma dobru poziciu plat vzdelanie,nemame spolu deti, nemame spolocne ucty nic, v poslednej dobe sme sa dost odcudzili a dopomohlo k tomu aj to ze mi v telefone nansiel nie moc vhodne spravy od znameho dostala som za to vela faciek a kopancov, odvtedy sa sprava ku mne neprijemne nie stale ale pri kazdej mensej roztrzke mi zacne vulgarne nadavat kontroluje ma a podobne, stale ho na to upozornujem. Mam pocit ze takyto problem by sa dal riesit aj inak a nie ze ma zbije, tiez mam pocit ze nechcem s nim mat deti bojim sa ako by sa spraval ku mne pred nimi. Sme spolu uz dlho pred tym nez sme sa vzali ale tento postoj ma uplne sklamal, nepovedala som o tom nikomu len sa nachádzam v slepej uličke a chvílami uvazujem nad rozvodom...aký je váš názor? Myslim si ze ak chlap nieco taketo urobi a nevie si vazit zenu ze si ju vazit ani nikdy nebude...

Odpovedať 16.09.2013 20:33:14 

Pridal: Olga   Nadpis: ako dalej

Dobrý večer,po dlhom váhaní a prečítaní množstva príspevkov som sa Vám rozhodla napísať a požiadať o pomoc. Ako začat? Skoro 7 rokov som žila v hroznom vzťahu plnom nevery,ponižovania,vyhrážania a dokonca aj fyzického násilia.Po rozvode som sa zoznámila s mijím ex partnerom a mala som pocit,že som konečne šťastná a milovaná,chápaná..to som ešťe vtedy netušila aké peklo ma čaká.Môj partner je závislý na mariuhane od svojich 17 rokov a mám pocit,že za tú dobu mu to velmi poškodilo zdravie.Zoznámili sme sa v roku 2006 a v 2007 sme začali spolu vážnejší vzťah a nasťahovali sme sa na nájom aj s mojím synom s manželstva všetko bolo fajn a plánovali sme svoje spoločné bývanie až nato,že som po 3 mesiacoch zistila,že môj partner nemá trvalú prácu a vačšinu času trávi kadetade a aj v náručí iných žien,po hádke nastal rozchod bola som zamilovaná alen čo sa ozval nadšene som ho prijala spať,všetko odpustila.Takto to fungovalo stále dokola rozchody a zase spoku až som otehotnela,z nájmu sme sa prestahovali k mojím rodičom a už tam ma ako tehotnú opustil na dva týždne,vratil sa kajucni a s vysvetlením,že sa toho všetkého zlakol.V júli 2010 po narodení nášho syna sme sa prestahovali do jeho bytu a začali spoločný život,pár mesiacov bolo fajn no potom začal znovu odchádzať po nociach,nechával ma s detmi samú aj dva dni a vždy mal nejakú výhovorku,kedže som sa bála kam sa podejem a nechcela som aj druhé dieťa vychovávať sama tak som sa snažila robiť všetko preto aby sme akotak fungovali.Nikam som nechodila,len obchod a prechádzka s malým po dedine a zase večer ked deti spali len telka.Zrazu začal po príchode domov robiť scený vraj kde sa flákam,či som sa bola niekde kurviť a tak večné hadky a vysvetlovania,začal mi kobtrolovať telefón,nič nebolo dobré,zle som sa starala o dieta,moj prvorodený bol debil a nevychovaný aj s ním robil poriadky.V noci ked prišiel domov ma zobudil dotiahol do kuchyne a musela som mu zreferovať celý den,čo sme robili,kde sme boli a podobne kedže som bola unavená z bábatka a ospalá nereagovala som pohotovo tak ma mixoval a fackal nech sa preberiem,vraj nebude kurvu živiť a pozerať s nato ako ked neni doma sa tu hrám na pani a užívam si pohodu a pod. nezmysli ktorým som nechápala.Prevalila sa dalsia aféra so staršou ženou,ktorá evidentne vedela o mne teda nás úplne všetko a mala s ním pomer celý vztah a dokonca narodenie nášho syna oslavoval v jej náručí.Tento teror po mojom rozhodnutý predsa len ísť k rodičom a nejako prežiť sa začal stupnovať,v noci ma budil a fackal,tahal ma po byte a vulgárne a hrubo mi nadával,dokonca ked stým predtal a vynimočne nezobudil deti tak odišiel,alebo ma zamkol v spálni a on spal v obývačke.Jedno ráno som chcela odísť,počkala som kým odíde z domu a zbalila pár vecí ked som nasadala do auta zjavil sa tam ako blesk z jasného neba a cez zaťaté zuby a síce z úsmevom,pretože na balkone bola suseda mi oznámil,že ked hnde nepôjdem hore tak ma najde a zabije,alebo mi ukradne malého a už ho viacej neuvidím.Ked sme vyšli hore dostala som dve riadne facky aby som si zapamatala čo som chcela urobiť a ak ma nabudúce napadne niečo podobné,tak sa stane že sa stratím a viac ma nenájdu,alebo má známeho lekára a nebude problém spraviť so mna psychyatrického pacienta a pripraviť a ma o oboch synov.Toto naše trápenie skončilo silnou bitkou a dusením po ktorom som utiekla aj s detmi k rodičom a zo strachu pred jeho vyhrážkami nešla ani k lekárovi ani na políciu.Mamu som uprosila nech to nechá tak a povedala som jej že som si to zaslúžila a prisahala že sa k nemu nevrátim.V tom období on staval dom a ja som mala obrovské problémy starší syn ležal v nemocnici s myokarditídov a mladší mal pred operáciou hlavičky.Bola som psychycky na dne a nevedela kam prv skočiť.Spísala som doma podla internetu dohodu rodičov a podala na súd,lenže kým sme sa k súdu dopracovali môj ex začal hrať na city -divadielko,snažil sa,prestal sa vyhrážať bol milý k malému i ku mne,dokonca začal chodiť pred dom a plakať tam a prosiť o odpustenie,vrchol bol ked sa dotrepal s kyticami pre mna a moju mamu.Ospravedlnil sa rodičom aj mne,prosil na kolenách o odpustenie vraj mu praskli nervi a nevie prečo to všetko spravil,chce normálne žiť,mať rodinu mna i deti miluje a nevie bez nás žit,dokonca i dom ktorý stavia ,stavia len kvôli nám.Tak som neodolala a kedže som ho z neviem akého dôvodu stále lúbila odpustila som.Nastahoval sa k nám predal byt,dostaval dom sekal latinu a bol ako vymenení až do doby kým sme sa nepresťahovali na nové,nezariadili domček a po mesiaci žitia vraji sa vrátila krutá realita.V noci som sa zobudila a zistila,že som doma sama,dvere zamknuté klúče nikde,dovolať sa mu nedalo.Prišiel ráno o 6tej a hned mi začal škaredo,vulgárne nadávať vraj to preto,že som kurva a ničím mu život on sa narobil a ja sa aj tak kurvím a neni som spokojná..toto som nechápala,pretože som bola nonstop doma a doupratovavala novostavbu,iba do obchodu som išla na nákup a inak kedže sme mali aj krásny dvor som bola s malým pri dome.Začal mi kontrolovať stav tachometra v aute,telefón,kabelku.Nemal nato žiadny dovod lebo som naozaj nikam nechodila bolo tam kopa roboty ako na novom a obchod sme mali v dedine.Raz som sa vybrala k našim je to asi 8 km od domu a zostala som tam 2-3 hod.nakolko som ich dlho nevidela dala som si kávu a zakecala sa po príchode domov ma hned na dvore zdrapil,že kde som sa bola kurviť,kde bol malý,prečo som mu nepovedala kam idem a kedy prídem,no horor toto pokračovalo až do domu,tam mi vylial polievku dodreza,že sa to nedá žrať,sácal ma a vulgárne mi nadával čoho svedkom bolaj náš malý sysn a v podstate prestal až ked sa malý rozplakal.Takto to fungovalo až do mája,v noci sami zamknutý dokonca i kluče od auta mi zobral aby som nikam neodišla,zabudla som podotknúť ýe sme bývali na konci dediny kde okolo nebol nik len dve firmy a jedna bytovka..bála som sa tam velakrát navyše za chrbtom sme mali cintorín cca dva metre za múrom domu,celeé noci som preplakala a hanbila som sa to doma povedať,bala som sa čo bude dalej...odhodlala som sa a povedala mu že toto nemá význam a ja chcem odísť,zúril a ked som povedala že to myslím vážne tak sa mi začal zase vyhrážať,že ma zabijea len prehodí cez plot na ten cintorín,že ma nechá zmrzačiť a budem len sedieť pekne na vozíku doma v teple a on si bude užívať..a pod.hrúzy..bala som sa a nevedela čo urobiť...až jedno ráno som vstala a namiesto pozdravu pál do p..e,ty k...a toto všetko pred synom ktorý ranajkoval...na môj komentár či mu nešibe,mi rozmlátil telefón,hodil ho o stenu až sa rozletel a vzapetí nato mi strelil takú facku,že som preletela kus vzduchom a pristala na zemi,chvílu som bola zrejme mimo až kým som neprecitla na synov srdcervúci plač a mixovanie maminka vstan a samozrejme tatinko vysvetloval že som spadla,stál tam a len sa na nás pozeral..malý to videl a kričal na neho že je zlý a že ma udrel..nejak bol aj on mimo lebo len opakoval mamina sa potkla a spadla..isla som do spálne rýchlo sa prezliekla aj malého a chcela som odísť k rodičom,nechcel ma pustit,vzal mi klúče od domu a až ked malý reval až bol bez seba tak mi povedal že pál ty .k...a aspon sa ta zbavím..točila sa mi hlava,v uchu mi pišťalo a napínalo ma na zvracanie,ani som nevedela ako som prišla k našim...malý plakal a všetko hned vysypal,mama ma naložila do auta zaviezla na ošetrenie a na políciu.Odmietla som hospitalizáciu,lebo som sa bála o malého ako by bezomna spal tri dni tak som sa s doktorom dohodla,že ak by bolo nejak zle prídem..Volali ex chceli vysvetlenie a on sa do telefónu čudoval,že nechápe čo sa stalo,vraj nebol doma a nemá odkial vedieť..klamstvo prvého stupna..prešlo mu to na polícii po dokazovaný a jeho fajn kamarátovi svedkovi,že bol s ním dakde kosiť a po mojej odmietnutej hospitalizácii to dali iba ako priestupok..to nieje všetko..medzitým si chodil po syna až kým nemal s ním na dialnici autonehodu,kde malý mal otras mozgu,rozbitú hlavičku,množstvo modrín a hlavne obrovskú traumu...samozrejme synovi neprivolal sanitku,v prvom rade odpratal auto z dialnice a malého viezol s nejakým pánom domov a mne do tel.klamal že malý spí a meškajú preto,že na dialnici bola nejaká nehoda,už vtedy som mu neverila a kedže som sa strašne bála o malého pohrozila som že zavolám políciu,tak priznal,že mali nehodu a vraj malému nič nieje a vezie ho za mnou.Ked vystupili pred domom nemala som slov v akom stave bol,hlavička krvavá dve obrovské hrče,celý mokrý a blatový,blato v uškách ,nose a aj v očkách celý sa triasol,tak som ho rýchlle nasadla do mojho auta aj s ex a išla do nemocnice,odtial samozrejme utiekol a dodnes tvrdí,že dieťa tam nebolo a spadlo u neho doma na dvore z bicyklíka..malý ma z toho traumu,otca sa bojí a odmieta ho..chodím s ním k psychologičke,nakolko sa začal pocikávať a pokakávať,nočné mory kedy sa mu sníva o tej nehode trvajú dodnes...zatial to všetko šetrí polícia,ale mám pocit,že asi zbytočne má za sebou zrejme vyššie postavených známich a všetko mu prechádza...nahánal nás s malým po detskom ihrisku...vyriešené ako priestupok,kopal nám tu do brány urážal celú rodinu,vyhrážal sa že nám to tu podpáli a zase priestupok...denne mi 10x volá a stále nás prenasleduje všetko as aj sms v ktorej mi píše,že skončím na invalidnom vozíku je len priestupok....čo robiť ako sa mám ubrániť a hlavne ochrániť syna...zabudla som napísať že stále je závislý na tráve ale ja to nemám ako dokázať....ako sa mám uchrániť,ked ani zákon nás nechráni?..mám čakať,že ma naozaj niekde raz zabije a malého vezme?ja si myslím,že velkú časť na tomto správaní má tá jeho závislosť a rodinné zazemie,jeho matka je tiež bitá svojim mužom dlhé roky....

Odpovedať 11.08.2013 22:25:56 
Odpovedal: Angelina

Mila Olga, v prvom rade je rozhodnutie zmenit svoj zivot k lepsiemu, a potom robit vsetko pre to!
Cize:
1.zamedzit mu akykolvek kontakt s Vami/zmenit cislo telefonu, adresu kde byvate,apod/
2.neumoznit mu vypatrat kde ste/poziadat o ochranu krizove centrum alebo socialny odbor uradu prace,aby vam naslo byvanie mimo a pridelilo socialneho pracovnika ktori sa bude o vas starat a davat vam rady,nakolko on ohrozuje zdravy vyvoj maloleteho a aj vas zivot a zdravie/
3.postarat sa o terapiu pre maleho/kvalitny psychoterapeut a lekari.../
4.postarat sa o terapiu pre seba
5.vykrocit do noveho zivota bez neho-najst si novu pracu a nove byvanie.novych priatelov mozno aj s podobnymi zazitkami, ktory uz tiez na niecom pracuju
6.pogratulovat si aka ste uzasna a silna zena, ze ste toto vsetko dokazala zvladnut
7.najst si konicky a sport, a mozno zacat po case pomahat inym ludom tym, ze sa podelite o svoje skusenosti a dodate odvahy tym co to potrebuju...

Viem o com hovorim, pretoze som podobne prezivala vela rokov,ale dnes uz zijem celkom iny krajsi a pokojnejsi zivot...a nasla som si aj ineho lepsieho muza.
Takze zelam vela sil do tohto nelahkeho boja o vlastnu existenciu....a drzim palce, pretoze vy to urcite dokazete! :O)))))))))))))))))))))))))


Odpovedať 19.08.2015 12:18:16 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Olga, zrejme ma na miestnej policii nejakeho kamarata, snazte sa dostat k najvyssiemu nadriadenemu na vasom policajnom oddeleni a ked ani to nepomoze, volajte na MV, pytajte si na centrale "linku dovrry" a stazujte sa na konkretnych policatov, mali by ste mat ich mena!
A zavolajte nam na nasu linku 0903 519 550!

Odpovedať 26.08.2013 22:06:20 

Pridal: Vanimani   Nadpis: Vyhraza sa

Mam priatela je Rakusan,z predchadzajuceho vztahu mam dceru,s nim mam dvojrocneho syna,zijeme v Rakusku v jeho dome.ja nemam nic,nemam kam ist a nemam ziadne peniaze,cela moja materska aj s pridavkami ide na stravu,skolku pre malu,drogeriu plienky,kruzky,benzin... Sme spolu tri a Pol roka,nas vztah je velmi zly,nebije ma ale sprava sa schyzofrenicky,chvilu ma dobru a chvilu zlu naladu.teraz chce kupit velky dom kde musime zit s jeho mamou,pretoze to tak chce a hotovo,chcela som odist uz minuly rok ale vyhrazal sa ze mi vezme dieta.penazi ma dost.velmi sa bojim ale konecne som navrala odvahu,len neviem ako zacat,chcem aby sa s malym stretaval,a chcem zostat zit v Rakusku ,viem ze bude o maleho bojovat ako lev.potrebujem radu.ako zacat,co robit?aby mi ho nevzal?maly je slovak.trvaly pobyt mame v Rakusku.poradte mi prosim.dakujem

Odpovedať 29.06.2013 22:41:25 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Vanimani, posielam vam kontakt na organizaciu v Rakusku. Tato pobocka konkretne je vo Viedni, ale cez nich najdete aj ostatne pobocky, vyberte si tu, ktoru mate najblizsie. Vedia vam poradit aj s nudzovym ubytovanim a vobec, daju vam pprehlad vasich moznosti.
WIENER INTERVENTIONSSTELLE GEGEN GEWALT IN DER FAMILIE
KONTAKT
Neubaugasse 1/3 (Ecke Mariahilfer Straße)
1070 Wien
Tel.: 01/585 32 88
Fax: 01/585 32 88-20
E-Mail: office@interventionsstelle-wien.at
ZVR-Nummer: 392798682
Öffnungszeiten:
Mo-Fr (werktags): 08:30-20:00 Uhr
Sa (werktags): 08:30-13:00 Uhr

Odpovedať 15.07.2013 11:36:23 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Marcelka, mate moznost poziadat na sude o jeho vylucenie z uzivania domu, musite ale mat dokazy ako sa tam sprava, ze sa ho bojite a deti maju z heno psychicke problemy, ostatne vy tiez.....
Ak chcete vediet nejake podrobnosti, zavolajte nam.
Cislo tu uz stale zverejnujeme, takze tu je zase:
0903 519 550.
Aliancia zien

Odpovedať 21.05.2013 23:38:00 

Pridal: Marcela   Nadpis:

dobry den,chcem sa spytat,co mozem robit v pripade,ze nas svokor dlhodobo psychicky tyra...je alkoholik a vzdy ked dostane dochodok,vyhraza sa,hlada nam v skriniach peniaze,vulgarne nadava,mna tituluje p.... a k....,deti sa boja chodit same na wc,cele dni travime mimo domu,len tu prespavame,deti chodia do skoly nevyspate a 7 mesacny sa mi budi s placom...myslim,ze som dospela do stadia,ked potrebujem psychicku pomoc,pri kazdom cvaknuti dveri ma zachvati strach,aj ked viem ze som silnejsia ako on...kazdy mesiac krici,ze si bude varit sam a po prichode domov zistime,ze si varil a zaspal,uz aj susedia sa boja o svoje domy,vraj mame odpojit plyn...majitelom domu je moj manzel,ktory zdedil,vyplatil exekuciu a cast dostal darovanim od svokra,ktory mal strach,aby jeho druhy syn nepresafaril aj jeho majetok...z tohoto dovodu by sme neradi volali ku nam policiu,vraj byvame v jeho dome...dakujem aj za tu najmensiu radu a povzbudenie...uz fakt nezvladam tolko stresu

Odpovedať 06.05.2013 22:13:58 

Pridal: sara   Nadpis:

Dobry den,davno som pisala o svojom probleme s nasilnym manzelom.Problem vyriesila choroba s nasledkom smrti.Opatrovala som ho v nemocnici,v domacom prostredi,agresivita sa miesala s lutostou,pracovala,starala o dieta,o dlhy,vsetko som zvladala celkom fajn.Dokonca v tomto obdobi mi bola diagnostikovana neurologicka choroba skleroza multiplex,zvladala som to.Zrazu teraz,ked on uz nie je,citim prazdno,som znicena.Absolutne nechapem,co je spravne a co nie,stracam sa.Vsetko zatial nejako funguje,..tlaky z okolia ,svokrovci,zijem v zahranici.choroba...mam pocit ,ze som pred zblaznenym.Neviem ,ake su nasledky dlhorocneho nasilia,viem vsak ,ze sa nedokazem normalne zaradit do zivota,je to velmi tazke.Vsetkym zenam prajem hlavne vela sily a hlavne najst odvahu,kym nie je neskoro.alebo kym to nenaberie zvlastne obratky. S pozdravom

Odpovedať 07.03.2013 23:47:11 

Pridal: sara   Nadpis:

Dobry den,davno som pisala o svojom probleme s nasilnym manzelom.Problem vyriesila choroba s nasledkom smrti.Opatrovala som ho v nemocnici,v domacom prostredi,agresivita sa miesala s lutostou,pracovala,starala o dieta,o dlhy,vsetko som zvladala celkom fajn.Dokonca v tomto obdobi mi bola diagnostikovana neurologicka choroba skleroza multiplex,zvladala som to.Zrazu teraz,ked on uz nie je,citim prazdno,som znicena.Absolutne nechapem,co je spravne a co nie,stracam sa.Vsetko zatial nejako funguje,..tlaky z okolia ,svokrovci,zijem v zahranici.choroba...mam pocit ,ze som pred zblaznenym.Neviem ,ake su nasledky dlhorocneho nasilia,viem vsak ,ze sa nedokazem normalne zaradit do zivota,je to velmi tazke.Vsetkym zenam prajem hlavne vela sily a hlavne najst odvahu,kym nie je neskoro.alebo kym to nenaberie zvlastne obratky. S pozdravom

Odpovedať 07.03.2013 23:46:28 
Odpovedal: aliancia zien

Sara, to co prezivate, ten pocit samoty a pustoty je reakcia na to, ako ste bola nastavena na maximalny vykon. Casom sa to cele upokoji, najdite si nejake hobby alebo cinnost, ktora vam necha cim menej casu myliet na to peklo, co ste s nim malii....

Odpovedať 15.07.2013 11:28:55 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Jana, ano, ti ktori sa nasilne, kontrolujuco - majetnicky a pohrdavo spravaju voci tehotnej zene a vedia sa jej vyhrazat, ze je vezmu dieta...taki su pre nas jednozancna diagnoza. Akekolvek zlepsenie byva len sposobom, ako ju dalej namotat a manipulovat a zneuzivat. Nasilie sa opakuje cyklicky. Ak potrebujete viac informacii a event. radu, zavolajte nam na 0903 519 550. Cim SKOR tym LEPSIE.Z7SV7

Odpovedať 06.03.2013 12:01:00 

Pridal: Jana   Nadpis: Mám pocit ze som na dne...

Dobrý deň prajem, som zúfala, už neviem čo mám robiť tak začínam tým, že píšem Vám... S partnerom sme už spolu 5 rokov, aj keď je pravda, ze sme pár krát boli od seba už odlúčený. Dôvodom boli nadávky, vyhrážky, raz ma dokonca udrel, to sa už ale viac krat nezopakovalo. Najdlhšie sme boli od seba pol roka, vtedy som si najprv vydýchla, že už nebudem musieť počúvať tie jeho výčitky, nebudem sa musieť báť ísť do obchodu bez toho aby som bola kurva! No čím ďalej tým viac mi chýbal...chápete to??? Za ten čas čo sme spolu neboli som mala poct ze som znovu objavila sama seba, že som dostatočne silná na to aby to už nezašlo tam kde to bolo, že už sa nencháp deptať a DNES som znova tam kde som aj bola...plač, pocit zúfalstva, úplnej potupy a do toho všetkého ešte aj v 4 mesiaci tehotenstva. Tým je jeho správanie pre mňa o to viac nepochopiteľné a som z neho taká sklamaná a zo seba tiež, že som to chúďa dieťa bude musieť narodiť do takej hrôzy. Partner pracuje v Taliansku, teraz je preč už skoro mesiac, a z toho väčšinu času sa len hádame, minule som išla do susedného mesta ku doktorke, potom si zašla sama na obed a do knižnice požiťať knihy na moju diplomovú prácu. A už sa prestal so mnou normálne baviť, už len chábe odvrkovanie. Keď som sa opýtala, že už má za problém tak to začalo. Hádka bola na svete. Som len obyčajná k....a plesnivá, a nech sa len modlím aby som v poriadku porodila a dieťa bude s ním a nie s takou...ako som ja. A nech ho už ani neprovokojem, a že JA som vypočítavá sebecká sviňa! Ako toto môže robiť tehotnej žene? Ako? Potom keď sa ukludnil prišlo prepáč prepáč, ale ja som z neho taká sklamaná, bavila som sa s ním potom však normálne, no dnes sme pohádaný zase, mne už sa nechce ani žiť, už ma niekedy prepadnú také hlúpe myšlienky. Teraz dve noci som mala normálne nočné mory. Stále plačem..Keď zavriem oči, myslím len na to ako mi zase ublíži. Vobec sa nedokážem tešiť z bábatka, bojím sa že mu strašne ubližujem s týmito mojimi histerickými záchvatmi. Čo mám robiť? Mojim snom je aby sme žili v peknej rodinnej harmónii, rodičia ma to tak celý život učili! Partner aký vie byť dobrý, láskavý, tak taký vie byť krutý a agresívny. Existuje aspoň nejaká poradňa alebo niečo? Neviem dalo by sa ešte veľa toho napísať, toto je len malá časť všetkého zla! Poraďte mi prosím :-(

Odpovedať 21.02.2013 09:06:50 

Pridal: paula   Nadpis:

Dobrý den, chcem sa podelit o svoj príbeh. Teraz už mám najhoršie za sebou, ale cesta bola dlhá a poriadne zložitá. Bola som vydatá 15 rokov. Všetko sa to začalo dost nenápadne. Na začiatku bola len nekonečná kritika, neskôr ponižovanie. Na začiatku som sa snažila nevstupovat do konfliktov. Lenže to sa nedá zvášat večne. Ked som začala odporovat a prejavovat nespokojnost prišli prvé facky. Potom to už bolo pri každom konflikte. Ja som tiež postupne začala reagovat prudšie, lebo som nevedela ako sa bránit a on si to vysvetloval tak, že ma jednoducho umlčí údermi.Vraj keby som bola ticho, nič sa nestane. A tak sa modriny staly súčastou môjho života a facky dávno vystriedaly surové údery pestou. Nikdy som nešla k lekárovi ani nezavolala políciu, lebo som sa hambila o tom rozprávat. Po jednej takej bytke som v robote takmer zkolabovala, ale ani vtedy som nešla k lekárovi. 2 dni som strávila doma v posteli. A takto to šlo celé roky. Definitivne sa to zlomilo pred dvoma rokmi. Dobil ma tak, že som zavolala políciu a podala trestné oznámenie. Potom prišli narad vyhrážky zabitím. Nakoniec som ušla do krízového centra.Po dvoch mesiacoch ma začal presviedčat nech sa vrátím. A vrátila som sa. Začali sme chodit do manželskej poradne. Na začiatku mal snahu a aj sa to javilo, že sa niečo predsa zmení. Len jeho snaha ho po pár mesiacoch opustila a všetko sa vrátilo do starých ešte brutálnejších kolají. Nakoniec som podala o rozvod aj ked sa mi neustále vyhrážal, že mi vezme deti už nebolo cesty spät. Rozvod samotný som už vnímala ako vyslobodenie. No v jednej veci som sas velmi zmýlila. Myslela som, že budem mat ten vytúžený pokoj. No nieje to tak. Máme totiž striedavú starostlivost takže chtiac nechtiac s ním niekedy musím byt v kontakte. Sme pol roka rozvedení a ešte stále ma skúša poučovat a komandovat. Snažím sa to hodit za hlavu,ale pri niektorých veciach sa to nedá. Niekedy sa stále cítím bezm ocná a hovorím si, že sa to snad neskončí. Stále chodím k psychiatrovi a snažím sa z toho dostat, aby bol môj život ako kedysi.

Odpovedať 25.12.2012 21:02:07 
Odpovedal: aliancia zien

Je pre nas nepochopitelne, ako mohol dostat striedavku clovek, ktorý je násilný!
Ak jeho správanie bude násliné aj nadalej, a budete ho vediet dosvedcit, mali by ste sa obratit na sud, aby svoje rozhodnutie zrevidoval, aj s poukazanim na jeho predchadzajuce činy!NfK91

Odpovedať 15.01.2013 16:05:21 
Odpovedal: paula

Dobrý den,pravda je taková, že na strídavé jsme se dohodli, protože on šel do toho, že deti získá on. A proste to bylo o určitém nátlaku. Problém je momentálne spíš v tom, že muj 12 letý syn nemá k otci skoro žádný vztah. On i kurátorkám ríkal, že chce víc času trávit se mnou, ale nejak to moc nepomohlo. Máme to tak, že 3 týdny u mne a 3 u otce. Já jsem to chtela tak,aby byly u otce 2 týdny, ale neprošlo to. Ted jsem svého syna vzala sebou k psychiatrovi, aby jsme nejak vyrešili jeho komunikaci s otcem a vypadlo z neho, že proto mu hodne vecí nerekne, protože nechce dopadnout jako mama. Pravdu rečeno jsem v čase našeho rozvodu byla dost znechucená z prístupu kurátorek. Když me ex zbil a vyhodil z bytu tak mi jedna poradila abych mu nechala deti a šla si hledat bydlení. Potom se težko na nekoho obracet o pomoc. Já jsem už byla psychicky na tom tak, že jsem nemela vubec sílu na odpor a na právníka jsem nemela tak to dopadlo takto. Já jsem si myslela, že když syn nebude chtít strídavku tak se bude na neho brát ohled, ale nestalo se. Dneska bych to určite rešila jinak. Mám ješte 3 letého syna a ten naopak za otcem jde takže je to trochu složitejší. A to se ješte odvolal proti výšce výživného. Vzhledem na to, že má slušný príjem a já jsem v tom čase mela jen materskou soud určil výživné, které mu po odvolání bylo snížené o 50 €. Co se týká jeho chování, v podstate ješte v den , kdy nás soud rozvedl jsem od neho dostala facku. To, že po me do telefonu nekdy rve je další vec. Osobne si myslím, že strídavka je dobrá pro ty, kterí se dokážou normálne dohodnout. Muj prípad to rozhodne není.Mela jsem problém prihlásit malého do školky, protože nejdrív jsem mu musela prehlásit trvalý pobyt a byl tu konflikt. Nechtel podepsat prihlášku.V podstate o takových vecech nemužu rozhodnout sama jako kdyby sme ani nebyly rozvedení. A to nevím jak je to s pasem pro deti. Jestli potrebuju jeho souhlas nebo ne.Jestli mi muže bránit vycestovat s detmi.

Odpovedať 19.01.2013 19:15:59 
Odpovedal: aliancia zien

Paula, ano, na cestu do zahranicia musite mat jeho suhlas. Ak by vam ho nechcel dat, treba sa obratit na sud. A myslim, ze ked spisete vsetky jeho prejavy nasilia a s tym zoznamom date na neho trestne oznamenie a budete na sude ziadat zrusenie striedavky, mali by ste uspiet.
Ak zijete na Slovenska, najdite si na internete Istanbulsky dohovor pre viac informacii a na argumentaciu v ziadosti...

Odpovedať 29.01.2013 14:55:27 

Pridal: Aňa   Nadpis:

Dobrý deň,chcela by som Vás poprosiť o radu.Bývala som s bývalým 2roky u mojich rodičov.Už vtedy som si to mala všimnúť,ale príliš som ho milovala.Nasťahoval sa ku mne,keď zaútočil na svojho otca.
Boli sme príliš mladí na to,aby sme mali spolu dieťa,keďže ja som ešte študovala na VŠ.Ale on ho neustále odo mňa vyžadoval.
Čoraz častejšie sa opíjal a keď prišiel na druhý deň domov väčšinou mi nadával,ale občas ma aj udrel,možno nechcel až tak silno,ale keďže bol omnoho väčší ako ja,bála som brániť.Vyhadzoval mi oblečenie von oknom,vyhodil aj mňa z rodičovského bytu a ja som nič nezmohla,len som sa pre všeobecné dobro a lásku k nemu opäť vrátila.Raz som dokonca musela nosiť šatku,aby som skryla modrinu po škrtení,ktorá však vyzerala ako cucflek,tak by mi to nikto neveril.
Myslela som si,že keď nájdem niekoho iného dokážem odísť od neho a zabudnúť.Ale po rozchode začalo psychické týranie,vďaka čomu som schudla za týždeň 10 kíl.V tej dobe sa mu zapáčila iná,tak som jej narozprávala aký je úžasný,nech s ním je abude mať krásny život,hoci som už vtedy vedela,že ju chce iba kvôli tomu,že dievča nemá žiadnu budúcnosť a je dosť naivná,aby mu porodila dieťa.Sú spolu pol roka a ona je tehotná a ja neviem,či jej mám povedať pravdu,aby som zachránila to úbohé dieťa,ktoré jej tak či tak vezme a ju vyhodí na ulicu alebo mám byť ticho a čakať,že jej to neurobí a skutočne ju miluje.Ja som sa z toho dostávala dlho a s dieťaťom by to bolo ešte horšie,preto by som chcela pomôcť:(Najhoršie je,že on sám si uvedomuje svoju agresivitu,ale nehodlá s tým nič robiť

Odpovedať 11.12.2012 09:26:22 
Odpovedal: aliancia zien

Vieme o vas vsetkych prilis malo na kvalifikovanu odpoved,zavisi od vasho vztahu k jeho novej priatelke.
Hoci tazko uverit, ze by sa k nej spraval inak ako k vam, nikto nie sme veštkynou....

Budte pripravena, ak sa dozviete nieco zle, v kazdom pripade by ste jej mali aspon poslat alebo nejako podsunut informaciu o domacom nasili, najdete material na webe....


Odpovedať 15.01.2013 15:37:55 
Odpovedal: dominika

povedz jej to, ty by si urcite tiez chcela vediet a aj ked od neho neodide teraz aspon si na to spomenie vtedy ked uz bude zle.

Odpovedať 11.12.2012 12:34:25 

Pridal: Monika   Nadpis:

Avon cosmetics : Dobry den prajem,myslim,ze vasa kniha uz vysla, ale ak by ste nahodou robili pokracovanie tak by som sa rada podelila o svoj pribeh nasili fyzickeho aj psychickeho co sa mne a detom stalo v zahranici,snad to pomoze aj mne aj inym zenam,chcela by som pomahat ludom v tychto situaciach,som aj rozmyslala napisat knihu podla mojho pribehu,.. snad s niekoho pomocou...

Odpovedať 29.11.2012 10:08:48 
Odpovedal: Avon

Dakujeme vam za prejavenie ochoty sa s nami podelit o vas pribeh a zelame vsetko dobre.

Odpovedať 12.12.2012 17:15:03 

Pridal: dominika   Nadpis:

Pridal: dominika Nadpis:

Dobrý deň, píšem lebo sa potrebujem vyrozprávať niekomu kto pochopí čo to je žiť s tyranom.Mám 26 rokov, nie som vydatá, ale s mojím spolubývajúcim máme 4ročného syna,žijeme spolu 5 rokov.Vždy sme sa hádali, ale posledný rok dva je to horor.začalo to na Vianoce 2009, keď mi začal snoriť na facebook profile ktorý som navštevovala tak 5 krát do roka,nič tam ani nemohol nájsť ani nenašiel ale aj tak po mne hučal, podozrieval,vyodil z bytu a vzápätí to vzal späť. odvtedy sa to pomaly stupňovalo, ani neviem ako.myslím že mi v noci kontroluje telefón, vždy chce vedieť kde sme so synom kedy prídeme čo robíme.. od augusta minulého roka bol nezamestnaný svojou vinou, snaha nájsť si prácu nulová, pri hádkach za všetko môžem ja a moja práca/pracujem v herni blízko domu a zarobím 650eur čo je podľa mňa celkom slušné/, on si nebol schopný vybaviť ani z úradu práce podporu všetko platím ja on sa nestará či treba niečo vyplatiť či banku alebo nájom, proste nič.poslednú dobu mi už vykrikuje že som k....,špina, cigánka/nie som/....to všetko pred malým.nemá dôvod ma podozrievať z nevery lebo nikde nechodím iba do roboty a doma s malým,občas k mame. asi pred 2mesiacmi som sa stretla s bývalým v meste kde býva mama a pozval ma na kávu aj s malým.išli sme na 10minút a doteraz mi vykrikuje že spolu spávame atd. pred 2týždňami sme sa pohádali nerozprával so mnou,malý mal narodeniny o 4 dni,minulý týždeň som chcela ísť so synom k mame kde mu nachystali oslavu a on nám to zakázal že mám sa ísť k....ť sama. tak sme išli vtedy keď bol on v práci a od obeda mi vypisoval kedy prídeme a ked som napísala že ešte neviem presný čas lebo neviem na ktorý vlak pôjdeme tak mi napísal že či ma to baví ho provokovať a ked mu nedám vediet tak príde osobne po maleho...
v poslednej dobe pozorujem že malý začína byt agresívny a neposlucha co nebolo zvykom.velmi rýchlo sa rozčuli ked nieco nema, nechce byt s nikým iba so mnou, neustále mi opakuje že ma miluje a že on je iba môj a nikoho iného..bojím sa že je to kvôli nám.
ked som chcela odist aj so synom tak mi povedal že môžem jedine sama odist,potom sa chcel ist obesit co mi prisiel povedat do roboty,naposledy mi povedal že zoberie malého do new yorku a už ho neuvidím.
hladam si prácu v meste kde býva mama a aj bývanie.zatial mu nic nehovorím o tom.
neviem či robím dobre dúfam že áno, bojím sa hlavne o synčeka aby nemusel počúvať a vidieť ako zase najbližšie vybuchne.ďakujem za každý názor a reakciu.


Odpovedať 12.08.2012 20:23:54

Odpovedal: xx

Ja som prezila nieco podobne v tvojom veku. Bolo velmi tazke odist, lebo som sa bala. A bala som sa o tom hovorit. No zistila som, ze ked som zacala hovorit, vela ludi mi bolo ochotnych pomoct.
Dokonca som to musela riesit na policii a ma dozivotny zakaz sa ku mne priblizit. Asi rok som chodila psychologicke, co mi velmi pomohlo. ...teraz su to uz 4 roky a a nelutujem ani minutku. Konecne mam zivot po akom som tuzila, skvelu pracu a skveleho chlapa...takze moja rada jeL Odid, co najskor! Aj keby si mala zacat od nuly...stoji to za to. Mas cely zivot pred sebou!!


Odpovedať 23.10.2012 21:00:28

Odpovedal: dominika

ahoj xx,mas pravdu bojim sa ze ma bude terorizovat nadalej a hlavne mi ide o syna.dnes som mu po 3 tyzdnoch co sme sa spolu nerozpravali iba pred chlapcom napisala ze uz takto nemozem zit a pretvarovat sa cely zivot. on mi povedal ze ak znicim zivot jemu tak on znici ten moj..neznasam ho uz ked sa nanho pozriem mi je zle.pracu este nemam stale a bez tej syna nezabezpecim.neviem co spravit ako zacat.som vycerpana ale viem ze tu nemozem ostat.



Odpovedať 05.11.2012 20:45:06

Odpovedal: aliancia zien

Mila Dominika, myslim, ze vase rozhodnutie odist od partnera je spravne. Bolo by dobre, keby ste si dali syna zverit do svojej vyhradnej starostlivosti. Ak je uvedeny v rodnom liste ako jeho otec, ma zatial na neho rovnaky narok - samozrejme okrem cesty do zahranicia, na ktoru by potreboval vas suhlas. V situacii v akej on zije, nebude sud vahat, komu syna zverit. V ziadosti napiste vsetky okolnosti a najma opatrne urcite, kedy a ako sa s nim moze stretavat on. V pripade nejasnosti nam volajte.
Aliancia zien


Odpovedať 24.08.2012 10:18:53

no vcera mi urobil scenu v robote, zavolal mojmu sefovi a chce sa s nim stretnut aby mi dal vypoved..volal mi dnes ze co mu je uz zas ze co chce od neho tak som mu povedala.sef mi povedal ze on mi vypoved neda a ze ho akurat vypocuje vo stvrtok.uz si kupujem byt u mamy v meste len neviem ci mam dat teraz ziadost o zverenie syna do opatery alebo az ked budem byvanie a robotu. Ďakujem za odpovede



Odpovedať 19.11.2012 14:32:16 
Odpovedal: aliancia zien

Ziadajte zverit syna vam cim skor! Do ziadsosti uvedte vsetky okolnosti a vsetky udaje a detaily, v pripade ze nieco nebudete vediet, zavolajze nam na 0903 519 550.
Aliancia zien

Odpovedať 29.01.2013 14:43:23 
Odpovedal: Macinko

Dominika, už si tu nebola dávno, preto chcem veriť tomu, že si sa už rozhodla a odsťahovala od otca svojho dieťaťa, ktorý ťa len parazitoval. Chápem ťa, že si sa ho bála, týmto ľuďom napĺňa život iba to, že zastrašujú slabších. Pokiaľ mu neukážeš, že si rozhodná, silná, už sa ho nebojíš a stratil nad tebou moc, nebudeš mať od neho pokoj, ani po odsťahovaní. V auguste keď som 4 mesiace po sobáši zistila, že moja dcéra sa vydala za tyrana, som na tejto stránke zúfalo žiadala aj ja o pomoc. Nechápala som jej strach, pocity viny a bezradnosť, ale som stála pri nej a po mesiaci sme ju odsťahovali. Keď sme sa neohlásene objavili so sťahovákom, jej manžel bol šokovaný a len omielal, že je sám proti siedmym ľuďom, my sme ho napadli a podobné bludy. Inteligentne ale rázne som mu oznámila, že sme prišli len odsťahovať dcéru, že je zjavné ako nás posudzuje podľa seba, ale pokiaľ sa cíti byť ohrozený, nech zavolá na políciu, vedia už o nás, lebo sme ich vopred informovali o možných komplikáciách pri sťahovaní... Potom sa už bál prítomnosti polície a tej hanby - čo by povedali susedia - lebo jemu podobným ide len o udžanie dobrej povesti navonok. Pohrozila som sa mu, že ak sa opováži len čo k našej dcére priblížiť, strhnem jeho masku a všetko vyrozprávam rovno v televízii. Nevydržal s nami ani dobu sťahovania a radšej odišiel. Dostal so mňa strach, lebo som mu nastavila vlastné zrkadlo a bojovala s jeho zbraňami. Dnes som mu vlastne vďačná, že ma naučil jednať s jemu podobnými a hlavne rozpoznať ich osobnosť. Nikdy v živote pred tým sa naša rodina s takýmto človekom nestretla, preto ani dcéra nebola schopná vopred odhaliť čo sa skrýva za jeho maskou. Hoci toto manželsvo je už aj rozvedené, ponechalo stopy na dcérinej psychike, verím však, že čas je dobrý lekár.
Dominika držím ti palce a mysli len na dobro svojho dieťaťa. Keď sa tieto dvere za tebou zatvoria, zistíš koľko ďalších dvier sa ti otvára. Nikdy nebudeš sama, vždy pri tebe niekto bude stáť, aby ti pomohol.


Odpovedať 12.01.2013 11:03:50 
Odpovedal: dominika

ahoj, ja som tu kazdý deň..este som sa neodstahovala.Na Nový rok sme sa pohádali, dostala som facku,mala som týždeň modriny po rukách,vsetko pred malym ktory to videl.chcela som zavolat policajtov len som ho nechcela nechat s malým samého a vytrhol mi z ruky mobil.vybavil mi výpoved z roboty ku koncu januára,takze uz budem aj bez roboty.bola som na pohotovosti vtedy mam papier od lekara fotky mam tiez..dufam ze pondelok utorok sa mi doriesi uver na byt a odstahujem sa.pracu mam slubenu od februara tak vydrzim. uz sa len bojim ako bude reagovat ked mu to oznamim:( bola som aj u detskej lekarky a povedala som jej co je nech mi da papier k detskej psychologicke.pojdem za kuratorkou bud.tyzden a dufam vsetko pojde dobre lebo ako si pisala velmi vie hrat pekneho pred kazdym akoby sa nic nedialo..

Odpovedať 12.01.2013 20:30:36 
Odpovedal: macinko

Dominika moja zlatá, už si na dobrej ceste, cítim s tebou a veľmi ti držím palce, ver si a uvidíš - všetko zvládneš! Dúfam, že má kto byť pri tebe pri sťahovaní, len s ním nezostaň vtedy sama, zmobilizuj rodinu, priateľov, keby robil problémy nech niekto zavolá políciu.!!! Ja byť na tvojom mieste dopredu by som mu nič o sťahovaní neoznamovala. My sme tiež prišli neohlásene zo Slovenska až do Budapešti , tajne sme síce verili, že bude v práci, no bol doma. Hoci v napätí, ale sa to skvele zvládlo. Dcéra už všetko dopredu pripravila, potom už len dávala pokyny čo baliť do vriec, bedničiek, neustále pri nej bol jeden "svalnáč", ani na sekundu ju nespustil z očí. Dúfam, že si už volala aj na hore uvedenú SOS linku - dcére tiež na nej dodali odvahu, poučili ju, posilnili ju psychicky - inak by to neviem ako zvládla. Síce mala to o to jednoduchšie, že je bezdeťná. Ty buď silná práve kvôli tvojmu dieťatku! Deti si nezaslúžia, aby už od malička boli v blízkosti tyrana - poznačí ich to na celý život.

Odpovedať 18.01.2013 19:45:36 
Odpovedal: aliancia zien

Macinko, vdaka za tieto slova pre Dominiku! ANO!!!

Odpovedať 29.01.2013 14:48:15 
Odpovedal: dominika

24.1. ma zbil tak ze si ma chceli nechat v nemocnici
:( uz som sa ostahovala,ziadost je na sude mam byt a tento tyzden bude aj praca.stale ma prosi nech mu dam sancu alebo nech sa aspon prestahujem naspat do mesta kde sme byvali aby mohol vidiet maleho kazdy den nech nemusi pendlovat hore dole kazdy druhy den.a ja neviem co mam robit.neviem ci je to dobry napad ale aj syn sa ma pyta na otca..

Odpovedať 06.02.2013 20:18:20 
Odpovedal: Macinko

Dominika, potešila si ma správou, že si už opustila miesto svojho utrpenia. Máš skvelú šancu začať nový život, len odolaj jeho sľubom a nenechaj sa ním ešte stále manipulovať - ako som písala zo psa slanina nebude. On má snahu vyvolať v tebe pocit ľútosti aj viny, preto buď rozhodná, daj mu jasne najavo, že je koniec a potom ti postupne dá pokoj. On si tvoju ľútosť nezaslúži!!! Prestaň o sebe pochybovať, rozhodla si sa správne práve kvôli svojmu synovi a ver tomu, že budeš schopná a dosť silná zvládnuť jeho výchovu.

Odpovedať 08.02.2013 18:02:07 

Pridal: janka   Nadpis: Psychicke tyranie

Dobry den prajem, chcela by Vas poprosit o pomoc, byvam v bytovke s matkou a pocitujem psychicke tyranie uz roky, ako dosledok, uzivanie antidepresiv plus liekov na krvny tlak, ani po rokoch permanentne invektivy na moju adresu a viacnasobne vyhodenie z bytu neprestava, ledva som popri tom vystudoavala VS, chcela by som reisit tuto situaciu takym sposobom, aby sa ku mne nemohla priblizit a akokolvek ma kontaktovat, nemam vsak zatial prilis kam ist, uvazujem o podnajme, len t.c. som PN takze je to trochu komplikovanejsie. Pri mojej marodke sa tyranie stupnuje a zacina byt neunosne. Kam sa mam prosim obratit? Za odpoved vopred dakujem

Odpovedať 17.11.2012 18:40:03 
Odpovedal: janka

Ked som proovnala znaky psychickeho tyrania vsetky sedia, vsetky vydierania a cielene vyvovalavane pocity viny, znizovanie mojej hodnoty ako cloveka atd... a najma vzdy ked potrebujem riesit nejaky zdravotny problem, je to uplne peklo a stav sa mi len zhorsuje...

Odpovedať 17.11.2012 21:12:13 
Odpovedal: aliancia zien

Janka, mame prilis malo informacii, volajte na 0903 519 550.
Aliancia zien

Odpovedať 29.01.2013 14:45:48 

Pridal: lubomir   Nadpis:

dobry den. byvame z manželkov a dcerov v rodičovskom dome spolu z mamov a otcom ktory nas aj mamu stale vyhana z domu že ho da na cirkevne učely a my nedostaneme nič, mama je spoluvlastnička. može tak spravit?

Odpovedať 12.11.2012 08:52:56 
Odpovedal: aliancia zien

Nemoze, museli by byt rozvedeni a museli by mat majetok vysporiadany. V tomto pripade, ak su manzelia, a on sa sprava nasilne, mozete ziskat rozhodnutie sudu, ktorym sa jemu zakaze dom uzivat.

Odpovedať 29.01.2013 14:38:39 

Pridal: Ivan Zabka   Nadpis: Otazka

Dobry den, existuju nejake relevantne studie u nas, v Europe a vo svete, pojednavajuce o domacom nasili z hladiska pohlavi: priblizne kolko percent je pachane domace nasilie na muzoch zo strany zien? Myslel som to tak, ze celkove domace nasilie (muzi na zenach plus zeny na muzoch) by sme brali ako 100 %.

Odpovedať 08.11.2012 11:22:49 
Odpovedal: aliancia zien

Ivan, my mame informacie, ktore hovoria, ze 5 -10% celeho nasilia vo vztahoch su obetami muzi...neviem, ci su vzdy pachatelkami zeny. Pozrite sa na internete a ked nieco najdete, dajte vediet aj nam, vopred dakujeme!

Odpovedať 29.01.2013 14:35:25 

Pridal: zuzana   Nadpis: ako ziskat mojich milujucich synov

Pisala som Vam do diskusie ze neviem ako dalej.je to hrozne kto to neprezil byt ponizovana doslova vydierana a zneuzivana v prospech manzela.neostalo mi nic len sa rozviest je mi jedno ze to je po 40 rocnom manzelstve.Planine sa to nestane.doplaca vzdy dobra zena.Prosim o vasu radu ,ako ziskat mojich dospelych synov spat.Nic mi neveria maju ma za blaznivu ale blazniva im majetky strech nad hlavou neda bez dlzob.Otec bol vzdy starostl.na deti zverila som mu ich do opatery ale ako manzel neprajem nikomu to ponizovanie bez zabran aj predo mnou.Nahanal korist len co zavetril ako bez rozumu.Ksych sa mu zmenil a podme.Nehanbil sa ma aj zobrat so sebou a vzdy mal vyhovorku kazdu minutu chodil na WC stale ho tlacilo.Ja som drhla tazke hodiny v zahranici ako jeden otrok aj doma v restauraciach mala som veduce miesto tak som tam musela byt.Roky utekali moj ex manzel si uzival striedal a je som zabezpevcovala chod rodiny.Nadviazal vztah so susedkov aj pona ma povest nie dobru s jej matkov ktora sa vydala za suseda.je to nasa dcera narodila sa ked sme sa mi brali v ten rok nasa dcera.videla majetky tak podme chlap sam stary isli nan .Za to chceli odmenu.Obetou som sa stala ja.Moj ex manzel je uprimny pozitkarsky kanec tak ho mozem nazvat.Bola jedna chyba ze som o nom nikdy detom nepovedala .mali sa radi rozumeli si a nechcela som im kazit ich stastie a psychiku.Za to obetovanie som dostala ja ostru ranu pod pas.A tak vyhnal ma do Anglicka co neurobi pre svoju mladu pipku. Zacal ma spinit pred detmi ze ked pridem domov iba peklo robim a deti po co chodim domov ze ako si oni dobre tu ziju a ja im iba peklo po ulici robim.Som intelig.zene nikomu som nenadal este na ulici.deti chodili domov bez ucty stale len s nim bez pomoci.Nezaujem ako keby som bola na hlavu slahnuta.Blomkoval ich museli mu vyzvanat kedy pridu,aby jej dal informacie.tel manval vo vrecku vibrator zapnuty a kazdu chvilu chodil von ze so mnou nesexuje.behaval cele dni vencit psa hore dolu hore dolu delia nas tri metre podzemku stale musel von .Ona robotu nema ma jedneho syna a matku ktora je taka ista ako dcera.Rozvod so mnou mal byt pre neho vykupenym ze sa ide stratit s mojho zivota tak mi tel do Anglicka.Vsetko popiera frajerka mu cele vecery stavala na rohu domu vyklepkavala hovorim co to to si zvyknes.Ano bola som zvyknuta na jeho neveru nachytala som ho vela vela raz hambim sa len to ze som sa detom o nom nezdvoverila ale za vsetko to za obetu deti som si vytrpela ako nie clovek ako zviera tak robil so mnou .pred detmi ako cukor aj k nim sa psrava ako med ale on ja som im znicila zivot.Teraz prichadza rozdelenie majetku.Na od vydieracov podvodnikov rozumy a ti hrdi co od zsvisti nesli prezit tak deti zenie do dlhov a do trapenia.Ma 63 rokov dost povedat ale co ten dokaze to sa rozum cloveku zastavi.ON vie ako na vsetko ze on kuka sudnu sien.Deti ma stale aj s jej manzelom hodnotia ako blazna mam vidiny to neuveria lebo otec ma 63 a ona 40.Ale ze cele noci behali podliezala popod oknablokovala ho na kazdom kroku len kvoli majetku co chceli aj s materovu ho obrat.Tak ma chceli zbavit svojpravomoci a dnes by deti si hlavu trhali co urobili.Z detmi som prerusils styk nakolko jea im dam mna urazat a blaznivu vyhlasovat a slapky s otcom kryt.Hovoril keby som bola starostliva ako oni inac by to u nas vyzeralo a ona si hlada muza ked si najde Slava necha .Ale oni sa nepoznaju nikdy sa nerozpravali len ju 12 rokov susedovi sexuje.Jeho vyhanaju na roboty musi den noc robit a oni maju cas.Tak som sa s detmi rozlucila ze som prestala s nimi kontakt a nech si otvoria oci.neda sa nijako.stale sa mi vyhrazal chod kde chces vrav co chces deti veria len mne.Doslova ma z mojho domu ktory som ja z tazko zarobenych penazi stavala dnes by nestal.Tak som deti zabezpecila dostali strechy nad hlavou a nakoniec ucta odkopnutie.Syna si drzi aby mu mal kto opravy platit co 300 euro a ma teraz 2 dceru a jej mater.Dufam ze im to postaci.Je to velke utrpenie ked chodite s kuframi rupcakmi za peniazmi zabezpecite rodinu a chcete si odychnut po rokoch na dochoku ostanete odkopnuta ako pes a urobia tie co sa bez hamby sexuju z vas tu najspodnejsiu slapku a znicia Vam celu rodinu.Ja neodsudzujem frajerky ja odsudzujem stareho pozitkara ten ma vediet co ma to co mu vsetci zavideli tak oni sa teraz smeju zakazovali mu oklol domu robit opravovat prerabat.Dnes jej manzel zarobil na kamionoch peniazky tak ma prekrasny domstareho frajera stareho otcas ktorym kyva sem a tam .je to typ striedacky od jedneho k druhemu a on pre taketo isto mu vyhovuju znicil celu krasu rodinu a nakoniec som rozhodnuta ist z domu prec nechat ich nech si rozumeju a dozit svoj zivot.Vnucata som nevidela 5 rokov ze ked budem normalna tak ich mozem uvidiet Boze moj a druhy syn starsi ma 40 rokov a v auguste sa mu narodil syn bola som zo zahranicia dom nesla som ani sa neopytam za tolke urazky voci svojej matke ktora im zabezpecila ich blahobyt pri otcovi by jedli zemiaky za vyhadzovanie za to ze nechcu so mnou ani sa rozpravat uz skusam vselijako vyzyvan ich mail.SMS Doporuc.listom ale nemaju zaujem lebo im stary ex manzel isto nedovoli sa so mnou stretnut.A pipka aj s jej frajerom ukazuju jej muzovi ze ma ani deti nenavidia ze nechodia ano uz som im zakazal vstupovat do domu ked som doma ja si to nezelam a ze chodia za otcom nech chodie dochodia ked mi budu musiet za ich chovanie vsetko spiatocne zaplatit co som im darovala .ineho vychodiska nemam .A preto prosim o radu ci konam spravne .uz naozaj nenachdzam nijaky napad ako by som tie deti prasvedcila ze ja mam pravdu.Vyzvat vesticu opytat sa jej ako dalej s detmi bude uz nevladzem a som stastna ze som zdrava ze sa mi zdravie nepodlomilo z trapenia ale ja myslim mam viac sily ako zena ktora je odkazana na manzela financne aj to je dobre ze som bola od neho prec aj to je dobre ze som uz schladla k nemu za tolke nevery aj ze som nebola zavisla na jeho financiach.Uz od 54 rokov je doma na predvcasnom dochodku sanuje sa ma mladu a cele nociJa v nom vidim chorobu psichycke schrizofemiu.To je ako bez rozumu ked ma korist a bez zabran a nahana nahana na mna kyda spini kryje sa ale sa cudujem zenam ze su slepe a nevidia.To ma stastie ze mna ludia poznaju robila som na veducich miestach a kazda by chcela byt mnou a myslia co mam doma za dvere nikto nikomu nevidi a co poviete von to Vam ludia pozeru.Teraz s pravdou von vsetko kazdem uhovorim a deti ma za to znenavideli ale ked som mALA NAJVACSIE TRAPENIE TAK MA PONIZOVALI NAPADALI A OPOVRHI AKO PSA AKO NAJSPODNEJSIU .zA TO IM DAKUJEM A NECH ZA TO NETRPIA JE TO NIE ICH CHYBA JE TO CHYBA OTCA ZE SI VLASTNE DETI VYBRAL ZA OBET NA SEBEOBRANU.tAK IM ODPUSTAM A UVIDIM AKO TO DOPADNE LEN TO ZE JA TAKA ZENA TAKA OBETA MATKY A ODPLATA VON DAKUJEM POPROSIM O NAZOR A DISKUSNE ODPOVEDE.NAKOLKO DETI SU NIE DETI UZ SU sTARY 40 ROKOV A 35 ROKOV UROBTE SI USUDOK ICH STAROSTLIVEHO OTCA .TO CO SOM JA BUDOVALA TO DETI ZA JEGHO POZITKY MUSIA ZA NEHO PLATITdAKUJEM

Odpovedať 26.10.2012 13:19:21 
Odpovedal: aliancia zien

Situacia, ktoru popisujete, je dost nezrozumitelna. Chapem, že chcete nieco urobit, aby ste ziskali naspat vasich synov, ktori sa vam odcudzili, nie som si ista, ci sa v celom tom kolotoci tiez nahodou nestratili, najma ked to trva tolke roky. Mozno by ste mali na nadviazanie noveho kontaktu s nimi oslovit nejakeho sprostredkovatela. Porozmyslkajte, ci poznate nejakeho cloveka, ktoremu oni doveruju a vy by ste ho mohli poziadat o pomoc. Potom by som navrhovala celkom VECNÉ popisanie udakosti, bez emocii ( najma tych negativnych, ktore robia veci nezrozumitelnymi).

Odpovedať 06.11.2012 19:19:37 

Pridal: Zuzana   Nadpis: Neviem ako dalej

Som matka 2 dospelych synov ,ktory maju svoje rodiny.celych 40 rokov som sa obetovala len pre rodinu.Zabezpecovala financne.Muz ako otec bol starostl.zverila som mu synov do opatery aodisla v roku 1992 za pracou do zahranicia.Zabezpecila som detom zivot aj vsetko sa robilo s mojich prijmov.Muz striedal zeny ako huby opo dazdi zaraz po svadbe a za nic ma nemal.mala som stale problemy vsade na mna kydal a ludia ma mali tu najhors v ociach.Po rokoch nadviazal cez vsetky nevery vztah so susedkov ktora ma manzela jeho vyhnali na kamiony a mna do Anglicka z Nemecka aby som bola dalej a nechodila casto domov.A tak si moj exmanz.uzival so susedkov zmanipuloval deti vo svoju sebeobranu.Stale ma dusilo ked som prichadzala domov .ale len vecer chod uz spat uz ta dusi musela som nevydrzala som tlaky.Zaliezal nad ranom do postele stale davali pekne filmy musel ist na film.Bola som hospitalizovana v Anglicku mam podozrenie ze ma niekto chcel odstranit a poslali ma do Anglicka.Po dovoleni lekarov v Anglicku po 10 mes.som prisla nahmatkove vedel ze sa to rozchyrilo tak deti tak zmanipulovali aj jej muza ze som bola ako ta najposlednejsia slapka ohodnotena.Ale peniazky bolo prve kolko.Deti boli agresivne nevsimave urazli ma a trva to stale ked som sla ze je to pravda k synovi vyhodil ma vypadni hambime sa za teba chod sa liecit vyhodil ma ako psa.nadaval mi do spin otec ho siel opit doviezli otca a utoky na moju osobu a susedka na koni ako mi nadavaju.Dokonca ich bol nahuckat jedezn den doobedu prisiel synovia asi za hodinu za nim a stuchjuc kto zacne .Obaja tak tty tak hanbime sa za teba my vieme kto si obleikaj sa pokiak nie je neskoro kym nieco neurobis a sa tu nieco nestane musela som privolat policiu.Hovorim ste tu ideme za Slavom to je susedkym manzel ona ma 42 moj exmanzel 63 a povieme mu ze zena mu spava roky s otcom.Moji synovia chtili stranu jej manzelovi ze oni vedia ze mi sibe a tak.Uz nevladzem ako dalej.som intelig.zena matka svojich milujucich synov.Uz naozaj neviem ako na nich uz som po rozdeleny maJETKU ROZHODNUTA ICH NECHAT A ODIST ABY SOM SPOKOJNE DOZILA NAKOLKO MAM 60 ROKOV.kED SI ROZUMEJU NECH ZIJU S OTCOM oTEC MA 300 EURO DOCHODOK TAK SA BOJI STAROBY LEBO TO NEZVLADNE A JA TRVAM NA VYPLATENI Z DOMU A SYN MI MUSI VRATIT MOJE PENIAZE ZA KTORE SOM MU KUPILA 128m2 BYT NIE LACNY A TAK SA ZA MOJU OBETAVOST S NIMI ROZLUCIM SOM MIMO UZEMIA A KED PRICHADZAM A RADU AKO POSTUPOVAT DOMOV ZA TO CO SOM IM KUPILA BYTY ZARIADILA MAM UCTU ZBAVIT MA SVOJPRAVOMOCI PRE MANIPULACIU OTCOM.kEBY SOM SA NEROZVEDLA DNES BY DETI NEMALI NIC A ON BY OSTAL V KANALI.SUSEDKA AJ S MATKOU HO TAK CHYTILI VYDIERALI DOTLACALI ZE MU BOLO JEDNO CO UROBIA A ON SA BAL SYNOV TAK OBETOU SOM SA STALA JA NEVINNA URAZANA NAPADANA VYSMIEVANA PONIZOVANA A OPOVRHNUTA VLASTNYMI DETMI.DAKUJEM PROSIM O PORADU

Odpovedať 25.10.2012 16:59:51 
Odpovedal: aliancia zien


Odpovedal: aliancia zien

Situacia, ktoru popisujete, je dost nezrozumitelna. Chapem, že chcete nieco urobit, aby ste ziskali naspat vasich synov, ktori sa vam odcudzili, nie som si ista, ci sa v celom tom kolotoci tiez nahodou nestratili, najma ked to trva tolke roky. Mozno by ste mali na nadviazanie noveho kontaktu s nimi oslovit nejakeho sprostredkovatela. Porozmyslkajte, ci poznate nejakeho cloveka, ktoremu oni doveruju a vy by ste ho mohli poziadat o pomoc. Potom by som navrhovala celkom VECNÉ popisanie udakosti, bez emocii ( najma tych negativnych, ktore robia veci nezrozumitelnymi).

Odpovedať 06.11.2012 19:22:26 

Pridal: Greatgumbala   Nadpis: Spell

Potrebujem, aby mi ex späť, prosím pomôžte mi
Potrebujete dostať svoje ex späť, alebo máte nejaký problém, potrebujete vyriešiť, ak áno kontaktujte Dr Gumbala na Gumbalathegreat@gmail.com a pripojiť tisíce uspokojiť zákazníkov v starostlivosti hs.

Vďaka.

Odpovedať 23.10.2012 12:40:10 
Odpovedal: aliancia zien

Nerozumieme vasmu prispevku, skuste ho napisat zrozumitelnejsie.

Odpovedať 06.11.2012 19:23:41 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Hanka, vas pripad je prilis komplikovany na to, aby sa tu dal (a navyse len pisomne) riesit!
Tyka sa nielen vasho manzela, ale celej rodiny a najma vasej dcery. Nepisete ci studuje alebo pracuje a to je v jej situacii velky rozdiel. NEPISETE ANI KDE BYVATE - CI JE TO DOM ALEBO BYT, ci ste uz niekdedsy od muza odisli, ci sa nieco riesilo na policii a podobne. Rozhodne nam zavolajte na 0903/519 550.

Odpovedať 23.10.2012 00:53:14 

Pridal: hana   Nadpis: začarovaný kruh

Dobrý deň , obraciam sa na Vás s radou pre moju dcéru lebo fakt už neviem čo je správne . Je to na dlho aspoň v krátkosti: S manželom som 26rokov mám 2deti , dcéru a syna. Dcéra má 24rokova a syn 20.Manžel pije od začiatku nášho vzťahu Najprv bol agresívny na susedov ked si vypil ale ked ho udali tak tak zasal doma so mnou.za blbosti Led vytriezvel aspon sa hanbil a ospravedlnoval sa. Postupom času zistil že je to o nom , takto začal vyhovarat ze je to za toto a za tamto a vo vsetkom ma kritizoval. Nemala som kam odísť a bola som aj finačne na neho odkázaná. Do rána nás otravoval aj deti bol agresívny rozbíjal a dcea ked to videla lebo je starsia plakala a dohovárala mu a on pnej hadzal čo mu do ruky prišlo . Prestávalo ho rešpektovať pretože toto trvalo do nedávna. Jej neprejavoval lásku len ju vo všetkom kritizoval a akoby ju zacal nenávidiet. Nedávno malo vztah a skončil. otrávila sa . Má promlémy vo vztahoch čo chápem, len to nebolo len o chlapcovi ale pretože aj doma to mala aké mala.Manžel ju ponižoval urážel a synovej riatelke sa správa ako dcere . Ja stým nedokážem žit.Dceru podporujem ako sa dá .Zcala riešiť problémy alkoholom ako jej otec ale pekne abstinuje a dodržuje to.Aj muž začal abstinovať no nevydržal. a vždy si nájde nejakú zámienku, pretože s nebol liečiť a nervozny a dosť ho to poznačilo po psychickej stránke . Z malej veci nastane peklo. pre nedávnom ju fyzicky napadol a hodil ju o zem nakolko sa postavila pred odomna lebo muž mi nieco vysvetloval a ja som mala iný názor na vec a bol moc blízko pri mne a hrozne nervozny a dcera uz to má v sebe hned obrana.minulý víked tiež obycajný rozhovor a dostalo sa to jeho nervozitou ze isiel dceru napadnnút ale dcera mu nastriekala slzák lebo ona sa ho bojí.Vždy ju bil ked bola menšia mávala aj modriny ked mal vypite a povedala si svoj názor. On ju chytil a asi má vyklbené rameno a ubil ju. Potam junahanl podvore a dal jej slzak aj on. Ked prisiel syn domov a sme povedali co sa stalo tak ze nemame provokovat ale iný názor a pohlad na vec niej provokovanie. Nemám kam ist jedine do podnájmu ale dnes je to drahé a málo zarábame.A je mi aj lúto že budem musieť odísť pretože on sa nejde dať liečiť .Ja som na antidepresívach a dcera má chronicko úskostnú depresívnu poruchu. poradte co v takomto prípade.Este synovi všetko prepáci a knemu je taký aký má byt a dceéra je lepsia aj tak nieje dobrá.

ďakujem

Odpovedať 18.10.2012 11:47:02 

Pridal: Macinko   Nadpis: Úľava po bezradnosti

Po mojom predošlom príspevku a nakontaktovaní sa s Vami, udalosti nabrali rýchly spád. Ďakujem Vám, milá Katarína, že ste mojej dcére dali usmernenia a nádej, vďaka ktorým uverila, že múry začarovaného kruhu sa dajú preraziť. Cez víkend hlavne mužská časť našej rodiny sa spoločnými silami postarala o jej presťahovanie a moja dcéra je konečne v bezpečí. Dom síce máme zaprataný, ale čo je podstatné sa veľa rozprávame,úprimne analyzujeme a konečne sa aj veľa smejeme. Je pravda, že keď dcére nečakane začuje otáčanie kľúčov v zákmu, na chvíľu sa aj celá zachveje, ale už vie, že je v bezpečí a vždy má niekoho po ruke, kto už nedopustí, aby jej niekto ublížil.
Všetkým matkám a ich dcéram v podobnej situácii odkazujem, nech veria, že vždy je niekto na blízku, kto spustí tú "pozitívnu lavínu" a nakoniec všetko dobre dopadne. Verím, že rozvod bude už len formalitou oproti tromu, čo sme doteraz museli zvládnuť.

Odpovedať 19.09.2012 10:03:22 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: Macinko

Situacia, ktoru popisujete je priserna a vyzadje rychly zasah, napr. kym vasa dcera neotehotnie, pretoze potom uz bude uplne v pasci. Najlepsie bude prebrat vsetko osobne resp.aspon po telefone. Prosim bezodkladne nam zavolajte!!!!!!!!
Zatial len jedna dolezita informacia - vasa dcera ma obrovsky pocit viny a hanby, ktory jej on vnutil niekolkymi jednoduchymi trikmi a tento jej brani situaciu riesit sposobom, ktory by bol z nasho pohladu normalny. Ale len z nasho pohladu, ona TERAZ vidi veci inak. Nas telefon je 0903 519 550.

Odpovedať 04.09.2012 22:43:02 

Pridal: Macinko   Nadpis: Bezradnosť

Dcéra je pár mesiacov vydatá do Maďarska. Od začiatku mi niečo nesedelo na jej priateľovi, ktorý sa po týždni známosti s ňou chcel oženiť. Bol na môj vkus až neprirodzene a prehnane inteligentný, ochotný... Po osemmesačnom spolubývaní sa blížil deň D. Dva týždne pred sobášom mala taký podľa mňa hysterický záchvat, že celá sa chvela, penilo jej z úst a pomočila sa - takto mi to opisoval jej nastávajúci, ona si z toho málo pamätá. Na druhý deň len s kabelkou od neho odišla a zamkla sa v práci. Zavolala ma s plačom "Mami prečo som ja taká naničhodná provokačná sviňa, ktorá nie je schopná normálneho života? Ja ani nie som hodná života." Veľmi som sa zľakla a bála sa, že v zúfalstve spácha samovraždu. O tri hodiny som ju držala v náruči, povedala mi, že sa tam už nikdy nevráti a keď som ju uisťovala, že sa nemá čoho báť, budeme tam aj my s ňou, tak sme si to s pánom tvorstva išli vydiskutovať. Hnusil sa mi s tými jeho sladkými ústretovými rečami, ale som sa snažila čo najviac mlčať, počúvať a zostaviť jeho osobnostný profil. Keď sme sa v pokoji rozlúčili aj s dcérou, prekvapilo ma, že ona vstala a oznámila, že pôjde s nami domov. V očiach sa mu zaiskrilo, ale sa neodvážil prejaviť. Dcéra sa cítila pri nás v bezpečí, síce sa nepriznala domácemu násiliu, ale zaváhala o správnosti sobáša. Povedala, že ju neustále manipuluje, nič nie je dobré čo robí - hoci nám ju chválil. Dala som jej papier nech napíše čo je za sobáš a čo proti nemu a bol to pomer dvoch riadkov za a dvoch strán proti. Odišla od nás rozhodnutá, že zruší sobáš, ale nestalo sa tak, zas ju zmanipuloval a prestala byť sama sebou. V deň sobáša kým bola u kaderníčky, neustále ju vyvolával a po návrate od nej jej vyrobil scénku kde bola tak dlho. Pri tejto hádke som zakročila a povedala dcére, že ešte si to stále môže rozmyslieť, na čo jej je budúcnosť s chlapom, ktorý musí mať stále pravdu. Ohradil sa, že chcem, aby všetkým kamarátom bol na posmech. Od sobáša som cítila, že sa mi vyhýba, hoci som ju uistila, že vždy som tu pre ňu a vždy sa mi môže zdôveriť. Občas sa preriekla, že má snahu dokázať manželovi, že hoci mu spĺňa všetky jeho priania, aj tak je to nanič. Je to zakomplexovaný chlap, ktorý neznesie, že ona zarobí viac, má protifeministické reči, ale nie je schopný sa postarať o vyšší zárobok. Krížom slamu doma okrem rečí nepreloží, nepraje si, aby jeho manželka bola unavená, spala, oddychovala po namáhavom pracovnom dni, pri tom on sa ľutuje aký je unavený a musí oddychovať. Dcéra variť a upratovať má vtedy keď je on v práci a nie v jeho prítomnosti - vtedy sa má len jemu venovať...
Vybrali sme sa na spoločnú predplatenú dovolenku, ale sa dokázal len tri dni pretvarovať a vyfarbil sa. Nezniesol, že sa s dcérou bavíme, cítil sa bokom, pri tom na túrach sa nebol ochotný prispôsobiť tempu troch ľudí, s hodinovým náskokom očakával, že sa mu my prispôsobíme. Stratil mobil, kľúče od izby, ale dcéra bola na vine...Keď sa bránila, pred mojimi očami jej prikázal, že má byť ticho a okamžite si sadnúť, no hlavne ten protirečenia neznesiteľný tón s iskrami v očiach ho prezradil. Mal snahu aj mne prikazovať, no na moje komunikačné schopnosti nemá. Oznámila som mu, že ja sa zastrašovať nedám, hoci vidím čo s dcérou robí, ale dlho sa mu nebude dariť prikazovať jej a držať ju pri sebe. Behom hodiny sa zbalil, zmanipuloval aj dcéru a víťazoslávnym úsmevom mi oznámil, že oni sú ešte stále jeden pár a dcéra ho odprevadí na hranice, ale dúfa, že dovtedy ju prehovorí, aby sa vrátila s ním domov. Dcéru som len objala, vidiac jej strach v očiach som ju znova uistila, že ju ľúbim a pripomenula jej, že je slobodne zmýšľajúca a nezávislá osobnosť a inštitút manželstva je o dvoch rovnocenných partneroch, o kompromisoch a dohodách, nie o príkazoch a zastrašovaní z jednej strany. Na rozlúčku mi mladý pán oznámil, že mu je fuk, ak polovička dovolenky prepadne, ale nedovolí, aby som mala na dcéru zlý vplyv, lebo som posadnutá démonmi. Dcéra ma po 20 hodinovom cestovaní zavolala, že ho odprevadila cez hranicu a vráti sa k nám do domu. Vysvetlila mi, že nechápe ako s ňou dokáže tak manipulovať a presvedčiť ju, že ona je na vine všetkému, je drzá, naničhodná a bez neho by bola obyčajná nula. Prečítala si u nás prejavy domáceho násilia a potvrdila, že všetko sedí. Nemá síce modriny, ale je bitá/podľa neho hladkaná/, psychicky ponižovaná. Zavolala na maďarskú políciu, ale nepochodila, kým nie sú stopy násilia, je zbytočné vraj chodiť. Po našom návrate z dovolenky sme sa mali u nás doma stretnúť , ale pán manžel ju zase presvedčil, že musí isť domov ešte pred našim návratom a bála sa čo bude ak ho neposlúchne.
Hoci som dostala sms-ku, že je v poriadku, viem že je to nekonečný začarovaný kruh a musím jej pomôcť sa
z toho dostať, ale neviem ako. Pomôžte mi, prosím, nech ju zachránim z toho teroru. Navyše sa fanaticky oháňa citátmi z biblie, je posadnutý Bohom a som presvedčená, že to spoločenstvo kam chce aj dcéru dostať je deštruktívna sekta. Všetci, ktorí mu protirečíme sme prekliatí a satanom ovládaní...



Odpovedať 26.08.2012 15:39:03 

Pridal: dominika   Nadpis:

Dobrý deň, píšem lebo sa potrebujem vyrozprávať niekomu kto pochopí čo to je žiť s tyranom.Mám 26 rokov, nie som vydatá, ale s mojím spolubývajúcim máme 4ročného syna,žijeme spolu 5 rokov.Vždy sme sa hádali, ale posledný rok dva je to horor.začalo to na Vianoce 2009, keď mi začal snoriť na facebook profile ktorý som navštevovala tak 5 krát do roka,nič tam ani nemohol nájsť ani nenašiel ale aj tak po mne hučal, podozrieval,vyodil z bytu a vzápätí to vzal späť. odvtedy sa to pomaly stupňovalo, ani neviem ako.myslím že mi v noci kontroluje telefón, vždy chce vedieť kde sme so synom kedy prídeme čo robíme.. od augusta minulého roka bol nezamestnaný svojou vinou, snaha nájsť si prácu nulová, pri hádkach za všetko môžem ja a moja práca/pracujem v herni blízko domu a zarobím 650eur čo je podľa mňa celkom slušné/, on si nebol schopný vybaviť ani z úradu práce podporu všetko platím ja on sa nestará či treba niečo vyplatiť či banku alebo nájom, proste nič.poslednú dobu mi už vykrikuje že som k....,špina, cigánka/nie som/....to všetko pred malým.nemá dôvod ma podozrievať z nevery lebo nikde nechodím iba do roboty a doma s malým,občas k mame. asi pred 2mesiacmi som sa stretla s bývalým v meste kde býva mama a pozval ma na kávu aj s malým.išli sme na 10minút a doteraz mi vykrikuje že spolu spávame atd. pred 2týždňami sme sa pohádali nerozprával so mnou,malý mal narodeniny o 4 dni,minulý týždeň som chcela ísť so synom k mame kde mu nachystali oslavu a on nám to zakázal že mám sa ísť k....ť sama. tak sme išli vtedy keď bol on v práci a od obeda mi vypisoval kedy prídeme a ked som napísala že ešte neviem presný čas lebo neviem na ktorý vlak pôjdeme tak mi napísal že či ma to baví ho provokovať a ked mu nedám vediet tak príde osobne po maleho...
v poslednej dobe pozorujem že malý začína byt agresívny a neposlucha co nebolo zvykom.velmi rýchlo sa rozčuli ked nieco nema, nechce byt s nikým iba so mnou, neustále mi opakuje že ma miluje a že on je iba môj a nikoho iného..bojím sa že je to kvôli nám.
ked som chcela odist aj so synom tak mi povedal že môžem jedine sama odist,potom sa chcel ist obesit co mi prisiel povedat do roboty,naposledy mi povedal že zoberie malého do new yorku a už ho neuvidím.
hladam si prácu v meste kde býva mama a aj bývanie.zatial mu nic nehovorím o tom.
neviem či robím dobre dúfam že áno, bojím sa hlavne o synčeka aby nemusel počúvať a vidieť ako zase najbližšie vybuchne.ďakujem za každý názor a reakciu.

Odpovedať 12.08.2012 20:23:54 
Odpovedal: xx

Ja som prezila nieco podobne v tvojom veku. Bolo velmi tazke odist, lebo som sa bala. A bala som sa o tom hovorit. No zistila som, ze ked som zacala hovorit, vela ludi mi bolo ochotnych pomoct.
Dokonca som to musela riesit na policii a ma dozivotny zakaz sa ku mne priblizit. Asi rok som chodila psychologicke, co mi velmi pomohlo. ...teraz su to uz 4 roky a a nelutujem ani minutku. Konecne mam zivot po akom som tuzila, skvelu pracu a skveleho chlapa...takze moja rada jeL Odid, co najskor! Aj keby si mala zacat od nuly...stoji to za to. Mas cely zivot pred sebou!!

Odpovedať 23.10.2012 21:00:28 
Odpovedal: dominika

ahoj xx,mas pravdu bojim sa ze ma bude terorizovat nadalej a hlavne mi ide o syna.dnes som mu po 3 tyzdnoch co sme sa spolu nerozpravali iba pred chlapcom napisala ze uz takto nemozem zit a pretvarovat sa cely zivot. on mi povedal ze ak znicim zivot jemu tak on znici ten moj..neznasam ho uz ked sa nanho pozriem mi je zle.pracu este nemam stale a bez tej syna nezabezpecim.neviem co spravit ako zacat.som vycerpana ale viem ze tu nemozem ostat.


Odpovedať 05.11.2012 20:45:06 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Dominika, myslim, ze vase rozhodnutie odist od partnera je spravne. Bolo by dobre, keby ste si dali syna zverit do svojej vyhradnej starostlivosti. Ak je uvedeny v rodnom liste ako jeho otec, ma zatial na neho rovnaky narok - samozrejme okrem cesty do zahranicia, na ktoru by potreboval vas suhlas. V situacii v akej on zije, nebude sud vahat, komu syna zverit. V ziadosti napiste vsetky okolnosti a najma opatrne urcite, kedy a ako sa s nim moze stretavat on. V pripade nejasnosti nam volajte.
Aliancia zien

Odpovedať 24.08.2012 10:18:53 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

martinka, my jej drzime palce! A mnohym inym zenam, o ktorych vieme a aj tym, o ktorych este nevieme. Keby ste potrebovali nejaku radu alebo pomoc, volajte na nasu non stop help linku 0903 519 550.
K.F.
Aliancia zien

Odpovedať 16.07.2012 17:43:40 

Pridal: Martina   Nadpis: Teraz už chápem

Ešte donedávna som nechápala, prečo ženy trpia domáce násilie. Prečo sa nezdvihnú a neodídu od takého partnera preč. Vravím si, keby sa to stalo mne, hneď by som sa zobrala preč a nikdy sa s ním už nestretla.
Nechápala som až dovtedy, kým sa nestali obeťami domáceho násilia moja sestra, moja kamarátka a švagriná. Inteligentné, silné ženy, ktoré žiaľ niekoľko rokov nevstali a neodišli od chlapov, ktorí ich týrali. Až vtedy som pochopila, že to nie je také jednoduché a že to chce veľa síl, a v ich prípade aj pokusov, to ukončiť. Napriek tomu sa to kamarátke i švagrinej podarilo. Teraz je na rade moja sestra. Prvý vážny krok už urobila a teraz musí ten boj doviesť až do úspešného konca. Držte jej so mnou palce.
Ďakujem

Odpovedať 11.07.2012 21:03:29 

Pridal: Alexandra   Nadpis: Chápem nepochopiteľné

Musím sa priznať, že ked som čítala príbehy mnohých žien, aj po rokoch sa mi zježili chlpky na predlaktí. Preniesla som sa v myšlienkach o niekoľko rokov späť. Píšem sem hlavne preto, aby som povzbudila ženy. Nevzdávajte sa kvôli svojim deťom, ale hlavne sebe. Opýtajte sa seba samej, akým právom, mi ubližuje človek, ktorému som dala zo seba to najlepšie. Právom silnejšieho? To predsa nie je dôvod. Dlho som mala príznaky týrania, ale sú to len také drobnosti. Nedokázala som chodiť v papučiach, pretože som potrebovala mať pripravené nohy na útek, ak niekto treskol dvermi, zaliala ma vnútorná horúčava. Nečakane vyvolaný spor mi zrýchli tep, prudké zdvihnutie ruky, ma prinútilo na sekundu sa skrčiť, ale pocit pokojnej noci bez nočného upratovania vecí, cez okno tretieho poschodia, vyhodenie z bytu, ako prašivého psa pred dvere, len v spodnom prádle, ked je vonku mínus niekoľko stupňov, to všetko sa vytratí, ak sa rozhodnete bojovať. Spomeniete si, iba ked budete čítať takéto príbehy a budete na seba vy, neskôr aj vaše deti pyšné, že ste to zvládli...

Odpovedať 29.06.2012 01:21:15 
Odpovedal: Avon Cosmetics

Dobry den, dakujem vam za vas prispevok. Ak by ste mali chut spisat vas pribeh, Avon pripravuje specialny projekt - knihu inspirovanu skutocnymi pribehmi zien.
Pribeh piste tu:
lesk.cas.sk/stopnasiliu

Dakujeme!



Odpovedať 29.06.2012 10:30:13 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Alexandra, presne popisujete pocitym ktore pozname od nasich klientiek. Dakujem v ich mene za povzbudenie.
Kaťa Farkašová

Odpovedať 09.07.2012 14:52:24 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Martina, preco 48 hodin? Ak by bol len vykazany podla Zakona o policajnom zbore, nech si sesternioca rychlo da ziadost na sud, aby sa toto vykazanie poredlzilo. Ale pochabujem, ze by ho pustali...ved asi ho zobrali na zaklade toho tazkeho ublizenia. Nech ide k lekarovi a nech da trestne oznamenie, a bude tama dlho a bez ohladu na vsetko nech si da tu ziadost na sud, aby on sa nemohol u nej zdrziavat.

Odpovedať 18.06.2012 22:29:23 
Odpovedal: martina

takže, sesternicin manžel je už doma, pustili ho po 28 hodinách s tým, že mu prokurátor dáva druhú šancu. Sesternica s ním momentálne býva v jednom byte, nikto nevie, čo sa udeje v nasledujúcich dňoch. Bola u právničky, ktorá má spísať žiadosť o rozvod, ale to jej situáciu nijako nerieši. Nikto netuší, čo bude potom,ako budú bývať... Je to začarovaný kruh. Ale dúfam, že sa vyrieši. Nechápem, čo sú toto za zákony, ktoré chránia násilníkov a nie obete. Manžela odviezli pekne na políciu, do nemocnice... a sesternica musela ísť na vlastné náklady, zaplatiť za odvoz, poplatok za pohotovosť... Nechápem. Takže bojujeme ďalej a verím, že to pomôže.

Odpovedať 19.06.2012 09:05:23 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Martina, proisim, pre vsetky pripady majte okrem cisla 158 pripravene aj na nasu linku SOS nonstop: 093 519 550
K.

Odpovedať 09.07.2012 14:54:30 

Pridal: Martina Kovalčíková   Nadpis: pomoc

Dobrý deň,
mám sesternicu, ktorá práve leží v nemocnici, pretože ju dobil vlastný manžel. Začalo sa to postupne fyzickými útokmi, keď pracoval mimo Slovensko. CHcela aj odísť, ale nemala kde.Včera jej manžel prišiel domov, napadol ju, chcel ju zabiť. Ohrozoval ju nožnicami, dobill ju, nakoniec ho odviezli policajti. Teraz je stále zadržaný, ale mylím, že po 48 hodinách ho musia pustiť (alebo je to ešte menej). Aké má žena v tomto prípade možnosti? čakať, kým ju manžel zabije? Policajti sa tvária, že nemôžu pomôcť. Veľmi jej chcem pomôcť, čo máme robiť? Ďakujem za odpoveď.

Odpovedať 15.06.2012 15:33:10 

Pridal: Bacúšanová Elena   Nadpis: Skúsenosť

Dobrý deň.
Aj ja som prešla ako fyzickým tak aj psychickým týraním. Boli sme spolu 25 rokov. Hanbila som sa o tom hovoriť. Dnes už nie.....Nik mi nepomohol, ani obec ani polícia..Je potrebné takým ženám pomáhať. Uvítali by sme to aj tu. Uvažujem o tom.
Elena

Odpovedať 12.06.2012 11:26:53 
Odpovedal: aliancia zien

Uvazujeme rovnako. Ak chcete, zavolajte nam.

Odpovedať 12.06.2012 21:31:51 
Odpovedal: Bacúšanová Elena

Určite zavolám, teším sa.

Odpovedať 13.06.2012 15:39:57 
Odpovedal: Avon Cosmetics

Pani Elena, Avon pripravuje specialny projekt - knihu inspirovanu skutocnymi pribehmi zien. Ak by ste mali chut, podelit sa o ten vas, napiste:
lesk.cas.sk/stopnasiliu

Dakujeme!

Odpovedať 15.06.2012 11:47:15 

Pridal: danka   Nadpis: prosba

dobry den,som dochodkyna a moj manzel je alkoholik,psychicky ma tyra v noci mi neda spat,chodieva domov pocurany len same vulgarizmy. sem tam aj bitka...moj byt som dostala darovacou zmluvou po rodicoch jemu som s toho bytu darovala jednu stvrtinu chcem sa opytat mozem stiahnut darovaciu zmluvu ?som zufala dakujem

Odpovedať 11.06.2012 21:32:59 
Odpovedal: aliancia zien

Darovaciu zmluvu sice nemozete stuiahnut, ale mozete ziadat vratenie daru, ked vam ho nevrati dobrovolne, musite o to poziadat navrhom na sud, ktory vec preveri, na sude musite preukazat, ze sa k vam obdarovany spraval v rozpore s dobrymi mravmi alebo, ze bol pravoplatne odsudeny za spachanie umyselneho trestneho cinu proti darcovi...


Odpovedať 18.06.2012 22:31:23 

Pridal: Iveta   Nadpis: Vyhrážky rodičom zabitím

Dobrý deň, mám staršiu slobodnú sestru, ktorá býva spolu s našimi rodičmi - starými dôchodcami so zdravotnými problémami v ich vlastnom rodinnom dome. Je nezamestnaná a už dlhodobo na nich slovne útočí , kričí na nich a vulgárne im nadáva. No nedávno to došlo až tak ďaleko, že sa sestra rodičom vyhrážala, že raz v noci ich zabije ! Toto mi povedal otec, ktorý bol pri tom. Čo mám robiť so sestrou ?_ Treba v tomto prípade zavolať políciu alebo psychiatriu ? Čo môžu robiť moji rodičia, ak sestra na nich zas zaútočí ? Ďakujem.

Odpovedať 29.05.2012 09:50:02 
Odpovedal: aliancia zien

Vyhrážky sú kategorizované ako psychické násilie, a navyse ich netreba brat na lahku vahu, v ziadnom pripade. Mohli by na nu podat aj trestné oznámenie. Jednoduchsie vsak bude vykázať ju z domu. Toto je mozne jednoduchym oznamenim, mozno aj formou doporuceneho listu. Ak sestra má viac ako 24 rokov a nestuduje, rodicia nemaju povinnost jej poskytovat ubytovanie.
S pozdravom, Aliancia zien

Odpovedať 30.05.2012 18:41:29 

Pridal: zuzana   Nadpis:

Dobrý deň,mám na Vás otázku. Mám brata, ktorý uz bol raz vo väzení za ublíženie na zdraví, je doma len niekoľko mesiacov a niekoľkokrát sa mne aj mojmu mladsiemu bratovi doma vyhrážal, že nás zabije, nehovorím o nociach,kedy pre jeho neustále crkusy nemôžeme spávať. Poraďte mi prosím čo mám robiť a či má význam podať na neho trestné oznámenie

Odpovedať 10.04.2012 10:36:17 
Odpovedal: aliancia zien

Zuzanka, a ako sa dostal do vazenia prvykrat? Bolo to tiez za psychicke nasilie u vas doma? Pretoze vyhrazanie, branenie v spanku, atd. to vsetko je trestny cin. POtrebujeme vediet o vasej situacii viac, kde su rodicia, koho je to byt a pod. Zavolajte nam na 0903 519 550.

Odpovedať 07.05.2012 21:48:53 

Pridal: Ingrid Abkarovičová   Nadpis: Psychycký teror a ohrozenie zdravia mojej dcerky

Dobrý deň,
som slobodná matka a do RL som bohužiaľ uviedla meno svojho ex priateľa, otca dcery. Po polročnom spolužítí som po hádkach, nechcel ma s malou púštat von a nakoniec ma posielal na lekarsku prehliatku s 2 mes dcerkou v -25 stupňoch von peši, že som lenivá a on chodil autom!Nakazil ma pohlavnou chorobou a ked sme s dcerkou po pol roku ušli so spoloč. domácnosti
vyhrážal sa mi únosom dietata, že mi nič nebude platiť a teraz ohrazuje moju prácu, pri dlhod. PN a chorej dcérke chce aby sme chodili von a dodržiavali súdne rozhodnutie, schôdzky každú sobotu od 9-12 hod.
Vyhráža sa mi stále súdom a aj v SMS, ohrodzuje moju robotu a píše že všetkých sudcov má podchytených, mam o tom aj mail a že na daňovom úrade si to tiež vybavil aby nemusel viac platiť. Po 2 a pol roku, ked mi malú dcerku chcel zobrať na cele dni preč som dosiahla aspoň to, že styk bol obmedzený na soboty od 9-12 hod.
Neustále sa bojím, na stretnutia chodí s nami aj moja mama, vtedy sa správa slušne,nedovoluje si a nechce mi vytrhnúť dcerku z rúk! ko sa to už stalo ked sme išli samé na stretnutie! Neustále vyhrážky a osočovanie sú na dennom poriadku.Ja sa bojím o zdravie svojej dcerky, nielen duševné ale aj fyzicke. Doteraz nám dlží peniaze, ktoré potrebujem pre dcérku, nedovolí nám ísť na dovolenku nakoľko má súdne rozhodnutie.
Už je to neúnosné a bojíme sa s ním ostať sami!
Aj súd sa mi nezdal nestranný a posielala som písomne stažnosť na predsedu súdu.
PORADTE A POMOZTE!
Psychycký teror a nátlak je ťažko dokazatelný no vo velkej miere je súčasťou domacností.
Dakujem za každý nápad a pomoc!

Odpovedať 12.03.2012 15:51:09 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Ingrid, vas pripad je velmi casty, az typicky.
1. Moze sa vam vyhrazat neplatenim, ale nebude mu to nic platne, neplatenie je trestny cin.
2. Pred unosom dietata sa da ochranit – zavolajte na 0903 519 550, povieme vam viac.
3. Podchyteni sudcovia  je trestny cin ohovarania dotycnych sudcov
4. Rovnako plati aj pre danovy urad
5. Vyhrazky a osocovanie su trestny cin, staci ich mat zdokladovane alebo mat na ne svedka
6. Jeho sudne rozhodnutie vam nemoze branit ist na dovolenku, obratte sa prislusny odbor UPSVaR.

Cakame na vas telefonat,
Aliancia žien

Odpovedať 04.04.2012 11:42:58 

Pridal: stanka   Nadpis:

ste super idem sa stat avonlaidy a sirit vase poslanie pomahat zenam psych aj fyzicky :)))

Nerobite dake avon kozmeticke kurzy???

Odpovedať 08.03.2012 07:50:43 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Lenka, prosim vas, cim skor sa nam ozvite na cislo 0903 519 550, cim skor! Skusime sa na to pozriet, my sme v Bratislave, to som sa vlastne mala spytat ako prve, ze kde ste vy...VOLAJTE!!!!

Odpovedať 06.03.2012 21:47:20 

Pridal: Lenka   Nadpis: Tyran a deti.

Dobrý deň,

píšem vám ako zúfalá a nešťastná matka, ktorá stráca posledné silu a nádej v spravodlivosť a objektívnosť našich súdov. Podelím sa s vami o môj životný príbeh, možno mnohé ženy sa v ńom nájdu a pochopia, že aj TOTO je v našom štáte možné. Od roku 2008 je môj už konečne exmanžel obvinený z týrania mojej osoby, toto obvinenie stále trvá a pojednávania sa donekonečna naťahujú. V tom období bol kvôli tomu aj na tri mesiace vo väzbe v Leopoldove odkial bol potom prepustený. Ja som odišla žiť k rodičom, chcela som sa aj riadne starať o moje dve detičky, teraz majú 12 a 7 rokov. Môj exmanžel to však nechcel dopustiť a robil všetko preto aby žili s ním v dome z ktorého som odišla. Predbežné opatrenie som podala, nič sa neriešilo, všetko sa pomaly ťahalo, rozvodové konanie trvalo do novembra 2011, kde sa aj rozhodlo, že deti budú zverené do starostlivosti ich otca a to aj napriek tomu, ze znalecké posudky detí nasvedčovali v môj prospech ako matky, vraj po psychologickej a citovej stránke som výživnejsía, otec je prospešnejší po stránke materiálnej. Je to celé nepochopiteľné, len kvôli tomu, že ich otec je podnikateĺ a zostal mu celý náš spoločný majetok aj dom v ktorom sme žili ako rodina, dostal deti do výchovy a to aj napriek tomu, že deti vypovedali, že ma majú radi a chcú žiť aj somnou. Navyše aj pracujem profesijne s deťmi, mám pedagogické vzdelanie. Priznám sa, že už nevládzem bojovať, ćítim sa tak bezmocná, nemám toĺko peńazí aby som mala okolo seba tolĺké množstvo právnikov ako môj exmanžel. Všetky jeho vyhrážky sa do bodky naplnili...vždy mi tvrdil ,,ak ma opustíš prídeš o všetko,, a mal pravdu, len vtedy som mala viac nádeje, viery a odhodlania. Teraz neviem nájsť cestu, neviem ako mám riešiť problém, ktorý je pre mńa úplne najbolestivejší. Exmanžel psychicky týra aj môjho 12 ročného syna, fyzicky ho napáda a zastrašuje ho, vyhraža sa mu. Včera mu päsťou buchol po očku, zdôveril sa mi, aj triednej učitľke. Nechce o tom hovoriť, má strach, bojí sa. A ja chápem prečo...má obavy, že mu jeho otec bude ubližovať tak ako ubližuje ešte stále mne a nikdy sa tento kruh neskončí.

Odpovedať 28.02.2012 15:15:35 

Pridal: stana   Nadpis: boj proti ALKOHOLU

Nemohol by bit aj den proti alkoholu a presadit zakon ze kazdi alkoholik musi ist na liecenie ako kedysi,je tolko rozhadzanich rodin znicenych zien a sudy su na SR pomale ???

Odpovedať 22.02.2012 14:27:09 
Odpovedal: aliancia zien

ano, toto je aj nas sen....

Odpovedať 06.03.2012 21:44:13 

Pridal: Jarmila Frátriková   Nadpis: vyhadzov

Prosím vás pekne,bývam s priatelom v jeho byte a neustále ma psychicky týra tým,že ked mám dostat peniaze je ku mne milý a ked ich nemám ma vyhadzuje z bytu.Ohrádza sa stále policajtami aby ma vyhodili z bytu a pritom ma o ten byt v tehotenstve oklamal.Prosím ako to mpiám riešit
? ja veru aj pijem!!

Odpovedať 20.02.2012 17:48:50 
Odpovedal: aliancia zien

Jarmila, toto je na dlhsie, potrebujeme vediet, ako vas pripravil o byt, ci mate dieta s nim alebo s niekym inym. ze pijete, nie je vobec prekvapujuce, vela zien takto skusa zmiernit psychicky dopad nasilnej situacie, v ktorej ziju...zial, zeny sa lahsie stavaju od alkoholu zavisle, ale aj s tym sa da nieco robit.

Odpovedať 06.03.2012 21:43:08 

Pridal: Magdalena   Nadpis: psychycke tyranie

dobry deň ,našla som vašu stránku,lebo som na pokraji svojich síl ,som rozvedená v máji to budu dva roky,dom je na manžela ale bývame aj po rozvode s dcérami 19,17 ročnými s ex rok sme boli od seba odlúčený a poto sme si povedali,že rozvodový papier pre nás nič neznamená s minulý rok od apríla žijeme spolu v jeho dome lenže nastal problém bývalý muž je alkoholik nechce sa liečiť ani si toneprizná je agresívny hnusno nám nadáva,stále nás vyháňa z domu vra je jeho robí naschvál vypína termostat na plyn. kúreni terrorizuje mňa aj dcéry .Pred dvom týždňami som v nedelu musela privolať aj políciu bol pod vplyvom alkoholu a bol tak agresívny,že mojej mame ktorú som zavolala ,lebo som nevedela čo robiť a myslela som si že sa skludní naopak má 68 rokov je chorá a chodí o dvoch paliciach v tom afakte jej jednu zlámal ,potom som privolala aj starostku ,polícia mu dala fúkať a samozrejme nafúkal.Hádky nadávky sa opakujú deň čo deň,stále nás vyháňa ale síce pracujem a plat mám malý splácam úvery a neostáva mi ani na živobitie chcela by som ísť do prenájmu ale finančne si to nemôžem dovoliť ,som zúfalá a bezradná prečo musím s dcérami takto trpieť ale jeho rodina si ho neustále zastava aj ked vedia že to všetko robí chlast.Viem že mi neporadíte alebo aby som odyšla ale kam a za čo ked nemám peniaze to by bolo najlepšie riešeni ´dakujem aspoň som to mohla niekomu napísať zle sa o tom hovorí žijeme len raz atakto musíme trpiež ,koľko krát si hovorím,že by som radšej ani nežila ale mám dcéry musím ale ako?

Odpovedať 15.02.2012 10:38:29 
Odpovedal: aliancia zien

Vasa situacia je velmi zla, pozname vela podobnych, zial radit velmi nie je co. V prvom rade by ho za nasilie mala policia vykazat z domu - ale to vasu bytovu situaciu nevyriesi, najma ak je dom jeho...skuste sa naozaj zamysliet, kde by ste nasli zamestnanie aj so strechou nad hlavou, pripadne sa dat dokopy s inymi zenami, orave sme mali podobny pripad - mamicka s dvoma 10 rocnymi dcerkami, tiez hlada byvanie, mozno by ste jeden spolocby prenajaty byt vedeli platit...skuste nam zavolat na 0903 519 550

Odpovedať 06.03.2012 21:39:52 
Odpovedal: evucha

skus si dat inzerat na podnajom za to že trebars dievčata pomožu v domacnosti je vela opustenych ludi s domom a určite sa snaž čím skor odist možno by bolo dobre vediet po nemecky a opatrovat niekde vo Viedni za lepsiu mzdu a mat aj byvanie a hladaj priatela ved každa žena potrebuje lasku a je vela mužov čo su sami a su to dobrý ludia tak preco nezažit niečo pekne každa žena je svojim sposobom pekna pre niekoho na svete jednoducho nepoddavaj sa mu odíď od neho nie je ťa hoden

Odpovedať 16.02.2012 10:07:29 
Odpovedal: evucha

skus si dat inzerat na podnajom za to že trebars dievčata pomožu v domacnosti je vela opustenych ludi s domom a určite sa snaž čím skor odist možno by bolo dobre vediet po nemecky a opatrovat niekde vo Viedni za lepsiu mzdu a mat aj byvanie a hladaj priatela ved každa žena potrebuje lasku a je vela mužov čo su sami a su to dobrý ludia tak preco nezažit niečo pekne každa žena je svojim sposobom pekna pre niekoho na svete jednoducho nepoddavaj sa mu odíď od neho nie je ťa hoden

Odpovedať 16.02.2012 10:07:27 

Pridal: stana   Nadpis: psych.tyr a alkoholik

dobri den ,
mame otca alkoholika vsetko prepil, dom dali na mamu teraz po 20rok nezamestnanosti ma dochodok a machruje a robi sa pan len by rotkazoval a sefoval vypina nam elektiku,satelit,hrubo nam nadava,budi nas v noci ku mne ako dcere si dovolje najviac k mame tiez ale ta sa mu nechce vzopriet a stahuje ju tiez dole s alkoholom hoci ona by bola dobra normalne zena co mam robit ? hlavne kvoli mame zijeme skoro ako cigani ,chcela by som aby siel na protialkoholicke ale dake riesenie prosim

Odpovedať 11.02.2012 10:16:38 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Stanka, na protialkoholicke liecenie nemozno nikoho posla tproti jeho voli, iba ak by to dostal nariadene od sudu ktory by ho sudil v pripade, ze by opity spachal nejaky trestny cin.je nico z toho, co robi dokazatelne a da sa na neho podat trestne oznamenie? spravne rozumiem, ze dom je napisany len na mamu?
ak ano, potom by ste ho mohli vystahovat. ak mozete, zavolajte na 0903/519 550.



Odpovedať 13.02.2012 19:34:50 

Pridal: Jadranka   Nadpis: Aj taký vie byť život...

Čítam toto diskusné fórum už deväť mesiacov, to je presne obdobie, čo som po 29 ročnom manželstve musela odísť od manžela zo spoločnej domácnosti po tom, čo jeho domáce i psychické násilie vyvrcholilo tým, že sa má pokúsil zabiť...mlátil má, týral a ponižoval celú noc a otvorene hovoril, že z bytu živá neodídem a že mi už nik nepomôže, najskôr zabije mňa a potom seba...Našťastie nezabil, lebo nemal silu zabiť seba a tak som sa zázrakom zachránila i ja...Odviezol má po tej noci starší syn na lekárske ošetrenie a tlačil na mňa, aby som podala tresne oznámenie..neurobila som tak. Bola som i proti lekárskemu ošetreniu,lebo to nebola prvá bitka v mojom živote...Prežila som 29 rokov v manželstve, ktoré som chcela za každú cenu udržať, len aby moji dvaja synovia doštudovali a ja som iba ustupovala a z ich oca som robila iba dobrého človeka, všetko som zakrývala, lebo iba tým, že som neustále ustupovala a donekonečna ho chválila, som mala šancu žiť v tomto vzťahu...Moji dvaja synovia odrástli, vyštudovali vysoké školy a odišli z domu a ja som v tom vzťahu ostávala ďalej zasa pre synov, aby som nerozbila rodinu, aby mali oboch rodičov...až do osudnej noci.Štyri mesiace po tom som o tej noci nedokázala s nikým rozprávať, bývam u syna s dvom taškami najnutnejších osobných veci, ktoré som si z domu zobrala nič viac...všetko ostalo teraz už bývalému manželovi.Našla som silu a pomoc v Centre právnej pomoci, kde som po štyroch mesiacoch dokázala o svojom živote rozprávať a odtiaľ som išla na políciu podať tresne oznámenie. Rozviedli nás a tresne oznámenie postúpili na kriminálku, kde je môj bývali manžel obvinený a ja som svedok poškodená. Prešla som psychologickými testami, ktoré si vyžiadala kriminálka,svedkov nemám, lebo som sa nikomu nezdôverovala,mám iba posledne ošetrenie od lekára po noci, ktorú som už hore uviedla...môj bývali manžel všetko poprel...je to tvrdenie proti tvrdeniu, tak hovorí on... po rozvode som sa do bytu nedostala, naďalej bývam u syna a musím sa súdnou cestou domáhať majetkového vysporiadania, lebo on mi nič mimosúdnou cestou nedá.
A prečo vlastné píšem?
Lebo dnes už viem, že som po prvej facke mala hľadať riešenie a nežiť s tyranom 29 rokov, ani pre deti...Má byť súd a oba synovia sa hanbia za to, že by ich otec bol odsúdený, robia veľký nátlak na mňa, aby som to stiahla...neurobím to!!!! Už nie, nikdy kôli svojim synom nebudem zakrývať tyranstvo ich oca. Ja na ten súd pôjdem a vypočujem si rozsudok...
Dnes nemám nič, domov a ani deti, ktoré by chápali, že som 29 rokov svojho života obetovala len preto, aby mali domov a oboch rodičov...dnes sú vysokoškolský vzdelaní, majú dobre zamestnanie a za to, že som .. podala trestné oznámenie na oca pre domáce násilie sa hanbia ...
Touto výpoveďou som chcela vyzvať všetky týrané ženy, aby sa neobetovali kôli deťom, aby konali, hneď kým nebude neskoro..Ja som dnes invalidná dôchodkyňa,stres v ktorom som žila roky sa podpísal na mojom zdraví, ale aj tak som šťastná, že neskoro, ale predsa som to dokázala. JADRANKA

Odpovedať 15.12.2011 00:36:57 
Odpovedal: Beata Madova

mi napise Jadranka,ak je to mozne,, madovab@zoznam.sk

Odpovedať 11.10.2012 15:37:38 
Odpovedal: Avon

Mila Jadranka, ďakujeme Vám za to, že ste sa podelili o svoj príbeh s mnohými ženami, ktoré žijú podobné príbehy. A dúfame, že sa pre ne stanete inšpiráciou a nádejou na zmenu... Ďakujeme a želáme Vám veľa síl a zdravia!

Odpovedať 16.12.2011 17:51:45 

Pridal: zdenka   Nadpis: pomoc

prosim o radu ako mam postupovat som sama manzel mi zomrel mam dvoch synov ktory sa nenavidia ja zijem sama v mojom dome a vzdy ked sa hadaju tak ja uz to nemozem vydrzat je mi s toho zle trapi ma to lebo uz som vselico prezila dala som im vela lasky a este aj peniaze som pozicala starsiemu synovi na vyplatenie dlhov ked potreboval tak sa mi liskal ako sa zmeni a bude mi pomahat ale je tio inak ten druhy chodi do rakuska robit ale ked pride domov uz mam sktrach co bude este sa aj vyhraza ten starsi ze mi vsetko rozbije neviem co robit je to dost tazke to tu vypisat vsetko ale chcem sa spytat

Odpovedať 04.12.2011 18:03:10 

Pridal: zuzana   Nadpis: nemam dokazy

dobry den po dvoch rokoch psychickeho a fyzickeho nasilia som na svojho partnera podala tresne oznamenie no uz vysetrovatelka sa tvarila tak, ze co tam vlastne chcem.aj jeho rodicia sa mi smeju, ze nemam ziadne dokazy proti nemu, ze to je tvrdenie proti tvrdeniu.nikdy som o tom nikomu nepovedala vlastne som ani nemala komu kdze mi zakazal sa stykat so znamymi.bojim sa,aby ma na sude nevysmiali.dokonca som pocula, ze niektore zeny este aj partner obvini z krivej vypovede proti nemu.teraz sa bojim co bude.niekedy si myslim, ze som to ani nemala robit uz len kvoli postoju na polici.

Odpovedať 03.11.2011 20:57:17 
Odpovedal: aliancia zien

Zuzka, rozhodne ste to mali urobit, neda sa zit s pocitom, ze mi niekto ublizuje a ja na to vobec nereagujem. Vieme o celej situacii malo, vlastne takmer nic, takze nemozeme zaujat nejake presnejsie stanovisko. Neverime, ze sa nenajdu dokazy o jeho konani: Napr. ten zakaz stykat sa so znamymi istotne pocitili aspon znami. Skuste nam zavolat, ked sa prozpravame, istotne najdeme aj dalsie dokazy. Nase cislo je 0903 519 550.


Odpovedať 08.11.2011 12:51:01 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: cim skor

Mila Danka, jedna sa o trestny cin prenasledovania, kontaktujte nasu linku 0903 519 550, pomozeme vam pripravit trestne oznamenie.

Odpovedať 02.11.2011 00:49:49 

Pridal: Danka   Nadpis: čo mám robiť?

Pred 5 mesiacmi som sa rozišla s priateľom, ktorý dlhodobo berie drogy a bol voči mne často agresívny. Byt je môj, napriek tomu bolo veľmi ťažké ho vysťahovať, no za pomoci rodiny sa mi to podarilo. Nejaký čas spával v aute pred mojím domom alebo na schodoch pred dverami. Proste neskutočne ma psychicky týra. Máme spolu malú dcéru, ktorú chodí navštevovať ako sa mu zachce. Už 4x som volala naňho políciu, z toho 2x som podala trestné oznámenie za porušovanie domovej slobody a raz mi v zlo dokonca v zlosti vyvalil vchodové dvere. Obidvoje sa skončilo priestupkom. Ide mi o to, že mi neustále chodí klopať na dvere a otravuje ma. Je to aj 10x za deň. Už neviem ako ďalej. Podala som na súd návrh na zverenie dieťaťa do mojej opatery a úpravu styku, ale chcela by som nejako docieliť, aby mi nechodil stále trieskať na dvere a posedávať na schodoch. Keď zavolám policajtov, dohovoria mu, ale nič neriešia. Chcela by som nejako vybaviť zákaz priblíženia aspoň k nášmu bytu, len neviem či je to v našich podmienkach na SK možné, lebo na polícii mi povedali, že by muselo ísť o závažnejší prípad. Ja už neviem čo je závažný prípad, keďže sa nám už všetkým niekoľkokrát vyhrážal zabitím. Dakujem za odpoved.




Odpovedať 14.10.2011 11:10:38 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: anna hs

Anka, velmi sa ospravedlnujeme, ze reagujeme az teraz, ale snad este nieco dobehneme, rychlo nam zavolajet na nasu linku 0903 519 550. S druzstevnym bytom je ista nadej na uspech, najma ak vieme dokazat jeho prizivnictvo a nasilie.

Odpovedať 07.10.2011 14:11:21 

Pridal: Jana Motrot   Nadpis:

Rada by som sa aktívne zapojila do projektu AVON proti domácemu násiliu. /nie finančne/

Odpovedať 09.09.2011 21:50:51 

Pridal: anna hs   Nadpis: bezradna

Ešte dodam,byt neni v OV.on si narokuje na všetko,ale peniaze mi neda.on by mal kam ist,ale my s detmi nie.vraj sa musime starat o neho,ale ledva vyžijeme s detmi sami.Už neviem ako dalej,on sa nam smeje a mi plačeme.robi si s nas sponzorov.Chcela by som ho neako dostat s bytu,ale neviem ako.uvažujem pdat na sud o zrušenie uživacieho prava.neviem ako to dopadne s nami,priživnici maju pravo ničit životy dalej?ako ma žena bez penazi dosiahnut pokoj od nasilnika,to mam s detmi ist pod mosty?poradte prosim

Odpovedať 13.08.2011 14:09:46 

Pridal: anna hs   Nadpis: bezradna

som rozvedena.moj ex je alkoholik,nasilnik,dva roky dobrovolne nezamestnany.Sme spolu v družstevnom byte .kde s nami žiju dve dospele deti.agresivita,nasilie zostalo v nasom živote,lebo neviem ako riešit byvanie.Ex mi neda ani cent lebo všetko prepije,ja s detmi platime najom a pod.on nam robi zo života peklo,dohoda s nim-nemožna.ma zdedenu 1\4 rod.domu,ale otec ho tam nechce.ako sa mam oslobodit od priživnika,BSMnemame nemam peniaze na advokata,ako sa to da riešit,poradte mi vdaka

Odpovedať 13.08.2011 13:52:19 

Pridal: Anna   Nadpis: Symboly odhodlania

Dobrý deň, škoda, že tie symboly odhodlania prsteň, retiazka, náramok očerneli a museli sa vyhodiť. Ale aspoň to išlo na dobrú vec.

Odpovedať 27.06.2011 14:29:37 

Pridal: Kika   Nadpis:

Dobry den.Znamy mi nasiel pracu v Cechach aj s ubytovanim.Konecne mam moznost odist od tyrana.Ale som rozhodnuta zobrat so sebou aj syna.Nebudem mat potom z toho problemy,ze som ho uniesla?

Odpovedať 29.05.2011 14:22:11 
Odpovedal: aliancia zien

Pokiaľ dieťa nie je zverené do starostlivosti jednému z rodičov, môžu si ho obaja brať so sebou - ale len v rámci SR. Na prekročenie hraníc musí mať jeden rodič alebo písomný súhlas druhého rodiča alebo rozhodnutie súdu, ak sa nevedeli dohodnúť.V opačnom prípade je to posudzované ako únos.

Odpovedať 11.07.2011 17:14:29 

Pridal: Kika   Nadpis:

Dobry den.Znamy mi nasiel pracu v Cechach aj s ubytovanim.Konecne mam moznost odist od tyrana.Ale som rozhodnuta zobrat so sebou aj syna.Nebudem mat potom z toho problemy,ze som ho uniesla?

Odpovedať 29.05.2011 14:21:36 

Pridal: Kika   Nadpis:

Dobry den.Znamy mi nasiel pracu v Cechach aj s ubytovanim.Konecne mam moznost odist od tyrana.Ale som rozhodnuta zobrat so sebou aj syna.Nebudem mat potom z toho problemy,ze som ho uniesla?

Odpovedať 29.05.2011 14:21:18 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Evka, vasmu exmanzelovi samozrejme nemusite nic platit, to ze to od vas ziada, je samozrejme provokacia. Sam najlepsie vie, ze staci sa dopytovat na jeho predchadzajuce zamestnanie, preco tam skoncil za akych okolnosti. Keby to od vas ziadal sudne, sud zistuje sa, preco ste sa rozviedli, urcite by stacilo, keby ste doniesli odsudzujuci rozsudok, ze vas tyral.
--
V zakone o rodine je toto upravene nasledovne:

Príspevok na výživu rozvedeného manžela
§ 72
(1) Rozvedený manžel, ktorý nie je schopný sám sa živiť, môže žiadať od bývalého manžela, aby mu prispieval na primeranú výživu podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
(2) Ak sa bývalí manželia nedohodnú, určí rozsah príspevku na výživu na návrh niektorého z nich súd. Prihliadne pritom aj na príčiny, ktoré viedli k rozvratu vzťahov medzi manželmi.
(3) Príspevok na výživu rozvedeného manžela možno priznať najdlhšie na dobu piatich rokov odo dňa právoplatnosti rozhodnutia o rozvode. Súd môže výnimočne túto dobu predĺžiť, ak rozvedený manžel, ktorému súd príspevok priznal, nie je z objektívnych dôvodov schopný sám sa živiť ani po uplynutí tejto doby, najmä ak ide o toho manžela, ktorému bolo v konaní o rozvod manželstva zverené do osobnej starostlivosti dieťa s dlhodobo nepriaznivým zdravotným stavom, alebo o manžela, ktorý má sám dlhodobo nepriaznivý zdravotný stav vyžadujúci sústavnú opateru.


Odpovedať 22.05.2011 13:57:47 

Pridal: aliancia zien   Nadpis:

Mila Evka, vasmu exmanzelovi samozrejme nemusite nic platit, to ze to od vas ziada, je samozrejme provokacia. Sam najlepsie vie, ze staci sa dopytovat na jeho predchadzajuce zamestnanie, preco tam skoncil za akych okolnosti. Keby to od vas ziadal sudne, sud zistuje sa, preco ste sa rozviedli, urcite by stacilo, keby ste doniesli odsudzujuci rozsudok, ze vas tyral.
--
V zakone o rodine je toto upravene nasledovne:

Príspevok na výživu rozvedeného manžela
§ 72
(1) Rozvedený manžel, ktorý nie je schopný sám sa živiť, môže žiadať od bývalého manžela, aby mu prispieval na primeranú výživu podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
(2) Ak sa bývalí manželia nedohodnú, určí rozsah príspevku na výživu na návrh niektorého z nich súd. Prihliadne pritom aj na príčiny, ktoré viedli k rozvratu vzťahov medzi manželmi.
(3) Príspevok na výživu rozvedeného manžela možno priznať najdlhšie na dobu piatich rokov odo dňa právoplatnosti rozhodnutia o rozvode. Súd môže výnimočne túto dobu predĺžiť, ak rozvedený manžel, ktorému súd príspevok priznal, nie je z objektívnych dôvodov schopný sám sa živiť ani po uplynutí tejto doby, najmä ak ide o toho manžela, ktorému bolo v konaní o rozvod manželstva zverené do osobnej starostlivosti dieťa s dlhodobo nepriaznivým zdravotným stavom, alebo o manžela, ktorý má sám dlhodobo nepriaznivý zdravotný stav vyžadujúci sústavnú opateru.


Odpovedať 22.05.2011 13:57:01 

Pridal: Evka   Nadpis:

Dobrý deň,aj ja som bola obeťou svojho exmanžela.Som veľmi rada,že som mala silu a povedala nie.Za násilie ho aj odsúdili,ale nie väzobne len formou probácie.Pred súdom ho jeho advokátka vykreslila ako najideálnejšieho muža na svete.Po rozvode sa ani s dcérou nestýkal,veď pravidelne chodil a aj chodí opitý,fajčí,nonstop sedí na Pokeci kde zháňa priateľky/vraj úspešne/ a nechodí do práce.Ale najviac zo všetkého ma nahnevalo to,že teraz 3 roky po rozvode odo mňa žiada,aby som mu prispievala na živobitie,pretože je nezamestnaný.Je mi na vracanie z toho,ako môže tento človek chodiť po svete.Človek si myslí,že už bude lepšie a jeden bezohľadný opilec zas všetko zrúti...Kde je spravodlivosť????Čo robiť?????

Odpovedať 03.05.2011 19:08:30 

Pridal: mária šimková   Nadpis: domáce násilie

aj ja som bola obetou domaceho násilia 6r.skončilo to až som manžela udala na polícii už sa ma potom už nedotkol sme spolu 7r. s pozdravom Mária Šimková

Odpovedať 19.04.2011 19:31:41 
Odpovedal: mirka

ano tiež som to zažila,išla som do manželskej poradne od psychologičky a tam som ho donutila raz ist vtedy to zabralo ,ale o par rokov to začalo znova tu su ženy solidarne v prispevkoch ale v praci som zažila šikanu až som dostala vystup,zlomena som zostala doma a tak sa mu to zapačilo ,alebo sa boji že utečiem a viacej sa nevratim tak sa zmenil chce byt dobrym otcom aj manzelom len sa pytam dokedy...? kym nebudem stara a nepoužitelna ktohovie,iste sa to dozviem...

Odpovedať 16.02.2012 10:18:08 

Pridal: veronika   Nadpis:

dobry den poprosila bi som vas o radu mam sestru ktoru bije jej priatel s ktorym na 5mesacneho synceka ma este aj 6rocnu dcerku ktora nieje jeho ale aj ti bije dokonca jej zakazuje navstevovat vlasnu rodinu co nan robit ako jej mozem pomoct ked sa ho boji dokonca este aj jeho rodina je na jeho strane sestra tam nema nikoho kto bi jej pomohol pomoste nam prosim dakujem

Odpovedať 20.03.2011 15:55:49 
Odpovedal: aliancia zien

Veronika, zavolajte na nase cislo 0903 519 550.

Odpovedať 11.07.2011 17:18:24 

Pridal: Katarína   Nadpis:

Dobrý deň ćhcela by som sa opýtať, že ten náhrdelník odhodlania sa kedy bude dať objednať?? Pretože mi to ukazuje že je vypredaný?? Veľmi by som ho chela, za odpoved dakujem

Odpovedať 22.01.2011 12:42:03 

Pridal: Oliver   Nadpis:

To ze pomahaju obetiam nasilia je spravne. Ale ked za nasilnika povazuju len muza / v 90 % / je neobjektivne. Mozno ta neobjektivita je z toho ze vidia iba tie statistiky kde su obetou zeny a tie statistiky kde su obetou muzi , tie nevidia. Alebo nechcu vidiet.

Odpovedať 19.12.2010 14:55:58 
Odpovedal: extra

ano?... muži zarabaju min.2krat viacej ako žena za tu istu pracu,2 z 1000 mužov zostanu miesto ženy na materskej,žena automaticky berie na seba zodpovednost za dieta a muži na Slovensku su zakonom chranení kto si do vas dovoli ?..nevera len tak prekvita,panske jazdy su povinne a keď ma chlap opicu tak sa to nerieši len si vypil čo veď je to chlap...ja osobne klobuk dole pred poriadnymi slušnymi a zodpovednymi mužmi.

Odpovedať 16.02.2012 10:27:24 
Odpovedal: aliancia zien

Statistiky su robene podla zaznamov uradov, su vlastne vyhodnotenim situacie.

Odpovedať 11.07.2011 17:20:49 

Pridal: alexander   Nadpis:

Podla štatistiky Centra pre medzinárodnoprávnu ochranu deti a mládeže v roku 2009 uniesli matky dieťa otcovi 77 krát zatiaľ čo otcovia takto urobili len 15 krát. A v roku 2008 uniesli matky dieťa otcovi 129 krát zatiaľ čo otcovia takto urobili len 29 krát . Aj toto jasne hovori o tom ako sa pácha domáce násilie na ženách, a že ženy sú v 95% obeťou domáceho násilia. Tie kampane vedené touto a podobnými organizáciami sú neobjektívne ak už nie nenávistné.

Odpovedať 06.12.2010 10:04:51 
Odpovedal: extra

...a prečo by mal unášat muž dieta žene ked sa ledva postara sam o seba ...?...ano ženy uniesli dieta ,lebo im išlo možno o život...

Odpovedať 16.02.2012 10:31:21 
Odpovedal: aliancia zien

Mily Alexander, unasanie dieti je hnusne, suhlasime s vami. Pod nasilim na zenach sa ale mysli ine nasilie, ved viete.

Odpovedať 11.07.2011 17:22:43 

Pridal: Andrea   Nadpis:

Ako je mozne ze súdy casto neberu ako dokaz zvukovy ci obrazoci zaznam z domaceho nasilia ? Tomu naozaj nerozumiem.

Odpovedať 24.11.2010 08:52:37 
Odpovedal: aliancia zien

Ani my tomu nerozumieme. Zákon však nezakazuje takýto materiál predložiť.

Odpovedať 11.07.2011 17:16:26 

Pridal: Ivco   Nadpis: otazka na odpoved

Mozu nosit naromok,prsten a nahrdelnik muzi

Odpovedať 06.11.2010 22:51:27 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Preco sa pytas?

Odpovedať 23.11.2010 00:32:49 

Pridal: lucia   Nadpis: moja sestra

chcem sa poradiť ohľadom sestry...bola vydatá 24 rokov, bola fyzicky a psychicky týraná a myslela si že keď sa rozvedie bude pokoj...žiaľ nemá inú šancu len žiť v dome s Ním...ale tie útoky sa čim ďalej tým viac stupňujú,pred mesiacom volala aj políciu,ale to nepomohlo,lebo že oni ho nemôžu dať ani na psychiatriu,ani na protialkoholické,lebo vraj taký je zákon.A na trestné stíhanie nemá svedkov,keďže on je šikovný a vie ako na to... Poprosím Vás čo má robiť,lebo sa bojím že to dopadne zle...


Odpovedať 24.06.2010 19:09:47 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Potrebujeme vediet okolnosti toho konstatovania, ze nemá inú šancu, len zit s nim v jednom dome...
Najlepsie by bolo, keby ste nam zavolali n alinku NON STOP SOS 0903 519 550, aby sme mohli pruzne reagovat na fakty...

Odpovedať 01.09.2010 13:33:02 

Pridal: Zofia   Nadpis: som psychicky tyrana

chcela by som vas poprosiť o radu žijem z manželom 30rokov v minulosti ma fyzicky týral bol zato aj odsúdený viem že som urobila chybu keď som mu po návrate dala druhu šancu sa vrátiť ku mne ale potrebovala by som poradiť znova ma začal psychicky týrať chcem sa snim dať rozviesť ale sa bojím lebo sa mi stále vyhráža že keď sa snim rozvediem podpáli mi dom zabije ma a podobne vyhrážky neviem ako to mam urobiť nechcem ho dať znovu zatvoriť a ani nechcem aby sa tak skoro dozvedel že sa snim rozvádzam lebo by ma znovu donútil rozvod stiahnuť poradte mi ako to mam urobiť dá sa rozviesť aj bez jeho prítomnosti keď už bol súdne trestaný za týranie blízkej a zverenej osoby ďakujem

Odpovedať 22.06.2010 21:59:12 

Pridal: Marianna   Nadpis:

mám 22 rokov a pred 3 rokmi som bola 4 roky vo vzťahu s chlapcom ktorí sa behom nášho vzťahu zmenil o 360 stupňov,bil ma,ponižoval,vydieral,nútil ma do vecí čo som nechcela,bránil mi chodiť do školy,som hrdá,že som vôbec zmaturovala a to na 1 a 2,bránil mi stretávať sa s rodinou,rozbil mi 4 telefóny,aby som sa nekontaktovala ani s kamarátkami a inými chlapcami,no bolo to hrozné až som od neho odišla lebo inak by to skončilo smrťou jeho alebo mojou.teraz žije s inou a čakajú dieťa a viem,že jej robí to isté.ľutujem,že som vtedy nekontaktovala políciu a on neskončil v base aj keď neviem čo by bolo keby odtiaľ vyšiel.po našom rozchode som o tom čo som prežila veľa hovorila.s rodinou aj kamoškami a to mi pomohlo. teraz som už rok a pol šťastná s mužom ktorý si zaslúži aby som ho milovala a ja som tiež milovaná ako nikdy predtým.

Odpovedať 13.06.2010 10:39:31 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Marianna,
gratulujeme! Kiez by sa toto podarilo kazdej zene. Zial, ako pisete, uz si nasiel dalsiu obet a poistil si ju dietatom...takze zrejme aj on abude potrebovat nasu pomoc. Na nasich prednaskach vzdy koncime ponaucenim, ako sa vyvarovat takehoto partnera. Jedna z nasich rad znie - skontaktujte sa s jeho BYVALOU!!! Najdite si nejaku cestu k nej, cez spolocnych znamych, cez nasadenu priatelku...AKOKOLVEK. Totiz BYVALKY VEDIA to, co nevie o vasom drahom nikto iny. Prosim, vsertci, sirte tuto radu dalej. Dakujeme

Odpovedať 22.06.2010 15:23:38 
Odpovedal: Marianna

no ona veľmi dobre vie a vedela čo je zač,má 33 rokov opustila kvôli nemu manžela a neskôr sa nevedela postarať ani o svoju prvú dcéru ktorá bude mať 10 rokov,ona bola v tom čase mojou jedinou "kamarátkou" a o všetkom vedela, ani to jej nezabránilo aby ma pol roka spolu podvádzali a aby spolu boli a žili už 3 roky a aby spolu mali dieťa ja s tým naozaj neviem čo robiť lebo s ňou nie som v nijakom kontakte a nemyslím že by si nechala od niekoho pomôcť,jej to asi tak vyhovuje a konečne sa možno cíti ako 23 ročná lebo to vždy chcela,mať to čo ja,mne je lúto jej dcérky a toho dieťaťa čo sa narodí.možno sa mýlim a keď vie že je tehotná možno sa zmenil,minule som ich stretla a vyzerali šťastní bohvie dokedy.

Odpovedať 30.06.2010 16:40:38 

Pridal: KATARINA   Nadpis: čo je správne

Dobrý deň, mám 2 ročný vzťah s rozvedeným mužom. Ja mám 28 on 27. Na začiatku bolo všetko krásne, aspoň som si to ja myslela. Vždy keď mal problémy či už finančné, súdne, rodinné, existenčné atď. stála som pri ňom. Pomáhala, radila, živila, vypočula, ja som od neho zato čakala lásku, úctu, pochopenie. Uznávam nemali sme to ľahké, ale verila som, že tie sľubi o krásnom živote sa splnia. Lenže čím ďalej viac mu požičiavam peňazí na jeho dlhy, tým menej si ma váži. Citovo ma zraňuje, vysmieva sa mi, ponižuje, vydiera, ignoruje. Ak mu poviem, že medzi nami je koniec, zmení sa na nežného muža čo všetko ľutuje. Mám pocit, že to nikam nevedie. Ja ho nechcem zmeniť len chcem, aby som sa cítila pri ňom šťastná a ocenená. A to teraz, vlastne už dlhšiu dobu nesom. čo mám podľa Vás robiť? Ak chcem prerušiť kontakt stále mi vyvoláva, chodí za mnou do práce, vypisuje sms. Psychicky ma týra. Idem sa z toho zblázniť. Ďakujem za odpoveď.

Odpovedať 20.05.2010 16:03:17 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Ak sa chcete z takehoto vztahu vymanit, musite jednat rozhodne a zasadne - definitivne sa rozist a neohliadat sa na to, ze je "nezny a vsetko lutuje". Nie je to pravda, chova sa tak len preto, ze tym vas zase ziska naspat. Zrejme potrebuje niekoho takto zneuzivat, aby sa sam citil ako lepsi a hodnotnejsi clovek. Zrejme by sa mali zoznamit s jeho byvalou manzelkou, mozno by ste boli prekvapena, kolko rovnakych zazitkov mate. Vypinat telefon, neodpovedat na SMS, nestratavat sa s nim, nepocuvat vyhrazky a vobec s nim nijako nekomunikovat ked bude chciet veci "riesit", bude vydierat a podobne.....Inak sa s nim nebudete vediet rozist a vsetko sa bude len zhorsovat.

Odpovedať 24.05.2010 21:49:44 
Odpovedal: katarina

ďakujem pekne

Odpovedať 27.05.2010 09:02:59 

Pridal: iveta   Nadpis: oznamenie

chcela by som sa spytat ako postupovat ak byvaly priatel cakava na mojho 13 rocneho syna zo skoly,berie mu telefon a odpisuje si telefonne cislo mojho otca a brata. syn mi odmieta ist do skoly,lebo sa ho boji,uz po nom hodil pohar ktory ho dorezal a mna tiez fizycky napadol. podotykam ze u nas boli uz dva krat 158 a expriatel ma podmienku tiez za utok na suseda prosim o rychlu radu som bezmocna,bojim sa vyst aj na ulicu,tiez ma skaredo ohovara po celej dedine.dakujem za radu

Odpovedať 06.05.2010 20:10:56 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

To je neuveritelne, aka 158 uz u vas 2 x bola? Slepa a hlucha? Nevedia citat zakony a svoje povinnosti? Stazujte sa u ich nadriadeneho a ziadajte okamzitu akciu, okamzity zasah. Predebeznym opatrenim by mal vas ex dostat od sudu zakaz priblizit sa k vam. a ak ma podmienku, tak by mal byt uz davno vo väzeni, uz ked ta "158" bola u vas prvykrat. A spytajte sa sa ich, ci cakaju na dalsie Sušice, snad budu vediet, co to znamena. V pripade, ze neuspejete, volajte nase cislo 0903 519 550.

Odpovedať 11.05.2010 23:10:06 
Odpovedal: Mark

216aHl www.y7YwKx7Pm6OnyJvolbcwrWdoEnRF29pb.com

Odpovedať 12.05.2016 22:03:02 

Pridal: klaudia   Nadpis:

nevim ako si mae vcom zm pomoct - viem zijem neni dobre ale vela veci ma tlaci ostat tam kde som - - zvyknem si vycitat ze mohla som to vediet -nemala som snim zacinat no milovala som ho poznham ho od 17-tich bol premna Bohom v 20tich sme sa dali dokopy no zavrely ho na 3 roky .cakala som teraz je doma pomali rok a je to horsie ako nocna mora - nedokazem odneho odist ani koli financiam ani uz sebavedomim- umna sa spaja ako fiz. tak aj psycvhyc. tyranie ...bojim sa ho a aj ho lubim ... vzdy mu uverim
apredsa chcem odyst

Odpovedať 18.04.2010 22:41:21 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Mila Claudia, skor nez sme vam mohli odpovedat, uz s vami hovorila nasa pracovnicka....Dufame, ze vam to pomohlo. Teraz je to na vas.
Aliancia zien

Odpovedať 22.04.2010 00:48:10 

Pridal: klaudia   Nadpis:

neviem ako si mam pomoct

Odpovedať 18.04.2010 22:35:16 

Pridal: Ivana   Nadpis:

Teraz sa vsade hovori o vyzivnom vyplacanom manzelovi.Povedala by som,ze je to v mode.Raz sme sa doma tak akoze bavili na tuto temu,lebo u nas bol taky pripad,ked zena platila muzovi a on to plne schvalil.Vraj nech plati,ked nevedela co z rozkose.Preto viem,ze je taka moznost a to ma desi.No slo o rozvedeny par.Ja nemienim davat navrh na rozvod-aspon docasu.Bude si moct uplatnit narok aj vtedy?Dakujem.Ivana

Odpovedať 28.03.2010 19:10:40 

Pridal: monika   Nadpis:

Vačšinou tu píšu o fyzickom tyraní ja som tíranie zažila psychycké.Mala som 19 on 20.Mala som len jeho a každy den som počuvala aká som pekná a preto ma nikam nemože pustit samu.Potom nasledovalo to že si našiel inu a mna nazval pred tou inou svojou sesternicou,ked som ho chcela opustit nahovoril mi,že ked odídem aj iní ma len využiju.Ked som potratila a vrátila som sa z nemocnice on namiesto toho aby sme si pomohli a boli oporou navzájom-šiel na diskotéku s inou!Po čase sa zmenil nikam nechodil ale vkuse vysel na mne.Ledva som na zácho mohla íst.Do roboty spolu ak som náhodou končila skor musela som ho čakat,on čakal mna.Ked som znova otehotnela neveril mi že je to jeho(ktovie či dnes verí)!A práve vtedy som sa stretla s terajším priatelom.On mi ponukol bezpečie a domou a navrhol že sa o nás postará.Vtedy sa ešte pokušal dostat ma spat-povedal že skusme to kvoli dietatku.Táto veta mi otvorila oči.Kvoli dietatku?A kde ostala láska?Dnes má dcerka tri mám už aj syna a žijeme v láske,ale čas strávení vedla tyrana stopy zanechali.

Odpovedať 27.03.2010 08:44:59 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

GRATULUJEME!

Odpovedať 28.03.2010 18:06:23 
Odpovedal: monika

Dakujem.

Odpovedať 13.05.2010 09:08:00 

Pridal: Ivana   Nadpis: Poradite mi?

Psychicky som uplne odrovnana,financne to nezvladam.Ja nastupujem v pondelok uz na dobu neurcitu,on je druhy rok doma.To som vsetko uz pisala.No najnovsie vybavil zivnost,zobral peniaze od statu-a nic!Vysvetlil si to tak,ze on robit nemusi,len nech dva roky ma zivnost a nejde sa hlasit na urad prace.Cize on bude doma sediet na riti,ja sa zodriem a zas budem tahat celu domacnost sama.A co mam z toho?Slusne sa ta jeho vdacnost opisat neda.Ale nie kvoli tomu pisem.Mam v plane v priebehu niekolkych mesiacov odist,aj si potajme odnasam veci,aby na to naprisiel.No co ma najviac trapi,je vyzivne.Nie jeho,ako otca na syna,ale moje,ktore vraj budem musiet platit ja jemu.Mozete mi dat vediet,ci budem musiet na neho platit a asi v akej vyske?Moj hruby prijem je okolo 400 eur.To fakticky ja budem musiet platit lenivcovi,aby mal za co chlastat?Dakujem.Ivana

Odpovedať 15.03.2010 12:32:09 
Odpovedal: alianciazien@alianciazien

Mila Ivana, kto vam povedal, ze budete musiet a neho platit?

Odpovedať 28.03.2010 18:04:28 

Pridal: miriam   Nadpis: CO mám robit, kde sa mam obrátit?

V oktobri 2008 som odisla aj s 2 detmi a tretim pod srdcom od svojho manžela, s ktorým som to už nemohla psychicky zniest.V decembri 2009 som predčasne porodila syna , ako sa hovorí ušli sme obaja hrobárovi z lopaty, bolo to vážne, muž sa modlil pred op. sálou a neviem čo nasluboval, nikdy nesplnil, syn bol v nemocnici 3 mesiace, ked prišiel domov bolo to tažke, dve deti doma a tento maly bolo s nim vela roboty cvicenie krmenie ...(deti 6,2,1 teraz) všetka námaha bola a je na mne a mojich rodičoch .Kedže som mala cis. rez. musela som sa aj ja zotavovat, malého nam dali domov, a tu sa to zacalo. Moj muž ,ked som horko tažko zaspala si aj proti mojej voli, či mi daco je ci nie vykonával svoje sex. chutky dokonca až do krvi, neraz som sa zobudila v neprijemnej situácii. Využil situáciu.Po 5 rokoch manželstva sa mi priznal aku má diagnozu, F23,2 schizoformná psychotická porucha- a to mi len povedal , že bol v nemocnici, brat mu zobrel a berie lieky vraj som sa ja mala opýtat na diagnozu, nebola to jeho povinnost? O mojom zdrav. stave vedel všetko nemala som mu čo zatajit. ked som sa zobudila pri pocite bolesti, v kaluži krvi, nebolo mi všetko jedno .preplakala som celu noc v kupelni,nevedela som co sa deje,a ženske dni som vtedy nemala,povedala som mu čo to so mnou urobil,povedal že on sa nepamatá čo miurobil ,potom chvilku na to vraj to robí každy chlap zene aj ked spi,sleduje tvrde porno a chce po mne aby som tie nechutnosti robila, po tejto veci co mi urobil sa bojim s nim aj v posteli vedla neho spat, lebo neviem čo sneho este vystane.Manželstvo pre neho znamena v prvom rade sex a potom deti a ten zzvysok. Milovanie je pre neho tvrde porno tak ako to robia v tv a filmoch, ukája sa kdekolvek pri odokritom okne vecer ked sa svieti pri pc a za toto sa nehanbi a vraj mam upratovat po nom ja.On nevie čo su vážne veci, vobec si neuvedomuje čo urobil vraj nic zle,vraj to je normálna vec v manželstve to tvrdí jeho mama ked bola mladá aj oni torobili, teraz je ina doba a my zeny mame niejake práva ? Týmito vecami a nechutnostami aj tým čo mi turobil sa mi tak zhnusil,aj ako chlap,je toho a mna privela uz nemozem zniest co sa týka psychicky vraj si tie postelne akcie vymýslam, mam sa ist liečit že to nema v hlave v poriadku, tak keby sa tie udalosti nechutne nestali v skutocnosti tak mu o tom nehovorim,to je vážna vec a z toho si ja srandu nerobim.Povazuje ma za blázna.On ked je s rodinou na reči rozpráva len to čo jemu pasuje , on je ten dobri a ja blázon.Nevie sa o deti postarat, čo ja bez neho prežijem ale on sa vyhráža , že ak odídem aj s detmi dá sa do konca života zatvori na psychiatrii a ja nedostanem nic od státu,je to vtakom stádiu neviem ako dalej kde najskor hladat pomoc.Dnes sa mi zase po 6 rokoch manželstva priznal, že ked ho pustili z nemocnice bola chory z toho že nepozera tv a porno?a ani sa neopýtal či ta jeho choroba aj ked už chodil so mnou i k nám nemá takýto vedlajsí učinok pritom mi povie že to nie je choroba.Ked som mimo aj s detmi urobi si to sam aj niekolkokrát denne ked je doma, lebo ja som frigidna a nedám mu.potom čo urobil, by asi žiadna žena mu nedala.aj ked sa rrozprávam s nim o tejto teme, nic to snim nerobi, že on nieje na vine za moj psychický stav-on mi ho taky narobil,vobec mu na mne a mojom zdr. stave nezalezi, nerozmysla vobec čo to urobil, či zle alebodobre.Uz aj toto písem z posledných síl,ale o sebevražde vobec neuvažujem , za to mi to nestoji,potrebujem poradit kde sa mam obratit, čo ktomu potrebujem, ved ja už nemienim žit s takýmto chorým clovekom.Prosim ak sa to dá tak co najrýchlejsie mi poradte,lebo uz u mna trpezlivost nema hranic 6 rokov sa trápit.nema uz tento vztah cenu.Dakujem Miriam.

Odpovedať 15.03.2010 12:30:18 
Odpovedal: alianciazien

Mila Miriam,
hoci podrobne opisujete svoju nechut k sexu s manzelom, ide zjavne o citove ochladnutie a nakoniec o rozhodnutie odist od neho. V tom vam nikto nemoze branit. Dolezite je, aby ste mali kam odist a mali z coho zit. Ak potrebujete viac informacii alebo mate nejake dalsie otazky, zavolajte nam na 0903 519 550.

Odpovedať 15.03.2010 12:30:43 

Pridal: ivana   Nadpis: pre danielu

Mila Danka.Toto mna najviac desi-stretnutia deti s otcom.Ten starsi sa s nim stretava raz do roka,ale ten mensi je strasne na mna naviazany,doslova neznasa otca,ktory si ho nevsima,je pre neho vzduch.Ale ked od neho odidem,naraz sa z neho stava zlaty otecko,ktory zistil,ze ma syna a zakon je na jeho stane.Raz som starsieho otcovi nedala,zavolal na mna policiu a oni mi povedali,ze ked mienim tak dalej robit,budem pokutovana.Socialna akoze pracovnicka len odvrkla-ved je jeho otec a ma na neho pravo.Ale ked sa detom mozu venovat,preco to nerobia vtedy pokial je rodina pokope?A preco tie deti musime vystavovat takemu tlaku,ved oni su svedkami vsetkeho,co sa doma udeje.Aj moje deti neznasaju svojich otcov,ale musim im vlastne ublizovat?Kde je spravodlivost?Preco nam nikto neveri,preco nam nikdy nikto nepomoze?Vzdy sa o tom len hovori,ako pomahame tyranym matkam,ale co nase DETI?

Odpovedať 15.02.2010 16:38:08 

Pridal: Daniela   Nadpis: nekoneèný príbeh

Pokia¾ sa nespoja všetky obèianske združenia rovnakého charakteru a nezabojujú za tieto obete ráznejšie sú naniè. Viem o èom hovorím. Týraná žena v našej republike sa z toho nemá šancu dosta�. Chýbajú nám potrebné zákony. Sudkyne sa nám vysmievajú a vyšetrovatelia nás ponižujú. treba sa prièini� a presadi� nové zákony do parlamentu. Príkladné zákony treba h¾ada� v Nemecku alebo v Rakúsku. Tam totiž týraná žena, ktorá bývala v krízovom centre pre týrané matky ako je u nás napr. KC Brána do života a bol u nej zistený psychológom syndrom týranej ženy-násilník dostane od súdu zákaz priblíženia a tieto ženy potom nemajú problém v ïalších súdnych konaniach. Ja som podala trestné oznámenie na násilníka /teraz už bývalého manžela/ pred viac ako 5 rokmi a stále je to iba v štádiu, že je iba podozrivý. Deti sa musia s ním stýka� nasilu aj keï ho v plnej miere odmietajú. Dokonca som dostala podmieneèný trest za to že ho deti odmietajú a nechcú za ním ís� /18 mesiacov/ a podmieneèný trest za to, že napriek môjmu návrhu mu nebolo zrušené užívacie právo na byt a ja som ho do bytu nepustila, pretože som sa bála o zdravie alebo aj život seba a 3 detí.Za tento hrdinský èin som dostala ïalšiu podmienku /20 mesiacov/. Toto sa udialo v priebehu posledného roka.Ale moje podanie sa v pohodièke stále vyšetruje už viac ako 5 rokov. Vyšetrovate¾ sa so mòa vysmieva a ponižuje ma. Ja, ktorá som bola týraná dnes èelím dvom podmienkam. Už viete o èom hovorím? Pokia¾ nebudú zákony všetky združenia, organizácie a projekty sú len ve¾mi slabou náplas�ou pre tieto ženy. Daniela

Odpovedať 15.02.2010 16:37:51 
Odpovedal: aťa

Milá Daniela, viem o čom hovoríte. Je to presne tak. Keď už žena konečne výjde von s problémom, všetci sa priklonia na stranu chudáka tyrana. On má vačšinou aj peniaze, právnika a pred ľuďmi vyzerá ako najvačší dobrák. Ja mám štyri deti, odišla som zo spoločného bytu, všetky naše peniaze nám vzal on, auto využíva on, mne zostali detičky a otrasená psychika.
Ale keď sa utýra nejaké zviera, hneď sú toho plné noviny a televízia. Keď sa niekoľko rokov ubližuje žene a deťom, tak ešte všetko sa otočí proti tyraním osobám. Práve dnes sa mi to stalo. Na manžela som ešte v januári musela volať políciu, ktorá to odstúpila na priestupkové, ale ten človek vobec nič o domácom násilí asi nikdy nepočul, stále hovoril o jednom konkrétnom dni, čo sa vtedy stalo. Načo tam sedí a rieši niečo, o čom nemá ani páru? Vraj sa moj manžel odvolá a ešte na mňa može dať trestné oznámenie za lož. Bola som z neho hotová. Hneď som išla za vedúcou sociálky. Zajtra sa idem sťažovať jeho nadriadenému.

Odpovedať 26.04.2011 19:07:28 

Pridal: lujza   Nadpis: Držím Vám palce!

Chcem každej žene zaželať veľa síl, lebo viem, aká je to bolesť, keď vám ubližuje on, ten, ktorého tak ľúbite!

Odpovedať 15.02.2010 16:37:27 

Pridal: lujza   Nadpis: Držím Vám palce!

Chcem každej žene zaželať veľa síl, lebo viem, aká je to bolesť, keď vám ubližuje on, ten, ktorého tak ľúbite!

Odpovedať 15.02.2010 16:36:43 

Pridal: lu   Nadpis: pre Zuzanu

nevladzem si to citat cele, lebo ma to boli. Podobne veci som aj ja zaziavala. Na valentina namiesto ruze modriny pod okom, ktore sa opakovali, skrtenia, takmer ma vyhodil z okna, kazdodenne nadavky a obmedzovanie. Bolo to moje najhorsie obdobie, ale uz je to minulost, uz som pol roka stastna. To, co ti aj ja poradim, ti iste povedalo vela ludi, ale urobis to, az ked si to uplne uvedomis v svojej hlavicke, mne to trvalo dva roky / a pocas nich som len plakala a trpela/. Ak mas moznost, odist od neho a nekontaktovat, ani na pekne a mile slova. Lebo lubit na pat minut dokaze kazdy, ale to, co je naozaj v nom, sa hned po kratkej chvili ukaze! vela sil!

Odpovedať 15.02.2010 16:36:21 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Prosim Vas,poradte mi,co mam robit!Dnes zacal mlatit s chladnickou.lebo som si dovolila dat psovi kozu zo slaniny.Trieskal s tymi dvierkami,ako zmyslov zbaveny,cakala som,kedy sa odtrhnu.Vrestal na mna,ze som pi...,co nevie nic,a on na mna robit nebude,ze ma ma zivit moja mama.Cestne slovo,uz som myslela aj na to,ze si daco zrobim,ale este myslim na deti.Inac si uz daco zrobim.Nevladzem dalej!PROSIM PROSIM o radu

Odpovedať 15.02.2010 16:35:49 
Odpovedal: katarina

odíjte od neho k svojim rodičom, inak začne si vybýjať zlosť na Vás

Odpovedať 21.05.2010 09:03:54 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Chcela by som dopisat,co som pri prvom clanku zabudla.Ato,ze ja som-doslova-neschopna,nijaka,marijova zena,co len chu.....y hovori.A on ked je ozraty,stale sa pocura a kto to za nim uprata?Nijaka,neschopna zena.Nemozem so nic kupit,lebo su to vyhodene peniaze.No nielen sebe,ale aj detom.A pritom kupujem doslova,ked uz nemame v com chodit.Ale na pivecko do krcmy musi byt.On by bol najradsej,keby nemal ziadne vydaje,keby nam vsetko platili jeho,alebo moji rodicia.Ked daco treba,tak on ma posiela,nech pytam od mojich rodicov,zeby nam kupili,ved podla neho co budu robit s peniazmi,ved stat ich pochova.A svoju matku nazyva sponzor.No ja si takto zivot nepredstavujem!Neviem,ci mu to mam trpiet dalej,ci mam odist k rodicom.Aj by som odisla,len si myslim,ze bude chciet neobmedzene navstevy syny a z toho mam obavy.Aj sa trochu obavam o psychiku syna,ze co to z nim urobi,lebo je dost citlivy.Ja som deti tak na 95%pripravila,ze pojdeme prec od neho.Jeho syn ho i tak nema velmi rad,ale urobim dobre?Ja viem,ze musim pozerat aj na seba,ale ako dalej?

Odpovedať 15.02.2010 16:35:18 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Dobry den.Viac krat som chcela napisat,no vzdy som to nechala tak,ze azda sa to zmeni,no uz neviem,ako dalej.Som druhykrat vydata.Najprv som sa rozviedla kvoli gamblerstvu.Mam 16-rocneho syna.Po case som sa opat vydala,mam 8-rocneho syna.Pokial sme robili obaja,akosi to slo.Ale vzdy ma kontroloval,kam idem,kedy pridem,s kym telefonujem,preco sa na mna dakto pozrel,preco s niekym hovorim,ci nedajboze sa na dakoho usmejem.No skuste byt ako skala,,ked robite v obchode.No odvsadial ho prepustili pre alkohol,aj za to,ze sa do vsetkeho stara a kazdemu hovori,co ma robit,len on nech nic nerobi.Robil aj v cechach,ale to zas ho matka podporovala,nech ostane doma a jemu to vyhovuje,lebo je nenormalne lenivy.Je doma druhy rok,viac razy mohol ist robit,ale vzdy ma vyhovorku,ze da vela na cestovne,ze slabo platia,ze musi oddychnut...Mne keby platili len 1000sk na mesiac,ja robim,ale to je dobre,lebo sa mam starat,ako budeme zit.Tak mi doslova povedal.Ale ked je doma,aspon keby ohrial detom jest,ked pridu zo skoly.Ani toho nie je schopny,lebo cele dni spi.No len by dirigoval,co ma kto urobit,ale na seba nepozera.Len pije,fajci a spi.A mna psychycky tyra.Mna v robote kazdy je..,mojho syna stade vyje..,ked som chodila na injekcie,povedal,ze som bola na potrat,ja som ku...,k rodicom nechodim,lebo skoda penazi na autobus-pritom on u svojej trci jazdy den,ked volam mame,tak co zas s nou hovorim,ked prevcerom som jej volala.U zubara som platila synovi 500sk,tak hodil mobil o stenu,ze som rozj.....peniaze,porozbijal uz i taniere.Nikto k nam nechodi kvoli nemu,aj ked dakto by chcel,najprv mi zavola,ci je doma.Ja mam poruchy travenia,nedokazem v sebe udrzat potravu z tych nervov.Ale on je uplne kludny.Neviem,dokedy to takto vydrzim,preto pisem,co mam robit?

Odpovedať 15.02.2010 16:34:56 

Pridal: Zuzana   Nadpis: zbláznim sa z toho

Pekný deň, už som raz písala asi pred 3týždnami ked som utiekla od priateľa lebo ma zbil, som umamy, on potom musel odísť z ubytovne, ktorú som platila ja, lebo ja som sa nevrátila, nevedela som kde je čo je, ale minulý piatok som ho stretla, večer, vonku.Mama hovorila,že asi hodinu vyzvánal uná a kričal pre panelákom-samé pekné veci... asi hodinu na to som ho stretla, rozbehol sa ku mne začal mi tam plakať lahol si nazem aj s batohmi- je bezdomovec, hovoril, že bol celý týžden v nemocnici, mal rozbitu hlavu pozašívaný, v den ked sme sa stretli ho pustili z nemocnice, pojedol tabletky čo mi zobral, chcela skočiť z mosta, a ked som ho stretla išiel práve z nemocnice, plakal mi že nemôže bezo mna žiť zložil sa nazem, potom pri nás zastavila polícia, a chcela skočiť pod auto,tak ho aj spolicajtami ukludnovala,aj sanitku zavolali, asi 1,5hod.som ho ukludnovala, a policajtom a zdravotníkom vysvetlovala, ale on tak strasne zasa nariekal, že či ho lubim či prídem za ním do nemocnice, že on je sám....mna z toho teraz ide doma zadusiť, on ma udrel viackrát počas vzťahu, ale tie jeho slová ked sme sa teraz stretli, viem že je to citové vydieranie, a nátlak z jeho strany ale ja sa tak strašne trápim, vyčítam si že ja som zlá že ved musím isť za ním, nemôžem sa nanho vykašlať, neviem ako tie trýznivé myšlienky zastaviť ako sa stým vyrovať, aj teraz plačem ani nevidím na obrazovku, čitala som o štokholskom syndrome, ako obete chránia toho čo ubližuje vracajú sa dovzťahu, bože čo mám robiť, ked presne to prežívam a neviem čo stým, len myslím nanho nato čo hovoril, ako mal oviazanú hlavu, to že on ma udrel, to akoby sa stratilo, a v popredí je on, a myšlienky že nemôžem ho takto nechať, vrátiť sa dať mu šancu... zbláznim sa z toho, mama sa so mnou pol dna nebavil, ked som jej povedala, že by som ho chcela ísť pozrieť, ale ja vlastne nechcem, len ten citový tlak, ..neviem čo stým dusí mato, uzavieram sa do seba, zasa sa mi zhoršila bulímia, neviem s kým sa poradiť, s mamou sa nedá, a je to den za dnom silnejšie...prosim pomôžte..dakujem

Odpovedať 15.02.2010 16:34:30 
Odpovedal: katarina

Ahoj, tvoj príbeh sa podobá troška tomu môjmu. Aj mne sľubuje , že už bude dobrý, slušný, nebude ma trápiť, ponižovať...Najhoršie na tých citových vydieračoch je to, že dokážu v nás vyvolať pocit viny, že my sme tie najhoršie. Aj premňa je veľmi ťažké opustiť človeka, ktorého som tak milovala, ale viem, že ked ostanem, tak sa to nezmení. Možno časom, ale dovtedy by sme mali žiť svoj život. My ženy musíme byť silné, lebo nás nikto neochráni. Musíme sa brániť sami. A o to či budeme šťastné sa musíme tiež pričiniť samé, tak veľa šťastia :)

Odpovedať 21.05.2010 09:12:33 

Pridal: eva   Nadpis: Ako sa to skonci?Neviem......

Pekny den,pisem po dlhsej dobe a chcela by som dodat par riadkov k mojmu pribehu.Mala som sud s mojim exmanzelom kvoli nebezpecnemu vyhrazaniu.K vsetkemu sa nakoniec priznal a dohodol sa so sudcom na dohode o vine a treste,dostal len podmienku v trvani 12 mesiacov a keby nieco porusil isiel by do väzenia na 6 mesiacov.Pred sudom mal este ironicke poznamky na moju adresu.Odvtedy som ho nevidela a ani moja dcera,lebo nevyuziva aspon sancu stretnut sa s nou pod dohladom pracovnika z uradu prace.Robil hrdinu len pred sudom a stale klamal,aky je dobry a vzorny.A uz ma to vobec netrapi,ze ho nevidime a sme stastne aj bez neho.Teraz pracujem,dcerka chodi do skolky a pomaha nam moja mama.Mame co jest,mame kde byvat,nikto ma nebije,nikto ma psychicky nebije..Viem,ze sa to moze zmenit a moze sa zas ozyvat exmanzel,ale uz nechcem zazit to co bolo.Stale si vsak nadavam a trapi ma to,aka som bola neschopna a neodisla skor od tyrana.

Odpovedať 15.02.2010 16:33:43 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Eva, samozrejme, bolo by najjednoduchsie odist hned po prvom utoku - fyzickom alebo psychickom. Lenze nasilie od blizkej osoby ma svoju dynamiku - akysi cyklus - ktory sa opakuje. Jeho sucastou su aj obdobia pokoja a dokonca pohody. Prave tie si vie obet vychutnat tak dobre, ze dokaze aj odpustit a nabrat novu nadej. A nadej je to, co nas zivi... Okrem toho existuje este vela dalsich dovodov, preco obet nevie od nasilnika hned odist. Pozrite si webove stranky, kde o tom piseme. Nevycitajte si nic. Nie kazdej zene sa podari to co vam. Nie vsetci muzi sa priznaju, dokonca je to velmi zriedkave. A nie vsetky (ako to uz inak nazvat?) maju stastie na dobre vysetrenie a uspesny sud? Teraz, ked ste uz v bezpeci, by ste mohli navstivit psychologicku poradnu a po maly sa zacat zotavovat z posttraumatickej stresovej poruchy, ktora je rakciou na prezite nasilie. Ak v tomto ohlade potrebujete pomoc, zavolajte nam na 0903 519 550.

Odpovedať 15.02.2010 16:34:10 

Pridal: Aliancia zien   Nadpis: Ponižovanie

Milá Beata, zdá sa, že vaša situácia má znaky veľkej podobnosti so situáciou Vlady....tiež by sme s vami potrebovali hovoriť, aspoň cez telefón. Ak ste v Bratislave a okolí, môžeme sa aj stretnúť. Prosím, zavolajte na 0903 519 550.

Odpovedať 15.02.2010 15:12:34 

Pridal: Beata   Nadpis: ponižovanie

som v šoku,pretože denne ma manžel ponižuje pred detmi,sme 20 rokov spolu,a napadá ma fyzicky týra ako mu príde vhod.Boli pekne časy ale sa obratilo na nemožný krutý sen.Denne mám strach čo sa bude diať.Spolužitie dávno nie je témov som iba služka.Cez toľké roky si zo zarobenými peniazmi robil čo chcel.Som teraz bez prace a núti ma aby som podala o rozvod,robí mi naprieky ak deti odidu z domu von je to nočný mor................

Odpovedať 15.02.2010 15:12:17 

Pridal: vlada   Nadpis: ako ďalej

ako zacat....som vydatá 19 rokov, dve deti (15 a 3), boli aj pekné chvíle, ale manželstvo som chcela viac krát skončiť...prečo? v podstate to bola manželova agresivita otvorená ale i skrytá, ktorej som pre "závoj"cez oči nechcela veriť.... pred tromi mesiacmi ma udrel, myslela som si, že mne sa to nemôže stať, že by som sa bila....ale tak ma to prekvapilo, že som prestala dychať...omluval sa, odprosoval.....pokračuje to ďalej, viac menej vna verbálnej úrovni, rýchlo sa ku mne priblíži, naruší moju "osobnú zónu" a vyhráža sa, že ma zakope a nikto ma nenájde, alebo niekoho z mojej rodiny....momentálne odišiel na "dovolenku", asi sám, už je preč vyše týždňa, neviem kedy sa vráti a čo sa bude diať

Odpovedať 15.02.2010 15:11:33 
Odpovedal: aliancia zien

Milá Vlada, áno, všetky máme pocit, že TOTO sa nám stať nemôže. O to väčší šok je to. Potrebujeme o vašej situácii vedieť viac, aby sme vám mohli začať radiť. Prosím vás, zavolajte na na našu linku 0903 519 550, porozprávame sa a môžeme si dohovoriť osobné stretnutie.

Odpovedať 15.02.2010 15:11:57 

Pridal: Aliancia zien   Nadpis: naopak

Mila Sara,
my to vidime presne naopak. Tym, ze ste napisali na tento chat, ste urobili prvy ZAKLADNY krok k vasmu oslobodeniu. Myslime si, ze ste prave prelomili ten zakliaty kruh izolacie, ktory nasilie zo strany intimneho partnera sposobuje....nemusite sa za nic hanbit, na tychto strankach sme uz vela krat zdoraznovali, ze to nie je ani vasa vina, ani vasa chyba ani vasa hanba. Naozaj sa to stava kazdej 5. zene a my najlepsie vieme, ako je tazke o tom zacat hovorit, vyhladat pomoc, povedat to svojim najblizsim a celkom nakoniec aj ODPUTAT SA. Verime, ze to dokazete. Ozvite sa nam alebo na mail alebo na tel cislo 0903 519 550. Vasa Aliancia

Odpovedať 15.02.2010 15:10:50 

Pridal: sara   Nadpis: zijem

zijem v zahranici a 6 rokov sa nedokazem odputat od muza ,ktory ma tyra fyzicky a psychicky.som vzdelana a podnikam.mam na Slovensku skvelu rodinu a nedokazem jej to povedat.hanbim sa za roky,ktore trpim......za seba.rozpravam sa sama zo sebou a nevladzem uz vstat.som na dne.viem,ze uz z tohto nevyjdem.......

Odpovedať 15.02.2010 15:10:22 
Odpovedal: Beata Madova

mi napise prosim tato pani,dakujem ,, madovab@zoznam.sk

Odpovedať 11.10.2012 15:54:59 

Pridal: evka   Nadpis: dodatok

chcem este dodat,ze aj ked som poloromka, momentalne byvam u rodicov,v rodinnom dome,v novo rekonstruovanom,otec (rom)absolvoval vojencinu a hned pracoval,až do teraz,pokryva vsetky rodinne naklady,je slusny bokom si privyraba ako automechanik.Martin je biely a nkdy sa ani len nedokazal osamostatnit ,aj ked mal svoju rodinu,nas,ani len tu pracu doteraz nema.Je to hruby,a bezcitny clovek.Jeho rodinka je velmi zasadova,a velmi cistotna,az chorobne.Ked mi videla vlas na tricku,a bola som v kuchyni,TO BOL HURHAJ aby som RYYYCHLOOO utekala do zachoda splachnut ten vlas.Byvaju v cindyiaku na 7poschodi,v byte maju vsetko stare,aj ked yachovale nabytky,kuch.linku, este odkedy sa nastahovali,t.j. 35 rocne nabytky. U nasich je UPLNYE kazdy kutik novy,prerobeny.
mam aj strach aby malu uz martin nemal cez vikend,lebo iste ma pochopite, ze ten strach,ze byvate tak vysoko,a s dietatom, nemozte len tak nechat otvorene okno,a nieto este balkon. Ked sme tam byvali spolocne,malu som si neustale strazial,aj tak som od tial utekala k rodicom,. NIKDY by som si neodpustila keby sa malej nieco stalo.
a je podla vas normalne,ak mala pride od martina, zacne mi rozpravat slova ako napr. mami ty si CIGANKA?, a to mala nema odkila pocut u nas,lebo sme slusna katolicka rodina.. dakujem za odpovede a nazory..

Odpovedať 15.02.2010 15:09:44 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Evka, to predbezne opatrenie, ktorym vam zverili dcerku, MA PREDNOST pred tym, co vam nahovorili na socialke. je jedno, ze on sa moze odvolat. To predbezne opatrenie ma okamzitu platnost AJ TAK. Takze naozaj vy rozhodnete, kedy a na ako dlho mu dieta zverite.....A na postup socialky sa mozete stazovat priamo na Ministerstve prace, socialnych veci a rodiny v Bratislave.

Odpovedať 15.02.2010 15:10:04 

Pridal: evka   Nadpis: konečne

Dobry den, uz som tu pisala, pod menom evka,nadpis kolotoc..
Pisem po dlhsom casovom odstupe, ale tentokrat som sama nad sebou konecne zvitazila, a odhodlala sa k pevnemu kroku, že odchadzam. Moj pribeh je velmi dlhy,ale aj trocha domotany, ale asi sa sem taky dlhy nehodi. Co chcem napisat teraz, je o konecnom kroku, že konečne odídem, po piatich rokoch. najviac sa hadok zacalo stupnovat, ked som bola od decembra nezamestnana,´(ešte bohužial som) samozrejme kvoli peniazom, a aka som ja zrazu nepotrebna.najhorsie hadky boli o mojej neschopnej osobe, že neviem dieta financne zabezpečit. Naposledy ked sme sa o tom rozpravali v bare(pozval ma,ja som nemala peniaze), vytykal mi že by mu bolo dobre samemu aj s malu,bezomna,ja som nanic,on by si nasiel schopnejsiu matku pre malu,proste HNUS SLOVA absurdne. Pohadali sme sa,postavil sa odisiel so slovami,ze som žobračka a nou aj zostanem. Svoju kavu si zaplatil a mna tam nechal. Našťastie čašnička bola ochotna mi dat kavu na sekeru. Po dalsich dnoch mi povedal že som priživnicka,lebo sme byvali u svokri. Na druhy den som sa zbalila, vedela som že ma martin ist do prace,tak ked som už mala v rukach veci,a dieta, zrazu vpadol martin domov.Vraj ho v praci nechcu.Za pet rokov nemal ziadnu stabilnu pracu. Aj tak som necela cuvnut,povedala som že odchadzam k rodičom s dcerkou.Zratoval si celu rodinku,matku,otca,sestru,aby mi nieco povedali. Vrieskali na mna,že malej idem ničit život,že ona ma domov u nich,a že ja mozem odist,ale mala nie. 4 ludia proti mne, malu som nechala teda na xvilu tam.sla som hned na policiu podat trestne oznamenie,ako mi stale ublizoval a nechce mi dat malu.Potom som isla naspet k nim pre malu,na policii mi poradili aby som zavolala hned hliadku ked bude problem.no vtedy nik nebol doma,tak som si zobrala ostatne veci aj malej.Prisla som teda az navecer este RAZ.Boli doma,ale malu mi odtrhali odomna,dcerka chcela ist somnou, a nepomohla ani hliadka,nemala som papier že je zverena mne. Tak som prežila strašnu noc bez malej,bezmocnost,ja som myslela že zomriem od žialu,tolke pochybnosti boli vo mne. rano som pobehala socialku,a vybavila si navrhy do predbeznej a stalej starostlivosti dietata.odovzdal mi ju až dalsi den ale večer o 18hod. a bola velmi prechladnuta.Martin prisiel skluceny,prvykrat v zivote sa prisiel ospravedlnovat.Ale ja som sa nedala.KROK SPET UZ NIKDY NESPRAVIM a za tym si stojim doteraz.Jedine co som povolila,že stiahnem žalobu,ale bude rešpektovat moje podmienky,kedy mozme byt s malou.Suhlasil.Stiahla som s tym že som vysvetlila,že sme sa dohodli a ak mi bude robit este zle,obnovim to.Ked bola u martina obhliadka zo socialky,a jeho matka s nim na mna a moju rodinu zvalili tie najhnusnejsie slova co nebola pravda.ja som totiz poloromka,a martin biely.A vraj sa snim nechcem dohdnut o stretavke malej,lebo on CHCEL mat dohodu na papieri,že nespolupracujem,a neviemco.Na socialke tak somnou jednali,že som isla odtial s placom akym pravom ma tym ponizovali,ze ja som z inej komunity a mam ine naroky na vzchovu ako martin.Nemala som silu bojovat.aky mate na toto nazor?že- silou mocou chceli to co martin,teda dohodu na papier o stretavani,ale ja som to nechcela stale DOOKOLA som opakovala ze to chcem nechat na zaver sudu. Az prisla na mna s tym,že ma OBJEDNALA na referat psychologickych sluzieb,(tak sa to asi vola)ale ja som PROTESTOVALA a nesuhlasila.NO TAK PRESVIEDCALA slovami tohto charakteru-ze tam zistia je martin sposobily si malu nechavat na dlhsie al. nie, ci mam nasledky s toho ze mi robil martin zle,a ze nam to len pomoze.a ze tak ci tak keby sme sa nedohodli pred sudom,on by nas tak ci tak poslal na referat,ked nepojdem ako ma objednala,len si to vsetko stazim.No ked som na ten referat prisla,ABSOLUTNE SAM tasm o nic nejednalo,ako vravela,ISLO TAM O PISOMNU DOHODU kvoli stretavani.JA SOM SA DALA HLUPA pod tlakom pri martinovi a psychologa(absolutne mi nesiel v ustreti¨) som si dala obycajnu dohodu len medzi mnou a martinom.bolo tam 2x do tyzdna na 3hodinky a Každy druhy vikend Od soboty 10hod., do nedele 18hod.vecera. Citila som ze som zlyhala. no dnes mi prislo uznesenie,od sudu že mi dieta zveruju do predbeznej starostlivosti.a stymto vas velmi ziadam o pomoc.Bola som znova na referate,aby som povedala ze s dohodou nesuhlasim a ze ked mam malu v predbezku,dam mu ju kedy budem chciet ja.ale povedali mi,ze on sa moze este odvolat,(preco?)a do 15 dni mi pride ked sa neodvola, pravoplatne rozhodnutie že ju mam v predbezku.A ked mam uznesenie,nemozem nic robit?????? sama si rozhodnut kedy dam dieta ?

Odpovedať 15.02.2010 15:09:31 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: ROVNOVAHA

Mila Michaela,
fuuuuu, je to hrozna predstava, ze aby zena vyzila a uzivila svoje dieta, musi znasat nasilie. Nemyslime si, ze tadial vedie cesta. Ano, samozivitelka to ma tazke a casto sa nachadza v zacarovanom kruhu. Neverime vsak, ze sa vam nepodari najst pracu, ktora by vam vyhovovala. Skuste cez internet, skuste agentury, skuste Urad prace.....nevieme sice aku mate kvalifikaciu, takze mozno poviete, ze sa nam lahko radi, ale existuje aj praca na doma, ciastocne uvazky a pod. DRZIME PALCE!!!!!!

Odpovedať 15.02.2010 15:09:06 

Pridal: Michaela   Nadpis: Aliancia žien

Po určitom čase, som sa opäť vrátila k tejto stránke, pričom aliancia ma požiadala, aby som sa opäť ozvala. Vtedy, keď som písala prvý článok, neboli sme ešte vysporiadaný, preto si môj bývalý mohol chodiť do bytu, na ktorý neprispieval ani korunou. Áno, na dieťa mi platil 3.000,- Sk ale ja pritom splácam ešte náš spoločný úver 3.200,- Sk, aby som neprišla o byt (exekúciou). Minulý mesiac sa mi ho podarilo vyplatiť (vďaka rodičom, nie ich, tak neviem ako dopadnem), od vtedy vstúpiť do bytu nesmie. Niektoré veci sa vysporiadaním vyriešili, aspoň som zistila, že všetok ten nátlak bol preto, aby som ho vyplatila. On už má konečne nové auto, po ktorom tak túžil a my s dcérou žijeme z hmotnej núdze (a nebiť našich tak nevyžijeme).
Ale zhrnutie všetkého, ako som to urobila v prvom článku. Rozvodom som vyhrala možno večerný kľudný spánok, byt bez hádok a bitky. Ale taktiež rozvodm sa mi prevrátil život na ruby. Niekedy rozmýšľam, či nebolo lepšie zostať vo vzťahu, kde sme boli aspoň ekonomicky zabezpečené... Keď sme boli svoji, obaja sme mali prácu, lebo ak som bola v práci, tak sa o malú starali ex svokrovci. A samozrejme aj príjem do rodiny bol väčší, nakoľko pracovali dvaja. Teraz? Teraz som bez práce, lebo dieťa má družinu do 15.30 hod. Bývam v meste 7 rokov, kde nemám nikoho, kto by zostal pri dieťati. Chcela som nastúpiť do práce, ale podmienky sú nevyhovujúce pre matku s dieťaťom, nakoľko pracovná doba je všade min. do 17.00 hod. Alebo sa robí na zmeny, kde nástup je o 05.00 hod, alebo večer o 22.00 hod. Nemôžem si nájsť prácu, pretože nemá mi kto postrážiť dieťa. Ak si nájdem operku, určite ju nebudem môcť zaplatiť z minimálnej mzdy, kde vyššiu mzdu Vám na východe nikto neponúkne. A tak som v začarovanom kruhu, kde nemám peniaze a ako veľmi chcem pracovať, nemôžem. Ak sa chcete spýtať na bývalého a ex svokrovcov, hneď Vám odpoviem, že sa vyjadrili, že keď nastúpim do práce, oni ju strážiť nebudú. Aj keď mi vyšli 2 krát v ústrety (keď som si náhodou našla prácu), ešte tri mesiace mi kričali, že sa nestarám o dieťa (a tak som musela odísť z práce). Čo sa týka ekonomickej stránky, je to teraz veľmi, veľmi ťažké. Preto niekedy rozmýšľam nad tým, že keď sme boli svoji, trebalo možno trochu vytrpieť tie jeho vyhrážky ale moje dieťa by sa malo dobre a bolo by zabezpečené do budúcna.

Odpovedať 15.02.2010 15:06:40 
Odpovedal: lopticka

Michaela,
podla mna by mohlo byt riesenim napri i to, ze si k "sebe" nastahujete niekoho ineho, ved si mozete pribrat nejakeho "podnajomnika", ktoremu mozno pomozete a vam to v podstate uhradi cast najomneho, resp. cele (ako to ma vyriesene kamaratka) a vy budete mat starost uz len o stravu.. Alebo ked ste spominali tu opatrovatelku - tak by ste mohli napr. tuto sluzbu "ponuknut" a strazit cez den 1-2 deti nejakym maminkam, co potrebuju ist do prace a vy by ste mali o prijem postarane a vase dieta dokonca i partakov.. Ja neviem, ale podla mna vzdy sa da nieco vymysliet zaujimavejsie ako je znasanie nasilia:((.. Skuste.. Drzim prstiky!! :)

Odpovedať 15.02.2010 15:07:22 

Pridal: Maria   Nadpis: prosím o radu

Podávam o rozvod. Ale mám obavy, že po rozvode sa nič nezmení, ba naopak, vzťahy sa zhoršia a bude mi robiť napriek, ublíži mne a mojim deťom, pokiaľ budeme v spoločnej domácnosti. Chcela by som sa opýtať a poprosiť o radu, či sa hneď pri rozvode nedá vyriešiť aj táto situácia. Máme trojizbový byt a chalupu kúpenú na hypotéku, ktorá je založená bytom. Keďže ja zarábam viac ako on, pôžička sa vybavovala na mňa a aj ju splácam. Odvtedy nájomné za byt platí muž. Viem presne, čo by po rozvode urobil. Prestal by platiť nájomné za byt a ja by som nezvládla platiť hypotéku, nájomné za byt a ostatné výdavky na domácnosť a deti. Keďže chalupu chcel manžel, predstavovala by som si, že po rozvode by ostala chalupa jemu a byt mne a deťom. Dá sa takáto situácia vyriešiť hneď pri rozvodovom konaní? Prosím poraďte.

Odpovedať 15.02.2010 15:03:30 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Maria, hoci sme vam uz odpovedali davnejsie priamo na vas mail, zda sa nam byt dolezite nasu odpoved este zverejnit aj tu, nakolko pripadov ako je vas, mame velmi vela. Takze opakujeme - uvery - a je jedno na koho su pisane - riesi sud pri deleni BSM (bezpodieloveho spolupvastnictgva manzelov) PO rozvode a zohladnuje ich ako MINUS v spolocnosm majetku, rovnako sud zistuje okolnosti kazdej pozicky uzavretej pocas trvania manzelstva.

Odpovedať 15.02.2010 15:06:01 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Maria,

Pri rozdvodovom konani sa dana situacia nemoze riesit, kedze vase bezpodielove spoluvlastnictvo manzelov este nezaniklo. Zanikne az momentom pravoplatnosti rozsudku o rozvode. Odvtedy vam a vasmu manzelovi zacne plynut trojrocna lehota na vysporiadanie bytu a chalupy. Ak sa nedohodnete, sud rozhodne o tom, kto z vas nadobudne byt a chalupu a kto koho vyplati zo zostatkovej sumy. Ak vam zostane byt, sud rozhodne, ze vy splatite zvysok uveru. Samozrejme o to mensi podiel zostane na vyplatenie pre manzela, co budete musiet zaplatit banke. Je viac ako pravdepodobne, ze byt zostane vam, kedze vam zveria do osobnej starostlivosti deti. To, ze sa pozicka vybavovala na vas, neznamena, ze vy ste vylucnou dlznickou. Zodpovedate za dlhy spolocne a nerozdielne s manzelom.



Aliancia azien

Odpovedať 15.02.2010 15:04:18 

Pridal: lopticka   Nadpis: hadam pisem naposledy o sebe/nas.. :))

Dufam, ze toto je moj posledny prispevok, ktorym by som chcela dodat odvahu vsetkym, ktore uvazuju nad zmenou..

Je tazke odist, a je i pomerne tazke sa potom zmierit s novou situaciou..
Ja, akokolvek som bola rada, ze som konecne prec, ze sme sami. Rovnako mi bolo i smutno a nanic z toho, ako to dopadlo, ale clovek sa nemoze zahrabavat v minulosti, lebo mu bude z toho len nanic a vazne to nic nevyriesi.. Treba ist dopredu..
Vela som sa o tom orzpravala s rodinou, priatelmi, ale i pomerne neznamymi ludmi.. potrebovala osm v sebe par veci utriast a pochopit i ked nie vsetko sa da pochopit, ale pomohlo.. Mala som normalne jeden cas pocit, ze som bola i na pokraji celkoveho zrutenia, ze upadam do "depresie", ked "vsetko bolo uplne nanic a nechcelo sa mi ani existovat", tato nalada ma drzala asi 3 dni v kuse (tusim som tu vtedy i napisala prispevok).. No strasne, nikdy som take cosi nezazila, a skutocne dufam, ze ma to uz nikdy v zivote ani nestretne.. Nastastie som sa z toho "vypisala" a "vyrozpravala" a nakoniec nejako dostala, uff..
No pre mna bolo tazke sa vyrovnat s novou situaciou - par mesiacov mi robil problem i navrat do prazneho bytu, ked nikde nebolo nikoho (ked deti boli na vikend prec).. Uz to nejaky cas zvladam a som rada, akoby odvtedy ostal vo mne taky zvlastny pokoj.. Venujem sa pocas dni svojim zalubam (kreativne, sportove), detickam, praci.. a konecne na svet pozeram s pokojom.. (i ked este nie je 100%tny)
Velmi som sa bala, ze vsetok ten strach, obavy, ... z toho co ma caka si odnesu deti.. Bala som sa, aby som na ne nebola zbytocne zla, lebo oni si to skutocne nezasluzia, ved oni za nic nemozu.. Burili sa vo mne hadam vsetky pocity, ktore sa mohli..
Bola to proste pre mna na jednu stranu vyhra, ze som "prec", ale i novy "stres" a strasne obavy..

Akoby som potrebovala si v tom zmatku najst miesto, zistit, kto som, kde patrim, akym sposobom fungovat a pozerat na svet, aby sme boli vsetci traja spokojni..

Mne to trvalo par mesiacov a este to nie je na 100%, ale myslim, ze sme na dobrej ceste.. :)

Chcela som len napisat, ze to bolo mozno i potom tazke, ale nechcela by som sa vratit.. Mozno to i tazke sem-tam bude, ale inym sposobom.. Kazdopadne dufam, ze to spolocne zvladneme :)

A drzim prstiky nech sa kazdemu podari prezit svoj zivot podla moznosti v spokojnosti a stasti..

Nevahajte ale pridlo, zivot je kratky aby sme sa v nom zbytocne trapili, ci nechali trapit.. Prajem vela sil!! ;))

Odpovedať 15.02.2010 15:02:52 

Pridal: Eva   Nadpis: Ako sa to skonci?Neviem...

Mojej byvalej svokre som pomohla s cim som mohla.Ked sme byvali u nich,tak som opatrovala ked som mohla aj jej matku ktora bola chora.Kazdemu hovorila,ze so mnou sa vie porozpravat,najest,ze má ma rada.Raz mi povedala,ze keby ma tam nemala ,nema jej kto pomoct,ako je rada.Ked sme byvali u nich tak exmanzel ako tak posluchal ked mu matka dohovorila,aj do prace musel chodit.Vsetko sa to zmenilo ked sme isli byvat na byt.Zacal klamat mne ale aj svojej matke.Jeho matka vedela o vsetkom co robi,tolko razy mu dohovarala.Ked sme isli k nim na navstevu o vsetkom sme sa bavili.Este aj exmanzel mi raz povedal,ze jeho mama ma mna radsej ako jeho.Vymienali sme si recepty,rozpravali sme sa uplne o vsetkom.Nakoniec sa dostal do stavu,ze ked pil aj odpadol.Nebol zamestnany,lebo nechcel.Najdolezitejsi boli kamarati a alkohol.Ved ked ho zobrali prvy krat policajti,vsetci z jeho rodiny stali pri mne.Kupili kazdemu kasere,aj mne keby ich napadol.Kazdy mu dohovaral,aj jeho matka.Zlom nastal potom vtedy ked on dal trestne oznamenie na mojich bratov.Mne vtedy tvrdil,ze o tom vie aj jeho matka.Vtedy som si povedala,ako je to mozne,ved doteraz stala vo vsetkom pri mne.Tak som jej volala a ona povedala,ze ona o nicom nevie.Povedala som jej este,ze nam stale ublizuje a budem to zas musiet nahlasit na policiu.Na druhy den isiel po pojednavani za matkou a prisiel s tym za mnou,ze sa jej mam ospravedlnit.Ked sme boli raz u svokry na navsteve nikto si dceru z jeho rodiny ani nesimol.Ked som mu to povedala,tak mi odvetil,ze preco by si ju mali vsimat ked ja som nanho podala trestne oznamenie.Ked ho policajti zobrali druhy raz ,bol taky opity,ze mal este po polnoci v sebe 2 promile.Este povedal,ze bol vtedy na navsteve u svojej rodiny.Nakoniec jeho matka a bratova priatelka proti mna vypovedali.On bol vzdy ten najlepsi a mne vykreslili ako netvora,ktory si vsetko navymyslal.Doteraz na mna jeho rodina spini a on takisto.Uz ma aj novu priatelku,peniaze len pre seba a aj tak ma nenecha na pokoji,stale mu nieco chyba.Najviac ma hneva to,ze nikomu z jeho rodiny a ani jemu som nikdy v zivote neublizila.Vzdy som len, ak som mohla pomohla.Za to som takto nakoniec skoncila.

Odpovedať 15.02.2010 15:02:30 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: Ako sa to skonci? Neviem...

Mila Eva, vas zivotny pribeh je hrozny a velmi komplikovany. Priznam sa, ze sme sa v nom stratili. Ked sme si ho citali, tesili sme sa, ze dokonca aj jeho rodina vidi, aky je to clovek a preto je na vasej strane a pomaha vam. A prave v tomto bode sme sa potom vo vasom rozpravni prestali orientovat. ...preco sa zrazu postavili prosti vam? Co sa tam stalo?

Odpovedať 15.02.2010 15:02:04 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: URGENT

Mila Lopticka,
velmi by sme uvitali, keby sme sa mohli s Vami rozpravat. Ak mozete, zavolajte nam na nasu SOS NON STOP linku, ktorej cislo tu stale zverejnujeme: 0903 519 550. Budeme vam velmi povdacne/i.....

Odpovedať 15.02.2010 14:33:11 

Pridal: Eva   Nadpis: Ako sa to skonci?Neviem...

Ked som s mojim exmanzelom chodila bola som pre neho ta najlepsia.Velmi rad si vypil a velmi rad klamal.Kedze sa mi to nepacilo az dva razy sme sa rozisli na moj podnet.Vzdy sa mi na kolenach doprosoval aby som mu odpustila vraj sa polepsi.Odpustila som mu.Po mimomaternicovom tehotenstve som po roku otehotnela a tak sme sa zosobasili.Svadba bola mala a bez mojej mamy,lebo podla nej som sa nerozhodla spravne.Asi dva tyzdne pred svadbou som sla byvat s nim k jeho rodicom.Tyzden pred svadbou bol nahnevany,lebo som chcela ist za mamou a tak mi vykrical,ze ak za nou pojdem aby som si to decko dala zobrat.Uz vtedy som mala svadbu zrusit,ale hanbila som sa,lebo ja som zanho bojovala pred nasou rodinou,ze sa polepsi.U nich sme byvali 3 mesiace a potom sme sa prestahovali do bytu ktory sme mali na hypoteku.A tam sa to zacalo.Od zaciatku som bojovala za svoje dieta,kedze som mala zas problemy.Ked som bola v nemocnici nadaval mi ze sa tam vyvalujem,ked som bola za dcerou na JISke a nebrala mu hned telefon aj tak bolo zle,vraj nam preda byt a zacne robit take veci ako robil za slobodna,dceru mam vymenit on chcel chlapca...Ked sme sa vratili z dlheho pobytu z nemocnice bolo este horsie.Ked dcera plakala nesiel do prace,lebo sa nevyspal.Ked som bola chora a mala vysoke horucky nesmela som si lahnut,lebo on sa predsa nebude starat o malu a varit.Ked minal peniaze na alkohol a cigarety a dcera nemala na mlieko a plienky,jemu to nevadilo.To boli jeho peniaze a ja mam drzat hubu a posluchat,to vraj robi kazda normalna zena.Musela som preto aj vykat.Ked som nieco povedala tak bolo zle,raz mi povedal ze ma nemoze pocuvat a radsej nech vyskocim z okna,alebo ak chcem tak mi s tym pomoze.Ked som nemala obrucku na prste ked sme isli v autobuse do mesta,vraj mam vyskocit z autobusu,..Zacal ma byť ked som mala dceru na rukach.Ked som to napisala jeho matke zbil ma este viac lebo ja si vymyslam.V kazdej robote mal problemy,lebo vsetci su proti nemu.Ked nerobil zacal este viac pit a preto som chcela odist,lebo uz sa vyhrazal vsetkym moznym.Povedala som to jeho matke a ta poslala po mna auto a isla som k nim.Ta mi zakazala povedat ze som u nich ked ma bude hladat.Aj prisiel ,tak som sa skryla,lebo bratova priatelka to vcas zbadala ze ide.Z ich dvora vsak zobral joklovinu a vraj ide so mnou k nasim domo so mnou zatocit.Tam napadol aj mojich bratov a oni zavolali policiu.Zobrali ho a bol v cele 48 hodin.Vtedy jeho brat kupil vsetkym kaser na obranu keby aj ich napadol.Ked prisiel bolo to horsie./Na sude mi dali cislo na centrum Naruc,ktore pomaha ldine v nudzi.Keby nebolo pani Gancarovej neviem ako by som to zvladala./Ked prisiel z cely podal regres on na policii na bratov vraj mu ublizili.Povedala som to zas jeho matke co zas ide stvarat.Na druhy den mali pojednavanie na urade,ale nepochodil ved nemal pravdu.Hned bezal za svojou matkou.Ked prisiel za mnou povedal,ze sa mam jeho matke ospravedlnit ze som jej volala a vraj som jej povedala ze jej urobim hanbu v jej robote,a dcere neda upiect toru k narodeninam.Za to ked to urobim dostaneme od nej peniaze.Ja som to nepovedala tak som sa nemala za co ospravedlnit.Ale on stale na mna tlacil,aby som to urobila aspon kvoli peniazom.Vyhrazal sa ze mi zuby vybije,ze uz sa pomoci nedovolam,ja som najhorsia,malej sluboval ze jej najde peknu a bohatu maminu,.ostanem na ulici,...Az mi raz povedal ze ma zabije.To som vtedy nanho podala trestne oznamenie,lebo som sa bala.To uz potom boli same klamstva ,vyhrazky,hadky,bitky,musela som volat policajtov.Nic s nim neurobili,lebo ja si vymyslam.Povedal mi,ze ak podam trestne tak ma uz naozaj zabije aj keby si to mal odsediet v base.Aj tak som bola podat trestne oznamenie a poprosila som moju mamu ci sa mozem vratit k nej.Nakoniec ho v ten den dali do väzenia,kde bol 2 mesiace.Jeho rodina odvtedy na mna spini ako moze.Ked vysiel z väzenia nasiel si hned priatelku,ktora ma rada tiez alkohol.Nemohla som byvat v byte lebo je vraj jeho aj si ho plati.Platil ho len do rozvodu,aby mu vymerali nizsie vyzivne.Nakoniec nam ho zoberie banka.Jeho advokatka urobila z neho takeho cloveka ktory doteraz ani nikdy nebol-najlepsieho na svete... Vsade kde chodi na mna spini,rozprava klamstva.O dceru sa nezaujima,este aj par veci co dostala od jeho rodiny mu mam vratit,lebo su jeho.Za tyzden mame sud ohladom nebezpecneho vyhrazania,neviem ako to dopadne.Niekedy vsak mam taky pocit,ze s pravdou nikdy nepochodim..

Odpovedať 15.02.2010 14:32:47 

Pridal: lopticka   Nadpis: pokracovanie - uz sa to zacina ukludnovat :)

...ako dalej... uz to pomaly zo mna opadava... su este sem-tam momenty, ked mi je toho vsetkeho luto.. ale.. ale ved nam je teraz dobre, som (sme) viac-menej nezavisli, zdravi, a v pohode :) = v konecnom dosledku mame obrovske stastie :)
Vraj -
Nie je tazke zacat novy zivot. Staci si uvedomit, ze sme stale silni ako predtym.. a vyuzit to vo svoj prospech.
A skutocne to je pravda, treba pozbierat vsetky sily, co clovek v sebe ma, ked mu je nanic - zo zleho sa poucit, zamknut ho v minulosti, dostat ho zo seba, aby netazilo.. a aby zbytocne nekazilo pripadnu buducnost..
Ja som clovek, co si aj tak casom pamata len to dobre :) Zo zaciatku mi lietali nalady, raz mi bolo uplne nanic, raz zas som od radosti nevedela co so sebou.. Ale uz sa to vsetko, ukludnilo.. Potrebovala som si najst ten svoj "klud" v zivote..
Konecne si zas uzivam take tie bezne radosti (istoty) - clovek by neveril, napr. kolko "pohody" vnesie do kazdodenneho dna napr. len pocit, ze zalezi len na mne, ako dlho kde budem byvat, ze ma zas niekto odniekial nevyhodi, lebo sa neplati najom :( , ze neprijdu necakane vypovede uverov, ze mi nikto nebude vycitat, preco sa mu nevenujem, ked sa konecne vyskytne doma, a pod.
Sa citim, teraz ako cez "stredoskolske prazdniny" = robim si co chcem, kedy chcem, chodime vela von na slniecko (co tiez skvele dobije energiu) a hlavne mam konecne nielen pocit nezavislosti a samostatnosti, ale aj spokojnosti.., ktora sice este nie je 100%-tna, ale kazdym dnom pomalicky rastie :)

Odpovedať 15.02.2010 14:29:10 

Pridal: Dominik   Nadpis: Kratky pribeh

Po rozvode

Odpovedať 15.02.2010 14:28:48 

Pridal: zojka34   Nadpis: bezpecnostny plan

Ahojte velmi pekne dakujem za rady...myslela som si, ze sa moj manzel spamäta, dala som mu sancu, ale uz som dostala aj prvu bitku a viem, ze po prvej pride drzha, tretia az kym ma nezabije...
Na rozdiel od nehomam zdravy rozum a hned som sa zbalila a usla som od neho,
viem, ze boj sa este len teraz zacne, je mi toho vsetkeho luto, ale verim, a viem, ze manzelstvo moze vyzerat aj inak ako to moje...este raz dakujem

Odpovedať 15.02.2010 14:28:14 
Odpovedal: lopticka

Zojka, prajem ti vela sil.. Drz sa!

Odpovedať 15.02.2010 14:28:25 

Pridal: Hana   Nadpis: Jeden pribeh so stastnym koncom

Mile zeny,
mam 26 a vyrastla som v rodine alkoholika, ktory bil mna aj moju maminu.
Ak si niekto predstavi alkoholika s cervenym nosom, sediaceho na gauci tred televizorom, nie je to vobec tak. Moj otec bol vazeny podnikatel, mal mnozstvo priatelov, znamych, skvely karieru a biznis. A po byte poschovavane flase borovicky - desiatky flias, dve protialkoholicke liecenia, ktore sa akoby zazrakom podarilo pred vsetkymi utajit. A mal mamu a mna.
Maminka mi povedala, ze ju prvy krat udrel po porode. Ja som vraj od neho dostala prvu nadielku, ked som zacala robit prve kroky a v kuchyni sa mi podarilo stiahnut so stola obrus aj so salkou plnou caju. Dlhe roky potom som bola presvedcena, ze som skutocne taka lava, neschopna a hlupa, ako mi stale hovoril. Neviem, ako prisiel k tej predstave, nakolko som dokopy nic nemala odzite a ku skutocnym omylom som sa ani nemala cas dostat.
Dnes som si vsetko odzite starostlivo zamkla na klucik niekde vzadu v mojej hlave a pripomina sa mi to snad iba mojou prehnanou nedovercivostou voci muzom.
Dnes ma sokuje, ako sme tolko rokov dokazali prezit v takomto stave a takmer NIKTO o tom nevedel. Mama sa ma snazila odpratat vzdy k babicke, do letnych taborov, na vylety so znamymi, skratka co najdalej od domu. Zvysok spomienok pre mna tvoria bitky a mamine obranne pokusy, ked sa sama postavila pod otcovu ruku, aby ma ochranila. Strasne psychicke ponizovanie, nadavky, tlak, zaludocne vredy, kozne choroby sposobene psychickymi problemami, strach a plac v skole, lebo za dvojku sa u nas doma veru nechvalilo, dostali sme obe, lebo hlupost, tu som samozrejme zdedila po mame. Cislo policie som sa naucila este v skolke a zasahovali u nas niekolko krat. Najhorsie to bolo, ked bola mama v robote. Cakavala som ju cele hodiny zamknuta v kupelni, lebo som sa bala, ze ma otec zabije, kym nakoniec nevyrubal sekerou dvere a nedal tam zaves. Verim, ze jej sa tiez nechodilo domov lahko. Pri tom vsetkom sa mama zufalo snazila pomoct otcovi s protialkoholickym liecenim, vzdy mi rozpravala aky to bol skvely clovek, ked nepil, ked spolu chodili, ked si ju bral, ze na vine je len alkohol. Dodnes si potrpi na to, aby som na otca spominala v dobrom.
Vsetko vyvrcholilo ked som mala 13 rokov, otec maminku napadol, skaredo jej rozrazil pastou obocie. Vtedy som vlastneho otca prvy, jediny a posledny krat napadla ja - vzala som na vlastneho otca noz. Nikdy viac so mnou neprehovoril. A mama nakoniec pozbierala vsetky mozne aj nemozne sily a opustila ho.
Rozvod prirodzene skomplikoval, ta hora slubov a ospravedlneni, ake vtedy predviedol, by pravdepodobne presvedcili aj mrtveho vstat z hrobu. Ale mamina odhodila vsetky zvysky zabran a hanba-nehanba porozpravala o tom, co sa u nas doma deje vsetkym priatelom, kolegom, aj rodine.
Pamatam si z tych cias iba malo, liecila som sa dlhodobo u psychiatra, mamina sa zazracne dala dokopy sama. Pred par rokmi sa stastne znovu vydala za skveleho chlapa, a mne sa dodnes nechce verit, ze taky pokoj moze v rodine existovat. On sa stal pre mna synonymom toho, ze hadam aj ja narazim na niekoho, kto na mna nikdy viac v zivote nezdvihne ruku.
S otcom som stratila kontakt az do doby, kym mi jeho pribuzni neoznamili ze zomrel. Jeho rodina s nami inak nekomunikuje.
Dnes som velmi VELMI vdacna mojej skvelej mamine, ze nasla silu aj odvahu postavit sa za nas dve a dala mi moznost v klude a pokoji vystudovat a dopriat mi pokojny start do zivota, ze zo mna nie je to tiche, nekomunikativne, zakriknute a stale nervne dieta, ktorym som bola. Tesi ma, ze sa mozem pozerat, ako je moja mamina konecne stastna. Tiez som rada, ze mama dokazala zabranit tomu, aby som svojho otca definitivne znenavidela. Dnes si zachovavam na neho iba same dobre spomienky a jeden neprijemny pribeh, ktory mi je poucenim do zivota, ze co sa moze stat z jednej velkej lasky.
Cize mile damy, ktore denno-denne riesite problem, aby ste prezili v pokoji vecer a noc, zelam vam VELA VELA SIL A ODVAHY! Ked uz pre nic ine, tak aspon pre svoje deti, z ktorych este mozu vyrast vyrovnani a stastni ludia. Obetovavat sa koli detom je hlupost, pretoze ony nechapu, ze to co sa deje vo vasej rodine, nie je normalne, ze nikto nema pravo ich bit a psychicky im ublizovat. Rovnako ako nikto na svete nema pravo ublizovat vam, zvlast clovek, ktory by vas mal milovat a vazit si vas!

Odpovedať 15.02.2010 14:27:46 

Pridal: lopticka   Nadpis: PODARILO SA MI TO KONECNE :) _pokracovanie?? __ AKO IST DALEJ??

Takze bude asi sa z toho vsetkeho dostat, citim sa miestami velmi silna, plna optimizmu a radosti do zivota, ale casto....
.....sa citim, akoby som teraz utekala sama pred sebou, pred svojim zivotom, pred vsetkym, co by mohlo byt pekne, no bojim sa asi vsetkeho, co "bude" a asi len preto, ze mi to stale nici moja minulost... este som sa dostatocne asi "neodputala" a deti mi to budu stale pripominat, takze sa ani na 100% neodputam asi nikdy, ale dufam, ze aspon na 99% to pojde....

....sere ma obcas, ze mam uz 2 deti (akoze su zlaticka, to ano), a pritom este len 26r, ......no citim sa akoby som si dosrala zivot a nestihla si este prezit v podstate skoro nic pekne ......nici ma to, nechapem, cim som si to vsetko zasluzila, aj ja chcem trochu toho svojho stastia.... ale bojim sa co bude, alebo moze byt....
....citim sa akoby som preslapovala na mieste, dozadu nepojdem, dopredu neviem ktorym smerom, neviem ako zacat /teda zacala som/, ale neviem, ako ist dalej, ako ist dopredu....

....uzivit sa uzivim, drobcekovia su zlati, myslim, ze som prezila uz nejednu velmi neprijemnu zivotnu situaciu a skusenost a vzdy som sa z toho dostala, ale preco ich musi byt tolko??

Obcas si poviem, ze mozno som si to "zle" uz vycerpala, mozno ma caka uz len to dobre, ktovie.... Ale teraz prestavam mat obcas silu ist dopredu, prestavam mat pocit, ze to "bude raz dobre", mam pocit, ze stojim na mieste a je mi z toho vsetkeho smutno....

Je pravda, ze je to vsetko cerstve, uz som sa neraz "skladala dokopy", teraz sa citim ako v zrychlenom filme.... s tym skladanim.... keby nie su deti, asi som uz z toho skoro vonku, ale to su zlaticka, ktore ma potrebuju, a ktore mi to istym sposobom zial budu stale pripominat.. :(

Ako sa da ist "v pohode" dalej??

Odpovedať 15.02.2010 14:27:01 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Lopticka, zda sa mi, ze toto by uz bolo na dlhsie rozpravanie bud telefonicky (0903 519 550) a mozno aj osobne, ak mate blizko k Bratislave......

Odpovedať 15.02.2010 14:27:22 

Pridal: lopticka   Nadpis: PODARILO SA MI TO KONECNE :) _pokracovanie?? __ AKO IST DALEJ??

.....sa citim, akoby som teraz utekala sama pred sebou, pred svojim zivotom, pred vsetkym, co by mohlo byt pekne, no bojim sa asi vsetkeho, co "bude" a asi len preto, ze mi to stale nici moja minulost... este som sa dostatocne asi "neodputala" a deti mi to budu stale pripominat, takze sa ani na 100% neodputam asi nikdy, ale dufam, ze aspon na 99% to pojde....
neeee, to neni
....sere ma obcas, ze mam uz 2 deti (akoze su zlaticka, to ano), a pritom este len 26r, ......no citim sa akoby som si dosrala zivot a nestihla si este prezit v podstate skoro nic pekne ......nici ma to, nechapem, cim som si to vsetko zasluzila, aj ja chcem trochu toho svojho stastia.... ale bojim sa co bude, alebo moze byt....

Odpovedať 15.02.2010 14:26:06 
Odpovedal: lopticka

toto tu nepatri prepacte..

Odpovedať 15.02.2010 14:26:25 

Pridal: lopticka   Nadpis: PODARILO SA MI TO KONECNE :) _pokracovanie??

..postupom casu sa dozvedam stale horsie a horsie "svinstva" co sa okolo mna diali.. Coho vsetkeho bol bez pardonu schopny - mat niekolko zien, hovorit o planovanom dietati ako o nahode, ktoru nechce.. atd. atd.

Kazda dalsia informacia ma len utvrdzuje v tom, ze som urobila dobre a odisla.. Len nepochopim jednu vec, preco ma nechcel od seba pustit, ked so mnou nechcel byt.. Ved som tu tasku mala zbalenu uz vela krat :( Ved ma bil, podvadzal, nechcel s nami travit cas, a i peniaze nam nechce ziadne dat.. Tak??

Potrebovali sme sa dostat az do stadia, ze svoju kolegynu volal do telefonu "zlaticko", dalsiu mal na pozadi telefonu, atd??
Potreboval mi az tak velmi ublizit, alebo o co vlastne islo?? Nepochopim a asi ani nechcem chapat, lebo neviem s kym som to cely ten cas zila.. No po informaciach, ktore som sa nedavno dozvedela som sa citila ako totalny idiot v bubline.. Proste som bola z toho mimo par dni.. ale myslim, ze som sa uz otriasla a idem s mojim optimizmom dalej..
Uz len chcem, aby sme boli konecne i ofic.rozvedeni.. Ved takto nam je vsetkym urcite omnoho lepsie..

Odpovedať 15.02.2010 14:25:26 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Lopticka,
dovodov je vela, su indivualne. Niekolko sa predsalen zjavuje stale: 1. nasilnik povazuje manzelku za svoj majetok, preco by sa jej vzdaval?
2. poskytuje mu domov a bezplatny servis - stravu, ciste oblecenie, sex...
3. ...a pomaha mu zvysovat si sebavedomie, kedze ju moze tyrat!!
Dobre, ze sa vam podarilo odist.

Odpovedať 15.02.2010 14:25:39 

Pridal: mirka   Nadpis: pre alianciu zien

po mesiaci sa opat ozyvam
s mamkou je to stale rovnako, niekedy ma chut konecne to skoncit, inokedy povie, ze ho po tolkych rokoch nemoze nechat. vraj je uz tiez stara a nechce sa jej zacinat novy zivot.a co ked bude zit 100rokov? to chce dalsich 40 trpiet? je to velmi zlozite. zatial odmieta cudzu pomoc.je tazke saa na to pozerat. mam coraz menej sil. ja som s otcom uplne prerusila vztah.v zivote mi nebol nikto taky cudzi ako on. je mi fajn. mam svojho priatela a v 34rokoch zacinam zit svoj zivot.
ale chcela som hlavne podakovat este raz za ponuknutu adresu ASPEKT, nasla som tam zaujimave knihy, dve som si objednala:zena zo sekacu a urobim ti peklo. musim povedt, ze som ich zhltla za dva dni.tesim sa uz na dalsie, rozsirilo mi to obzor.odporucam vsetkym.
co bude s mamkou...casom sa ozvem. budem za nu bojovat, drzme si palce. pa

Odpovedať 15.02.2010 14:25:02 

Pridal: Aliancia zien   Nadpis: BEZPECNOSTNY PLAN

Mila Zojka, je tazke odist zo dna na den. Clovek potom uz len porovnava, ci je tazsie ostat alebo odist....to viete len vy sama, tam vam naozaj nikto nemoze radit. Vy sama aj najlepsie poznate mozne ohrozenie a viete najepsie zvolit prostriedky a cas na to, aby sa vasa situacia zmenila ...k lepsiemu, k dobremu. Naozaj sa neunahlite a vsetko si dobre premyslite. Napr. ak sa rozhodnete odist, treba sa zamysliet, v akej pravnej situacii sa nachadzate ohladne majetku. Ak chcete opustit spolocny byt, najprv si pripravte ine byvanie a zbalte si nielen svoje veci dennej potreby ale aj cennosti, dokumenty a pamiatky....Pamatajte stale na to, ze najdolezitejsia je vasa bezpecnost.

Odpovedať 15.02.2010 14:19:02 

Pridal: zojka34   Nadpis: psychicke tyranie a chorobna ziarlivost

Ahojte, dakujem Vam za radi, naozaj mate pravdu, chcem od neho odist, ale bohozial, teraz nemam kde ist...je to stale horsie...za kazdym telefonatom, sms ma vypocuva do detailou ako na policii, nada mi pokoja, stale nieco hlada, ja uz nevladzem...ked si vypije je to doslova horor....nechcem taky zivot, som este mlada a chcem normalnu rodinu...dnes chce dalsi rozhovor, ale aj z toho mam strach co si zase najde........

Odpovedať 15.02.2010 14:18:39 

Pridal: iveta   Nadpis: iveta

prepacte, pisala som trosku, aj ked z chybami v pravopise - o tom ako zivot s alkoholikom postihol nás- teraz uz hodne dospelé , samostatné a celkom úspešne deti, ale nedá mi este podotknúť --- akákoľvek rodinná a spoločenská udalosť , či sme súroenci spolu alebo len tak každý osve ... pozor na alkohol . U mna dva poháre vína sú veľa, okolie sa díva a obcas si aj manzel neodpustí poznámku... má to vrodené... /ked si nedajboze dam aj treí pohár bieleho vínka /boze aj ked to píšem tak si pripadám ako alkoholik ktorý sa obhajuje/..
podotýkam nebývam na dedine / takze nejde o ohováranie a klebety/ ... aj doma ak si obcas len tak pre pohodu namiešam bavoráka - ludia-- 1 pohár a dosť . nechcem - bojím sa ze je to fakt dedičné,, nemozem, mám odpor k trdému alkoholu a nesmiem lebo okolie ma vníma ako dceru alkoholika....

Odpovedať 15.02.2010 14:17:25 

Pridal: iveta   Nadpis: iveta

zavolam- ktory kontakt mozem pouzit,? mamka ide 6. 4 na operaciu s klbom. po operácii by mala bývat v mojej rodine, a samozrejme bude viac priestoru casu a hlavne nebude to stresová situácia ... po ...
.... dnes sme trosku po telefóne rozprávali, po zime dávali do poriadku záhradu... niet lepsieho cloveka ..
NEVERIM ... TOTO TU UZ BOLO ...
spomínam si, ako sa posmieval bratovi- vlastnému synovi po chemoterapii /brat mal nález na vajíčku/

dá sa verit ze sa polepsí ??? ,,, bola niekde vobec taka situacia, kedy by si takýto alkoholik chlap uvedomil ze to je uz naozaj vázne a ze mu hrozí ze ostane sám, bez zeny detí, bez pomoci?
ze dochodok, ktorý má nie je vsetko??? / viete posmieva sa aj tým, ze má lepsí dochodok ako jeho zena. sme 5 detí a mamka je od 35 na invalidnom dochodku/ ze on sa dôchodkom bude mat dobre - ak by sa rozviedli -, ze on nikomu nebude nicim p rispievat a ide si hladat frajerku .. cize nehlada chybu v sebe,, boze on taky dobrák .... a mamka sa bojí ... nemá ziadne sebavedomie , napriek tomu, ze ako dlho sa trápi , vyzerá fajn ..
keby som písala, co vsetko nám ten chlap-- otec vyviedol ako sa hambíme - ja vydajom mam iné meno - ale bratia... mám ich 4.... viete ako sa hambia, ake mali roblémy sa ozenit... ako museli dokazvať že sú iní .. Teraz po rokoch vidím ako ich otcova neúcta postihla..
Janík .- veľký pracant - okolo manzelky obskakuje - je to perfektné/niekedy by az tak nemusel/- to iba dokazuje ze nie je ako jeho otec,/... dielnu má vybavenú pefektne,
otec je šikovný , bolo by nám v detstve fajn aj financne keby neprepil ....aj náčinie...
a brat si vsetko šanuje a a nakupuje vsetko to co musel íst požičat k susedom ked sa domadaco robilo bo u nás nebolo ničového nič..
janík je najstarší a trosku sa kutilstva na neho prilepilo, ale druhý brat sa vsetko učí od starsieho otec im nedal nič.. a nemyslím na financno...a dnes im nadáva aký sú ľaví. ked sadaco nepodaríí/
tretí brat cestoval do skoly do Trenčína a ak chcel dostudovať - . placem ked si na to pomyslm
chodieval na internát so sumou na vlak iba tam...
stvrtý brat skolu nedokoncil , mamka ho zobrala zo skoly - musela ho preradit niekde blizsie aby nemusel na inernát .... musela ??? nemala zo svojho dochodku ani na vlak...
ked brat prisiel na inu skolu, uz ho nebavila...
dnes??? o tom inokedy...

ja som sa vydávala v 19...
mám chvalabohu dobrého muza... a nastastie nelutujem...
písem to preto , aby si vsetky , hlavne tie mladsie zeny ktoré sú týrané uvedomili, aký vplyv to má na vase deti??, tu nejde len o Vás..

Odpovedať 15.02.2010 14:17:09 

Pridal: iveta   Nadpis: iveta

dakujem za odpoved ,
viete, ten pribeh co som pisala je iba taky zlomok, taky kusok ...... ked bol otec vo vazbe, mal samozrejme prideleneho obhajcu .mamka psychycky fyyzicky a financne aj ked sme jej pomahali -nezvladala skutocnost ze otca udala /chcela ho len postrasit/ a tak orodovala u otcovho obhajcu a zlahcovala situaciu a pod. Pravnik mal na to svoj nazor ale akosi chcel pomoct ... no tak ci tak ... my deti sme s tym nesuhlasili - mamka obehala otcových súrodencov aby po prepustení z vazby mohol akoze bývat v rodicovskom dome, ktorý je prázdny - cize nasla náhradné bývanie, vybavila psychiatra, u ktorého sa mal otec hlásiť na protialkoholické liecenie .-- vidíte ten paradox... akú žena cíti vinu ... nie dost ze je pokorená ale cíti sa aj vinna...
na základe týchto skutočnosti otca prepustili z vazenia.
bohuzial zlepsenie nenastalo...
Po vasej odpovedi som zase rozprávala s mamkou a povedala som jej o konkrétnych krokoch. ze je to uz len na nej ... kde jej a ako pomozu... rozprávala som s lekárkou ktorá lieci otca, aby apelovala na jeho zdravotny stav. na jednej strane mu prepdpisuje drahé lieky a na druhej strane on si nicí zdravie alkoholom...ze akoze lieky mu nezaberú samozrejme ved pije a lekárka mu odporucila liecenie .. No to len bol cirkus ... ale trosku to pomohlo mamke ,lebo otec obrátil svoj hnev na mna a ze to ja ho hcem dostat na liecenie a ja by som chcela aby sa rozviedli a tak vidí v mamke spojenca a kade chodí tade sa stazuje ake ma nevdacné deti..
takze paradox chorého mozgu ... chvilu bude dobre /myslím ze viba do 24../
no a mamka .. ked sme to vsetko prebrali - vyslo z nej ze otec uz nie je najmladsí , ma choré srdce a ked sa rozvedú a budú bývať samostatne / tlacili sme do predaja domu a kúpy dvoch malických samostatných bytov/ zacala plakat ze predsa otca po tolkých rokoch ppredsa nemoze nechat....
TAK A TERAZ - BABO RAď-
trosku som to zlahcila ale toto je zivot, to su situacie ktoré sa dejú a ludia ich zijú.
písem to ako memento, pre tie zeny ktore su mladsie a váhajú ... je to fakt zacarovaný kruh..

Odpovedať 15.02.2010 14:16:31 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Iveta, samozrejme (a my to vieme), ze ho moze opustit po tolkych rokoch. Dokonca uz aj najvyssi cas BOL....ale nikdy nie je neskoro. Len by s mamkou musel niekto pracovať, aby sama prisla k rozhodnutiu, ze zmenu CHCE. Take "lahke" to je. Zartujem, Ano, je to nesmierne tazke...nechcete nam zavolat?

Odpovedať 15.02.2010 14:16:48 

Pridal: Kukucka   Nadpis: Nasilie

Rada by som tiez pripojila svoj nazor.
Od takeho chlapa treba co najrychlejsie odist a hlavne ked su tam deti, viem ze rodina by mala byt na prvom mieste ale ak su v nej len same hadky a utoky tak to urcite nema dobry vplyv na deti, co z nich potom vyrastie? No z chlapca dalsi nasilnik a v pripade dievcata, bude mat traumu na cely zivot.
V mojom pripade ak by padla facka urcite by to bolo prvy a posledny raz a to by znamenalo koniec vztahu.
Takze zeny nenechajte si skakat po hlave. Drzim palce.

Odpovedať 15.02.2010 14:16:08 

Pridal: Patrick   Nadpis: Prevencia

Mile zeny, je mi luto ked citam coho su niektori "chlapi" schopny. Drzim vam palce aby bolo pripadov domaceho nasilia co najmenej, teda ziadne :-)

Drzat palce vsak nestaci, preto mi prosim poradte ako spravne postupovat ak mam podizrenie ze clovek ktoreho poznam (sused) ma sklony k agresivite a je len oazkoucasu kedy sa uchyli k nasiliu?

Pokial sa nic nestalo nemam dovod volat policiu, ale ked sa nieco stane tak v tej chvili je uz ako isto sami dobre viete trochu neskoro...

Co teda robit aby sa domacemu nasiliu predislo skor nez sa nejake nasilie udeje? Vopred vdaka za rady.

A skoro som zabudol: vsetko len to naj k vasmu sviatku ;-)

Odpovedať 15.02.2010 14:15:49 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: aliancia zien

Iveta, naozaj sme zufali z takychto a velmi podobnych pripadov. To je ako pomaly sa priblizujuca povoden, voda stupa a nie a nie klesnut, az vsetko zaleje! Nemame zakony, ktore by riesili zivoty ludi okolo agresivnych alkoholikov. Nerozumiem tomu, kedze vieme poslat cloveka do vesmiru, klonovat zvierata a spustit 20 km velky urychlovac castic.....Budeme sa musiet vazne pustit zase do zmeny zakonov!!!! Podme vypocitat, ake ma maminka zatial moznosti:
moze na sude poziadat, aby jej otec prispieval slusnou sumou na domacnost, (aj so spatnou platnostou) moze zase zavolat policiu a dat dalsie trestne oznamenie a kedze on pacha trestne ciny v stave opitosti, mozu ho nielen zavriet, ale aj mu sudne prikazat liecenie. Ak by sa rozviedla, tak moze ziadat rozdelenie majetku (BSM), no a tu je problem, pretoze on to istotne bude brzdit a blokovat a navyse ani jeden z nich nema peniaze na to, aby vyplatil toho druheho. Este by mohla ziadat, aby on mal zakazane v dome byvat...a mozno by sa vydarila kombinacia tychto moznosti. Musela by mat dobreho pravnika a vela stastia na dobreho sudcu...mozno by sa mala poradit KONKRETNE, t.j. osobne. Pozrite sa na www.zastavmenasilie.sk, to je stranka ktoru sme urobili asi pred rokom - je tam na lavej liste mapka Slovenska a tam si najdete, kde mate najblizsiu pomoc. Skuste. Napiste, ako ste pochodili.....

Odpovedať 15.02.2010 14:15:28 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: Zeny, verte svojim pocitom

Zojka, odpovedam len na tvoju jasnu otazku, ci uz aj toto je tyranie.....odpoved je strucna: preco inak by si sem pisala? Ved ty to dobre vies.....Iveta a Lopticka ti neradia zle.

Odpovedať 15.02.2010 14:15:09 

Pridal: Aliancia zien   Nadpis: PLNOHODNOTNY ZIVOT

Gabika, myslime si, ze kazda zena (ako aj kazdy clovek) si zasluzi zit bez stresov a bolenia brucha, nehovoriac o psychickych a fyzickych utokoch zo strany partnera. Vezmite svoj zivot do vlastnych ruk a preberte si, ake mate moznosti zit svoj zivot naplno a normalne. Potom nam zavolajte a mozeme spolu prediskutovat vsetky moznosti. Nase cislo je 0903 519 550, kedykolvek

Odpovedať 15.02.2010 14:14:50 

Pridal: ZUZANA   Nadpis: Psychicke nasilie

CHcem len povedat to, ze som zila s otcom,ktory nas strasne tyral hlavne mamu a ked som bola dospela, tak aj mna. Bol alkoholik.Navonok sa spraval ako anjelik.Nikto netusil,co robi doma.Vulgarne nadavky boli na dennom poriadku.Ale tyranie sa skoncilo. A viete kedy?Ked nas opustil.
Zeny zobudte sa a nenechajte to zajst az dotakych krajnosti.
Teraz mam traumu stupit do manzelskeho zvazku.
Drzim palce zenam,ktore su v podobnej situacii.

Odpovedať 15.02.2010 14:14:13 
Odpovedal: aliancia zien

Zuzka, nemajte traumu. Najdite s normalneho muza, su taki, nebojte sa. Len pozor na MUŽIKA - vysvetlenie najdete na tomto chate......

Odpovedať 15.02.2010 14:14:26 

Pridal: janka   Nadpis: pre Gabiku

Gabika, mas dceru ... dieta odpozerava vzor rodiny kde zije. Chces aby jej bolo prirodzene v buducnosti ze muz hodi svoju zenu o stenu, alebo ju chyti pod krk alebo jej brani styk s matkou ??? Gabi, prepac, ale tvoj muz je obycajny sebecky nevyrovnany zakomplexovany chudak :-( Chod za mamou, rodinou, nadviaz s nimi opat vztah, prijmi ich pomoc a osamostatni sa. Taketo zachadzanie si nezasluzis ani ty ani tvoja dcera, ktora je v tom uplne nevinne !
ZIADNA SI TO NEZASLUZITE ... A HLAVNE NIE DETI !!

Odpovedať 15.02.2010 14:13:39 
Odpovedal: Aliancia zien

Gabika, Janka ma pravdu. A hlavne si neber vinu na seba a nehanbi sa za svojho muza. Nasilie od partnera zazije kazda 3. zena aspon raz za svoj zivot......Stava sa to kazdej Srdecne vas obidve pozdravujeme.

Odpovedať 15.02.2010 14:13:51 

Pridal: renáta majková   Nadpis: reni

no ja by som to riesila najprv obrannymi prostriedkami, ako sprej do oci a keby nepomohlo,tak by som sa odstahovala k rodicom, inak neviem, pred svadbou je to tazko odhadnut, aky bude potom,ale uz pri prvom naznaku ziarlivosti by som si davala pozor

Odpovedať 15.02.2010 14:13:16 

Pridal: gabika   Nadpis: neviem co je lepsie

hrozne dlho som rozmýšlala, či mam napísať. Ked čitam niektoré príbehy skoro v každom vidím niečo s toho môjho. Keď som spoznala svojho manžela, mala som 16 rokov, chodili sme spolu 5 rokov všetko bolo super. Zobrali sme sa a prvé roky boli dobré, naodila sa nám dcéra, ktorá ked bola mala milovala svojho otca nadovšetko. Postupne ako život išiel začal manžel nenávidiet moju mamu a ja som sa mu vlastne začala podriadovať, čiže hladala som tiež v nej len to zle. Manžel ma podviedol a ked som na to prišla a vykričala som mu to, tak ma chytil pod krk a pritlačil ma o stenu. Brala som to ako povolenie nervou. Potom mi slúbil, že sa to už nestane a vzťah že ukončí. Tak som mu odpustila a žili sme dalej. Lenže jeho psychické utoky na mna pokračovali,tým že nenávidí moju mamu a robil všetko preto aby som mu uverila. A ja som verila, tak som sa s mamou odcudzila. Manžel začal pracovať ako šofér kamionu. Vždy ked mal prísť domov, tak dcéra ktora má 13 rokov mala bolesti brucha, čo som riešila navštevou psychologičky. Až vtedy som si uvedomila, že nie len ja trpím ale hlavne ona. A to nechcem! No a jeho psychicke utoky na mna pokračuju, ked je doma nemožem za mamou ani zajst a ani sa s nou rozprávat. Preneho existuje len jeho rodina, moju vôbec neakceptuje. Mrzí ma to, lebo mam len jedného brata a ani s ním sa nemôžem stretávat. Lenže asi najhoršie na tom všetkom prave teraz je, že ma začína častejšie napať aj fyzicky. Ked sme sa cez sviatky hadali, tak ma hodil o stenu, a potom ma dvakrát chytil pod krk. Lenže nemala som žiadne modriny, tak nemám nič v rukách. A neviem si vysvetlit, prečo sa na druhý den správal, ako keby sa nič nestalo. A to boli ešte viac. Dcéra ho nenávidi a je rada ked je preč. Rozmýšlam o rozvode, ale mam strach ako sa zachová. Vážne neviem čo je lepšie, niekedy si poviem,že to vydržím pár dní ked je doma. Ale som dosť na dne po psychyckej stránke. Ak by ste mi vedeli nejeko poradit. Som fakt zúfala.

Odpovedať 15.02.2010 14:12:54 

Pridal: LUCIA   Nadpis: AKO SPOZNAM BUDUCEHO DOMACEHO NASILNIKA A TYRANA?

ako spoznam muza,ze ma neskor bude tyrat,ponizovat,mlatit jak zito,napadne nozom(stalo sa mi),urazat oplzlo...lebo na zaciatku ani jednej z nas sa o tom nesnivalo zeby sa to mohlo stat prave nam...mojej mame...babke,kamaratke...atd

TITO AGRESORI,GRAZLI A DELIKVENTI CO TYRANIZUJUA LEN NASILIM RIESIA VSETKO...SU NA ZACIATKU VZTAHU UPLNE AJ DLHSIE MESIACE TZV.PANI DOKONALY...AZ NARAZ Z CISTEHO NEBA SA ZMENIA NA SATANA...

TAKZE TO BY BOLO SUPER...NEJAKY DETEKTOR
VYNAJST...A KED NEEXISTUJE TAK NEJAKU DOBRU RADU...DAKUJEM

Odpovedať 15.02.2010 14:00:46 
Odpovedal: aliancia zien

SAMOZREJME, ze sa da dopredu vediet, kto bude nasilnik. Rada by som tu oficialne zaviedla novu rodovu kategoriu - okrem žena a muž by som chcela predstavit kategoriu, ktoru by som po menovala MUŽIK. Mužik nie je celkom kompletny muz. Chyba mu sebavedomie. Namiesto toho, aby sa ho snazil ziskat studiom, ucenim, pracou, odbornostou, obetavostou, laskavostou...atd........moznosti je naozaj nekonecne vela - rovnako ako je nekonecne vela DOVODOV, preco ma male sebavedomie, MUŽIK sa ho snazi ziskavat tak, ze si dokazuje svoju MOC. Mužik sa preto sprava povysenecky ku vsetkym, ktori sa nemozu brani. Su to napr. "triedni nepriatelia", „cudne narodnosti” (Madari, Cesi, Romovia alebo ktokolvek iny, na koho moze zvalit svoj neuspech) ale aj bezdomovci, tulave zvierata, handicapovani lludia, stari a deti.....a vlastna partnerka, ktora sa snazi vyjst mu v ustrety.....
Takze davajme si pozor na MUŽIKOV. Dobre je stretnut sa s jeho priatelmi, byvalou priatelkou alebo manzelkou a porozpravat sa s nimi a TIEZ pozriet sa ako ziju jeho rodicia alebo niekto iny v jeho okoli, od koho by si mohol prebrat model spravania, aj PODVEDOME....ak uvidite, ze mu robi problem vychadzat so svojim okolim a/alebo ze mu robi potesenie ponizovat inych - UTEKAJTE OD NEHO. je to MUŽIK a je len otazka casu, ked z kategorie "len my dvaja" alebo "nikto mu nerozumie", "ja ho zmenim"...atd sa dostanete na stranu tych, ktori mu mozu poskytnut potesenie z ublizovania.

Odpovedať 15.02.2010 14:12:33 
Odpovedal: lopticka

....podla mna sa to niekedy da, ale skor to clovek dopredu asi nezisti.... Zial.... No ked sa vyskytnu prve priznaky, tak ich treba riesit, a ked sa neriesia, odist.... Neodpustat zbytocne dalej a dalej.... dalsie sance vacsinou nefunguju....

Odpovedať 15.02.2010 14:12:20 

Pridal: Juro   Nadpis: Drzte sa

Mile zeny Ospravedlnujem sa za vsetkych Hlupakov muzov ktori vam ublizuju to su neni Chlapi su to uboziaci a ak vam mozem poradit aj ked Milujete nenechajte si robit zle.S pozdravom Juro.P.S. Dufam ze takychto zlych veci bude co raz menej a kazdy muz zacne rozmyslat naco su tie zeny fakt pre nas.

Odpovedať 15.02.2010 13:59:57 
Odpovedal: aliancia zien

JURAJ, VDAKA!!!!!!!! Vitaj medzi normalnymi mužmi, ktori sa odčlenili od MUŽIKOV.....

Odpovedať 15.02.2010 14:00:09 

Pridal: martečka   Nadpis: rada nad zlato

som20 rokov vydata nikdy som nenasla spoločnu reč so svojim mužom ,stale ma ignoroval a nadaval mi nič som u neho neznamenala ,prišli deti, trebalo sa starat dajak som to znašala , počas materskych som si privyrabala kde sa dalo.Po rokoch manželstva to bolo čoraz horšie moj muž je strašne vybušnej povahy to ked s nim budem ranajkovat a obedovat ale večerat už nie počas dna pride hadka . No a z tej povahy mu začal vynechavat tep a kto bol na vine predsa ja lebo som mu zničila život, ale myslim si že to ma dedične , lebo tie problemy ma aj jeho otec.V mladosti som to dajak pretrpela bola som doma dlho mam 4 deti a asi 14 rokov som bola doma .Ked som nastupila do jedneho zamestnania som bola dobra a robotu som mala dobre platenu zarobila som viac ako on ale časom som šla platom dole robila som v obchode a bola som platena od tržby . Poklesli tržby lebo prišla Bila Hypernova a ine obchody a ja som šlas platom dole , VTedy som už neznamenala nič ,MOj muž začal vykrikovat že iba on a jeho učet a jeho peniaze a ja vraj mam len pozemky na ktorych on musi robit. Tak som zmenila zamestnanie aby som mu dokazala že dokažem zarobit tolko čo on .Nastupila som aj na nočne a robila som 12tky zarobila som viac ako on a vtedy si uvedomil ,že niečo som začal sa o mna zaujimat ,že ma ma rad a začal za mnou stale sliedit a kontrolovat ma , Som zaregistrovana na pokeci mam tu vela priatelov tak začal vykrikovat že mam tu frajerov že sa s nim neporozpravam iba sa idem vykecat s inymi , Nemala som inu možnost lebo od telky ma davno vykopol lebo sa pozeralo iba to čo ma on rad a nie to čo som chcela ja , MALA SOM RADA TELENOVELY , KTORE šLI O 17 H, AJ TO MI VYKRIKOVAL žE BLBOSTI POZERAM . TAK SOM PRESTALA POZERAT AJ TO a chodila som na pokec a vtedy začal vykrikovat že mam tu frajerov , že radšej sa s inymi vykecam ako s nim ale on nikdy so mnou nerozpraval . Po čase sa zaregistrovalaj on na pokec a začal ma kontrolovat keda som tu bola avždy mi to pripominal a pripomina.Najnovšie začal na mna žiarlit myslim si že to je až chorobne v noci som v robote piše mi sms že mu chybam že nie je so mnou a že prečo stale idem na nočnu , že on chce so mnou spat daktore veci ma až zaražaju, ked som doma sliedi za mnou az na Wc hovorim tomu kontrola , najnovšie v noci ked ide spat stale ma zobudi a vykrikuje , že ho nechcem , že ho nemam rada proste veci , ktore si namyšla zaujimave , že si namyšla a hovori veci , o ktorych nevie, ,mam ho rada žijem s nim dost dlho ale zda sa mi že je to pcysh.a citove vydieranie je tam toho ešte viac ale mam až hanbu to napisat neviem si rady ako nanho prosim poradte mi

Odpovedať 15.02.2010 13:58:42 
Odpovedal: aliancia zien

Martecka, uz tento zoznam je strasny, ale kedze pisete, ze je toho viac a hanbite sa to napisat, zavolajte nam. Mozno to "VIAC" bude prave dolezite a rozhodujuce aby sme vam vedeli poradit.....0903 519 550

Odpovedať 15.02.2010 13:58:55 

Pridal: katbo   Nadpis: no

baby je niekedy tazke odist ked su tam deti

Odpovedať 15.02.2010 13:56:29 

Pridal: kukucka   Nadpis: Zobudte sa

Zeny prosim vas kde je ta vasa hrdost, to sa nechate tyrat nejakym chudakom? V pripade Zojky, ona si za to moze sama ze mu dovolila zajst az tak daleko, odporucam trosku sa poobzerat okolo seba a najst si niekoho ineho.
Jednoducho sa mi az rozum zastavuje ake pribehy tu od zien citam.

Odpovedať 15.02.2010 13:55:33 

Pridal: Martina   Nadpis: odidte...

Mam 22 rokov,ale prezila som toho viac ako dost.....Ak mozem len trosku poradit,odidte kym sa este da...zila som dva a pol roka,ktory ma permanentne bil....zlomil mi rebra,nepocujem na jednu stranu a modriny radsej ani nepocitam....ale najhorsie nasledky su psychicke...rok som ho nevidela,ale este stale sa v noci budim a vecer za tmy nemozem vyjst sama von,kvoli strachu ze sa objavi....zacala som novy vztah,ale nejde to....nedokazem zabudnut na roky tyrania....

Odpovedať 15.02.2010 13:54:46 
Odpovedal: aliancia zien

Martinka,
zabudnut na roky tyrania nie je lahke, to je samozrejme. Mozno by sa vam na to zisla aj odborna pomoc. Skuste nam zavolat, ak ste z BA a okolia, mozeme sa aj stretnut, alebo vam poradime niekoho blizko k vam......0903 519 550

Odpovedať 15.02.2010 13:55:03 

Pridal: mici   Nadpis: neviem dalej

ahojte mam priatela ma 31 a ja mam 18 neviem co mam robit stale mi robi zle ale ja ho milujem

Odpovedať 15.02.2010 13:53:54 
Odpovedal: aliancia zien

Mici, myslim, ze mnohe zo zien, ktore na tom boli kedysi rovnako ako ty, by ti dnes povedali len jednu vec: ANO, laska je krasna vec a naozaj niet nic krajsie ako milovat cloveka, ktory ti ROBI DOBRE. Snad smiem povedat za nas vsetky, ze dufame, ze ho coskoro stretnes.

Odpovedať 15.02.2010 13:54:26 
Odpovedal: Baba

Mici maj rada hlavne seba a nezabudaj na hrdosť!!!!chlap si ťa nikdy nebude vážiť pokial mu vsetko budeš tolerovať . A ked sa jedná o nejakého násilníka alebo o chlapa ktorý si ťa neváži a správa sa k tebe ako k handre-niet o čom. Skonči to s ním. Začni nový život (krajší) a v prvom rade - MYSLI NA SEBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odpovedať 15.02.2010 13:54:09 

Pridal: zojka   Nadpis: chorobna ziarlivost a tyranie duse

Ahojte velmi Vas prosim o pomoc !!! Som vydata necely rok, a moje manzelstvo je hore nohami, manzela som si brala z lasky, ale ako sa obratil, tak to som necakala...
Ak sa s niekym rozpravam hned ma podozrieva, ze s nim spavam, nikdy ma pri nicom neprichytil ani to nemam vo zvyku robit...nasledne sa musim dookola obhajovat, ze s nikym nic nemam,ze som sa len rozpravala...uraza ma ! Vyhadzuje ma na ulicu, nedava mi ani cent na domacnost, platim polovicu bytu a musim ho aj zivit aj ked robotu ma a dobre platenu...Ak je nejaky problem a niekto sa na mna pozrie hned je zle a po kazdej velkej hadke sa vyhraza, ze sa ide zabit...minule napisal listy na rozlucku a odisiel, ked sa vratil, tak ma vinil, ze som neutekala za nim ho hladat....hrabe sa mi v mobile kontroluje kabelky, uz nevladzem sa donekonecna obhajovat, ze som mu verna...uz nevladzem poradte mi, je uz aj toto tyranie? Este ma neudrel, ale to ako ma psychicky ponizuje ma boli viac ako ta facka....

Odpovedať 15.02.2010 13:52:29 
Odpovedal: aliancia zien

Zojka, odpovedam len na tvoju jasnu otazku, ci uz aj toto je tyranie.....odpoved je strucna: preco inak by si sem pisala? Ved ty to dobre vies.....Iveta a Lopticka ti neradia zle.

Odpovedať 15.02.2010 13:53:27 
Odpovedal: lopticka

zojka urcite odid, nevahaj.. neskor sa ti bude rozhodovat urcite tazsie a mozno, alebo skor isto sa to len a len zhorsi, toto nie je normalne spravanie.. Chod, ale vazne chod od neho prec, uvidis, bude lepsie.. Bud silna! :) Drzim prsteky!

Odpovedať 15.02.2010 13:53:08 
Odpovedal: iveta

zojka .-- utec, utec utec. bež, kym nie je neskoro,kym nie su deti, kym nemate v elky spolocny majeotk.., chod, neobzeraj sa rodicia ta podporia, bež a netrp. nato nema nijaky muz pravo . v prispevku pisem o trapeni 40- rocnom mojej mamky uz je starsia boji sa rozhodnut . ty si mlada netrp..

Odpovedať 15.02.2010 13:52:49 

Pridal: iveta   Nadpis: neviem ako pomoct

velmi potrebujem poradit,
problem maveeellmi dlho uz 40 rokov moja mama, ale bohuzial vsetkamoja pomoc bola len docasna .otec alkoholik ju týra vsetkymi moznymi sposobmi
od ponizovania cez fackanie vypínanie elektriny, a nesmie pozerat televizor- on plati energiu v dome ... mamka kupuje potraviny.. raz den predvianocami touz nevydrzala a zavolala policiu.. samozrejme otca spacifikovali a bol pokoj... naozaj myslíte, ze je to riesenie??? mamka zase nezvladla tu vinu, ze ho udala. potom po case sa strossku upokojila /otca prepustili 10.maja / cize nebol doma takmer 5 mesiacov. ale nemala z coho platit najom a energiu v dome.ludia ju odsudzovali ze ho mala len postrasit , ale dnes je to vazne kes sa ohlasi nasilie chlapa beru...
a aj teraz potakmer dvoch rokoch je to zle,, velmi zle,, otec pije pravidelne ale najhorsie je to po dochodku . zaplat inkaso a zbytok je jeho vreckove.. takmer 6000 korun ma sam pre seba /mamka nema ani taky dochodok ako otcovi ostane na jeho chlast. navrhovali sme mamke ze jej najdeme podnajomm má iba 64 rokov mala by spokojne byvanie sme surodenci nejako by sme to zvladli, ale bohuziall nejde to .. mamka by aj sla ale vydrzi mesiac a uz ju to taha domov, /zahrada, treba umyt okna vies aky bordel tam otec urobi / a tak pokorne sa vráti, vygruntuje obriadi a poperie . a 24 po dochodku zasevolaze touz nevydrzii Rodicia bvajú sami v velkodome - my deti sme vsetci usli,, nikto s otcom nemoze byt, vsetkých nas vyhadzuje, ked ostall brat s manzelkou, malimalé bábetko, otec im vypínal kúrenie a teplú vodu aj ked pravidelne prispievali

na nájom..
navrhujem rozvod , ale dá sa to? otec ju z domu nevyplatí - z čoho prosím vás, a mama tam nechce nechat svoje odrobené roky..ako dieta sa pamatám, ako sme s makou stáli pri miešačke a pomáhali murárom a otec agresívny napit ý prišiel z robooty a buchol do mamky - bola vysoko tehotna- vyvrátil jej fúrik, a ona spadlla.
a viete preco je ku vlasnej zene taký ,, ked jej po chorobe vybrali maternicu - uz nie je zena - co s nej má... sama neúcta.. co robit poradte prosím ....

Odpovedať 15.02.2010 13:51:49 
Odpovedal: aliancia zien

Iveta, naozaj sme zufali z takychto a velmi podobnych pripadov. To je ako pomaly sa priblizujuca povoden, voda stupa a nie a nie klesnut, az vsetko zaleje! Nemame zakony, ktore by riesili zivoty ludi okolo agresivnych alkoholikov. Nerozumiem tomu, kedze vieme poslat cloveka do vesmiru, klonovat zvierata a spustit 20 km velky urychlovac castic.....Budeme sa musiet vazne pustit zase do zmeny zakonov!!!! Podme vypocitat, ake ma maminka zatial moznosti:
moze na sude poziadat, aby jej otec prispieval slusnou sumou na domacnost, (aj so spatnou platnostou) moze zase zavolat policiu a dat dalsie trestne oznamenie a kedze on pacha trestne ciny v stave opitosti, mozu ho nielen zavriet, ale aj mu sudne prikazat liecenie. Ak by sa rozviedla, tak moze ziadat rozdelenie majetku (BSM), no a tu je problem, pretoze on to istotne bude brzdit a blokovat a navyse ani jeden z nich nema peniaze na to, aby vyplatil toho druheho. Este by mohla ziadat, aby on mal zakazane v dome byvat...a mozno by sa vydarila kombinacia tychto moznosti. Musela by mat dobreho pravnika a vela stastia na dobreho sudcu...mozno by sa mala poradit KONKRETNE, t.j. osobne. Pozrite sa na www.zastavmenasilie.sk, to je stranka ktoru sme urobili asi pred rokom - je tam na lavej liste mapka Slovenska a tam si najdete, kde mate najblizsiu pomoc. Skuste. Napiste, ako ste pochodili.....

Odpovedať 15.02.2010 13:52:04 

Pridal: Lila Ambrozaiová   Nadpis: Nedajte sa !

Odkazujem každej žene, ktorá sa nechá ponižovať, že sa nemajú dať. Palica má vždy dva konce, ak dovolí žena mužovi, čo len jeden jediný krát, aby su udrel, urobí bez okoľkov aj druhý, tretí.... raz. Nevyhovárajte sa ženy na silu muža, existuje aj dôvtip ženy, nehambite sa a nestrácajte sami seba. Vždy je akési východisko, ak racionálne myslíme my ženy. Je veľa žien, ktoré si myslí o sebe, že dlho nemala chlapa , tak musí trpieť toho jediného, ktorý mal o ňu záujem. I keď sú ženy, ktoré sú workoholici a v práci presedia stovky hodín na úkor rodiny, málokedy sa jedná o fyzické násilie ženy prevedené na mužoch, i keď zriadka, ale existuje. Žena keď sa správa ako chudina nie je dobrým vzorom pre svoje deti, a nechtiac ich strčia, hlavne svoje dcéry do chomúta presne takému násilníkovi, ako bol jej otec. Nikto dnes nemusí trpieť, a vôbec sa nemusí hambiť pre svoju slabosť. Treba násť vždy odvahu žiť tak, ako sme si to predstavovali. K tomu Vám všetkým želám veľa sily, dobrých kamarátov , a odhodlanie zmeniť strašné na krásne a nezabudnuteľné. Nepôjde to bez námahy, bez sľz a odriekania, ale ide to. Hore hlavu, svet nám dáva iné trápenia - choroby, katastrófy, aby sme zahodili to pekné, čo môžeme mať. Zdraví Vás Lila.

Odpovedať 15.02.2010 13:51:24 

Pridal: tona   Nadpis: OCITA DISKRIMINACIA A ZAVADZANIE FAKTOV

Obet= zena?
nasilnik= muz?
Verte ci neverte niekedy je to aj naopak...sice v nensej miere ale deje sa to!!!!tato kampan je diskriminacna!!!

Odpovedať 15.02.2010 13:50:44 
Odpovedal: aliancia zien

Mila Tona, nikto netvrdi, ze len muzi tyraju zeny, naopak, fakty to potvrdzuju. Az 5% pripadov tyrania maju na svedomi zeny. Takze uznajte, ze nediskriminujeme, naopak, drzime sa faktov a statistik. A tieznetvrdime, ze vsetci muzi tyraju zeny, ak si to vysvetlujete takto, dopustate sa diskriminacie vy, Tona. A to by sme neboli rady/i, lebo my tvrdime, ze nasilia sa nedopustaju muži, ale MUŽICI. Aj ked sa mi zda, ze uz som vam pisala, a hoci nasledovny text uz tu raz bol uverejneny, prikladam ho pre istotu este raz: Rada by som tu oficialne zaviedla novu rodovu kategoriu - okrem žena a muž by som chcela predstavit kategoriu, ktoru by som po menovala MUŽIK. Mužik nie je celkom kompletny muz. Chyba mu sebavedomie. Namiesto toho, aby sa ho snazil ziskat studiom, ucenim, pracou, odbornostou, obetavostou, laskavostou...atd........moznosti je naozaj nekonecne vela - rovnako ako je nekonecne vela DOVODOV, preco ma male sebavedomie, MUŽIK sa ho snazi ziskavat tak, ze si dokazuje svoju MOC. Mužik sa preto sprava povysenecky ku vsetkym, ktori sa nemozu brani. Su to napr. "triedni nepriatelia", „cudne narodnosti” (Madari, Cesi, Romovia alebo ktokolvek iny, na koho moze zvalit svoj neuspech) ale aj bezdomovci, tulave zvierata, handicapovani lludia, stari a deti.....a vlastna partnerka, ktora sa snazi vyjst mu v ustrety.....
Takze davajme si pozor na MUŽIKOV. Dobre je stretnut sa s jeho priatelmi, byvalou priatelkou alebo manzelkou a porozpravat sa s nimi a TIEZ pozriet sa ako ziju jeho rodicia alebo niekto iny v jeho okoli, od koho by si mohol prebrat model spravania, aj PODVEDOME....ak uvidite, ze mu robi problem vychadzat so svojim okolim a/alebo ze mu robi potesenie ponizovat inych - UTEKAJTE OD NEHO. je to MUŽIK a je len otazka casu, ked z kategorie "len my dvaja" alebo "nikto mu nerozumie", "ja ho zmenim"...atd sa dostanete na stranu tych, ktori mu mozu poskytnut potesenie z ublizovania.

Odpovedať 15.02.2010 13:50:57 

Pridal: ivanka   Nadpis: pre lopticku

som rada,ze sa ti to podarilo,ja som tu silu este nenasla,aj ked som bola uz par krat rozhodnuta.U nas facky nelietaju,ale rany duse su rovnako bolestive.Tiez som hlupa,neviem o co sa snazim,ked v tomto vztahu zotrvavam.Su tu okolnosti,koli ktorym stale vaham.Netykaju sa vsak mna,ale deti,su uz dost velke a pre urcite zalezitosti ..............Ale pritom viem,ze toto im vobec neprospieva.&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&drzim ti palce,prajem vela sily tebe aj tvojim detickam.Urcite este stretnes toho,kto ta bude milovat,aj tvoje deti .Si mlada,urobila si tu najspravnejsiu vec,mas silu a odvahu,nedaj si vziat samu seba.

Odpovedať 15.02.2010 13:50:12 

Pridal: lopticka   Nadpis: PODARILO SA MI TO KONECNE :)

....nejako som odplietla nadpis, ale to je jedno.. myslim, ze k tomuto sa da pisat vela.... Zazila som si fyzicke i psychicke nasilie, nie je to nic prijemne, nic z coho a od coho sa lahko odchadza.... Ale ten pocit, ked sa to "podari" vazne stoji za to.... Je v cloveku sice hodne dlho obrovsky strach, ale ked si povie, ze to "bude lepsie", tak ono to skutocne bude lepsie.. Mozno budeme mat menej veci, mozno nie, ale urcite budeme vnutorne "v pohode" :)

Odpovedať 15.02.2010 13:49:55 

Pridal: lopticka   Nadpis: zavahanie

Zavahanie? Zavahanie je vzdy.. Normalne som na moment zavahala, ze keby to lutoval, keby ma vtedy este zacne odprosovat - tak vazne, ja neviem, co by som urobila.. Ja som vtedy bola vdacna za to, ze to neurobil, ze som tak mohla bez nejakych dalsich "mozno" uvazovat, co urobim, ako sa rozhodnem.. Rovnako som rada, ze som sa zbalila a isla „rozmyslat“ k mojim rodicom.. Ja som sa totiz bala uz sama seba, ze by som bola mooooozno schopna odpustit znovu.. Ale teraz viem, viem, ze keby to urobim, tak by som uz uuuuuplne, ale naozaj uplne bud hned, alebo postupne stratila samu seba.. Prestala by som si vazit samu seba.. A asi by som zila s tym, ze i v oblasti "nevery" by to bolo zas casom len horsie a nie lepsie, to ma presvedcilo, tato blba predstava..
Nechcela som sa uz celkom stratit stratit, myslim, ze kazdy clovek ma pravo na stastny a spokojny zivot.. Ked to nejde, treba niekde vnutri najst odvahu, ono je to velmi tazke, teraz to uz viem.... Vzdy som hovorila, ze "mne sa to nemoze stat", ze ked ma chlap raz udrie, zbalim kufor a odidem.. Neurobila som tak 1.-krat a potom som uz nevedela, kde je ta spravna miera.. Proste clovek (a hlavne zeny v odpustani) dokazu velmi daleko posuvat hranice, nanestastie pre ne :(
Co dodat?? DRZIM PRSTIKY VSETKYM, ktore vahaju, aby sa rozhodli spravne, pravo na stastie ma kazdy! Nenechajte za zbytocne trapit!
A tak trochu drzim prstiky i sebe a mojim dvom spuntikom, nech to skvele zvladnu a nech su nadalej pre mna take 2 usmievave slniecka :) Dodavaju mi obrovsku silu a len vdaka nim som teraz schopna neuveritelnych veci a dokazem pozerat na svet pomaly ale isto opat s optimizmom.. Ved nam nie je zle, je nam uz konecne lepsie aj ked sme sami traja :)

Odpovedať 15.02.2010 13:49:10 
Odpovedal: konvalinka

mila Ivanka pri citani tvojich riadkov som citala vlastne aj svoj pribech,,,,,ale ja uz som nastastie z toho vonku,,,,,6ty rok bez neho a 3r po rozvode,,,,stalo ma to vela sil,energii a casu kym som sa od neho odputala,,,este ma to sem tam zaboli ked nahodou na ten cas spomeniem,,,ale je to vzdy lepsie a lepsi,,,,,skus si najst pomoc a dostat sa z situacie ktora nie je vhodna na normalne pohodove zitie,,,,drzim palce,,,

Odpovedať 15.02.2010 13:49:29 

Pridal: lopticka   Nadpis: poradilo sa mi to konecne :)

Ja, ja som to konecne dokazala.. Asi som potrebovala dalsiu "ranu", nejake dalsie "nakopnutie" (ako som to nazvala) – priznal sa mi s neverou.. Vtedy sa to zlomilo vo mne asi posledny-krat, naozaj, zrazu som zistila, ze ani neviem, s kym som cely ten cas doteraz zila, kto to vlastne bol, kto to je (??).. Kto sme vlastne boli, boli sme nejaky par, alebo ja len taky slepy clovek, co vzdy vsetkemu uveril, kazdemu slubu, ktory vyslovil, kazdemu odproseniu, „ved to bude dobre, budeme spolu stastni, budeme mat na seba viac casu“ (nooo len to by sme asi museli chciet my, nie len ja)..
Ale trochu naspat.. Nase hadky – nikdy sa s nimi nic nevyriesilo, vazne, nikam neviedli, akurat koncili udermi.. Ked sa to stalo 1.-krat, alebo 2., 3.-krat, tak to este lutoval, odprosil, ze sa to uz nestane, ze to bol len „skrat“, atd. .. No casom, ked sa teraz na to pozeram, tak uz nelutoval, sucho skonstatoval, ze vsak som ho vyprovokovala, nemala som tak kricat, alebo len „bolo ti to treba“, alebo „teraz ti je uz lepsie?“.. Okrem toho dokazal cloveka (mna) pri tych hadkach nekonecne ponizit, neviem, ale tomu som dokazala nejako este celit, i ked po kusockoch ma lamal, ale v tomto ma nastastie nezlomil, stale som si bola vedoma toho, ze nie som hlupa hus, ale... ale asi aj trochu ano, kedze som mu vzdy dokazala odpustit.. Uz niekolkokrat som mala nabalenu tasku a nalozenu v aute – zacal na mna utocit s takymi vyhrazkami, ze mi vezme deti, ze nech si nemyslim, ze mi ich necha, ze mi urobi zo zivota peklo, ked teraz oditem atd.. a nech z toho auta hned vystupim, ze to je JEHO auto (na jeho firmu pisane), lebo inak na mna postve policajtov za kradez atd.. Nakoniec som si to rozmyslela, ostala som, dala som dalsiu a dalsiu a dalsiu a dalsiu sancu.. Kedy som si zas povedala, ze je to skutocne zle?? Asi vtedy, ked nemal problem ma udriet, ked som bola tehotna, alebo aj ked som mala malinku niekolkomesacnu dcerku na rukach, proste do mna udrel takou silou, ze som spadla na zem.. No a co urobi matka, spadne tak, aby ochranila to male bezbranne dietatko, proste ublizi si este viac.. Uvedomila som si to i v tedy, ked mi po x-ty krat tiekla krv z nosa, ked som mala este 2 tyzdne opuchnutu ruku, alebo obriu modrinu niekde na stehne, zadku, alebo kdesi, kde zaparkoval svoje udery.. Nikto si nic nevsimol, modriny vidno nebolo, ja som o tom nehovorila.. Neviem, asi som chcela chranit „svoju rodinu“, alebo som sa za to hanbila, .... Teraz viem, ze som si potrebovala v prvom rade priznat sama pred sebou, ze je to problem.. Ano, najskor som si ja sama potrebovala uvedomit, ze donekonecna sa odpustat neda, ze ak sa to ma zlepsit, uz by sa to zlepsilo, ale ono to bolo stale horsie a hranice „odpustenia“ sa stale posuvala a nemala konca..
Teraz sa vratim k tomu, co som pisala na zaciatku.. Priznal sa mi s neverou, nedavno, aj s tym, ze si potrebuje premysliet, ze ci s nami chce dalej zit, atd.. proste to ciastocne zacal riesit on, preco neviem, ale.. Ale mne to najskor velmi, naozaj velmi ublizilo, ale potom som dokazala zrazu na vsetko pozriet akosi „triezvo“, bez nejakych „co bude“.. A zrazu som si uvedomila, ze som asi potrebovala tuto dalsiu „inu ranu“, aby som sa konecne rozkyvala, aby som konecne zbalila tu cestovnu tasku a skutocne koooonecne odisla.. Tak som ju zbalila, zbalila som hned dve, zobrala moje dve male deticky (maju 4r a 1r) a odisla k rodicom.. Bola som u nich asi 2 mesiace, teraz byvam uz 1.mesiac v prenajatom byte, mam podanu ziadost na rozvod a som spokojna, ze sa mi podarilo odist.. Ze sa mi podarilo odist z toho zacarovaneho kruhu nekonecnej bolesti, trapenia, nepochopenia, prazdnych slubov, a pritom na druhej strane dokazal byt ohromne laskavy, chapavy a vnimavy clovek.. Proste 2 protichodne osoby v jednom cloveku.. Teraz v sebe mam uz konecne pokoj, spokojnost, radost zo zivota a deti to tiez citia, ohromne sa ukludnili a su omnoho vyrovnanejsie 
Vycitam si miestami, ze som neodisla skor, ale potom si poviem, ze radsej odist neskor, ako neodist vobec.. Zivot je prilis kratky, aby sme sa v nom zbytocne trapili, alebo nechali trapit.. Ja dufam, ze v sebe najdem silu doverovat ludom, teda hlavne chlapom.. Lebo toto bol ako zacarovany kruh, nastastie nasla som z neho vychod.. A dufam, ze sa to podari i mnohym inym zenam, velmi im drzim prsteky.. Ja teraz bojujem s mojimi malymi sputnikmi a mozno raz..., mozno raz konecne zistim, ake to je, ked je rodina, kde sa dvaja miluju a nie su k sebe zbytocne zli 

Odpovedať 15.02.2010 13:48:21 
Odpovedal: aliancia zien

GRATULUJEME! A dakujeme, ze ste tak skvelo popisali situaciu, ktoru plus-minus rovnako ziju mnohe zeny. Vas pribeh je obrovske povzbudenie.

Odpovedať 15.02.2010 13:48:37 

Pridal: zu1zu   Nadpis: neviem ako dalej

Neviem ako dalej mam uz nervy v kybly ako sa hovori.Som vydata 16rokov ale coraz dalej je to horsie nikdy mi nedaval peniaze a ked som nieco kupila detom tak som si musela pozicat.Teraz sa to stale stupnuje so synom ma hrozny vstah stale sa na nom vrsi hada nadava mu len tak ho udrie len aby bol spokojny.Nenavidi ho ani syn,povedal ze raz odide a uz sa nevrati.My sme prenho len hlupaci ktory nic nevedia ,blokuje nam telku aby sme nepozerali pocitac aby sme nesli,ja neviem chcem odist ale neviem kam,co ak si nenajdem pracu ako uzivim deti.??pomoze mi niekto dakujem

Odpovedať 15.02.2010 13:47:30 
Odpovedal: aliancia zien

Mila zu1zu, mate vo svojej situacii jasno, rozmyslate uz len nad konkretnymi vecami a naozaj idete na to spravne. Treba zacat hladanim odpovedi - kde najdem pracu a kam odidem.....podotykame, ze podla zakona a vas muz povinnost nielen prispievat na deti ale aj na domacnost. Mozete poziadaz sud, aby ho k tomu zaviazal.

Odpovedať 15.02.2010 13:47:43 

Pridal: ivanka   Nadpis: sme ine

som 17 rokov vydata .Mala som stastne detstvo plne lasky a bez hadok.Okrem dobrych rad,ktore mi dala moja mamina,som si do zivota odniesla aj usmev,pohodu,vyrovnanost,stastie,schopnost riesit situacie s nadhladom....Ale jednu z rad som prehliadla-dobre si vsimaj,ako sa tvoj priatel sprava k rodicom ,tak sa raz bude spravat k tebe,ak nie horsie.Lenze laska je slepa,zvlast u 20 rocnej baby,ktora nema so zivotom skusenosti(aj ked v tom veku sme uplne najmudrejsi).Moj muz vsetko riesi krikom,vsetko sa musi,urazky a nadavanie su takmer na dennom poriadku.Zacalo to uz pred svadbou,ale neprikladala som tomu vaznost.Lubila som ho celou svojou dusou,myslim,ze sme spolu este preto,ze 5 rokov sme boli bez deti a ked sa nam deti narodili,tak som bola 9 rokov viacmenej sama,koli jeho praci.Potom nastal velky zlom a moj zivot sa musel ubrat inym smerom.Teda nemusel,ale z urcitych dovodov a pre jeho obrovsky dar reci som mu maximalne verila a podporila ho napriek tomu,ze to bolo najhorsie rozhodnutie v mojom zivote.Potom prislo na rad mnozstvo sklamani,nehovoriac o alkohole a niekolkych jeho neverach,ku ktorym sa aj priznal.Zrutil sa mi svet,chcela som odist .Plakal,sluboval.....a ja som koli detom uverila.Nejaky cas sa snazil,ale neskor zasa urazky pokracovali.Stracam vieru v samu seba som uzavreta,zijem s usmevom cez slzy a s hrcou v zaludku.Na nic sa neviem tesit,vsetku energiu mi berie sustredit sa na to ,co urobit a povedat,aby bol klud.Je toho ovela viac,ale to by som neskoncila do vecera.Nikam nechodim,nic neplanujem,lebo on to aj tak prekombinuje v jeho prospech.V jeho srdci je aj kus dobra,ale je neovladatelny,ako casovana bomba,on chce rozhodnut,on chce vediet,on chce.....on,on,on.........Vietoaj jeho rodina,priatelia,ktorych vacsina sa mu otocila chrbtom prave pre jeho povahu,ale nikto sa mu nic neodvazi povedat ,lebo s nim nechcu prist do konfliktu.Kto to skusi,ten sa s nim nevyhada a on to vie .Vtedy ide aj cez mrtvoly.Nie som ziadna osklivka Katka,takze to nie je v tom.Pred ludmi hram koli detom divadlo,vnutri som uz takmer prazdna.Viem,co by som mala urobit,ale mam strach.Deti z urcitych dovodov uz menili skolu,som na ne velmi citovo naviazana,boli ma,ked trpia...... A teraz,ked som si povedala,ze uz nebudem kyvat na vsetko ako osol,lebo len vtedy je dobre,tak sa to zhorsilo.Jediny spravny nazor je ten jeho,ak ho mam iny,tak uz som stara,mam drzat hubu,nic neviem,dalsie stoja vrade,som nemozna,jeb..ta a dalej to ani nejdem rozpisovat.Je mu jedno,ze deti vsetko pocuju,vrieska ako zmyslov zbaveny.On si mysli,ze je frajer,ludia sa mu za chrbtom smeju a ja sa citim uplne trapne.Zhodi ma v obchode,v restauracii...,cim viac ludi okolo,tym sa citi silnejsi.Zhodi aj vlastne deti.Velmi citlivo to vnimaju,ale on tvrdi,ze to robi preto,aby im nenaprsalo do nosa.Pritom moje deti su skutocne uzasne a bezproblemove,napriek puberte,ktorou prechadzaju.Nech robim cokolvek,nic nie je dobre.Tie,co to poznaju,vedia o com hovorim.......

Odpovedať 15.02.2010 13:46:52 
Odpovedal: aliancia zien

vanka, velmi pozorne sme citali riadky popisujuce aka ste prazdna a nic neplanujete, uzavreta, s hrcou v zaludku.....ale zda sa, ze nie ste este celkom bez energie, inak by ste nam nepisali a dalej muzovi prikyvovali. Je mozne, ze vase deti sa citia podobne ako vy a ziju celkom ine detstvo ako ste mali vy......skuste si predsalen naplanovat, ako by ste si predstavovali vas NOVY zivot, mozno ho nakoniec ani nebudete take tazke zacat zit....

Odpovedať 15.02.2010 13:47:09 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: aliancia zien

Mili Mato a Mirka, precitala som si vasu debatu a chcem vam k nej pridat niekolko faktov. Slovo feminizmus nie je nadavka, aspon inde vo svete nie. Mozno v krajinach ako je nasa, kde sa vlastne malo vie, co zo feminizmus je. Feministky boli nase prababicky, ktore dosiahli, ze dnes zeny maju volebne pravo, mozu studovat, pracovat, cestovat bez muzskeho doprovodu, dedit a podobne. Niektore za tieto dnes uz prirodzene prava fakticky polozili zivot. Dnesne feministky sa snazia, aby zeny neboli diskriminovane a PRAVE FEMINISTY posobiace v roznych vednych odboroch objavili domace nasilie, jeho prejavy, priciny, nasledky...vytvorili nove zakony a opatrenia na jeho zastavenie. Dnes vysledky ich prace pomahaju
aj inym skupinam ludi - napr. rukojemnikom, obetiam nabozenskych siekt, vojnovym veteranom a pod. spamatat sa z posttraumatickej stresovej poruchy. Dnes uz ani neexistuje jednoliaty feminizmus, je tolko FEMINIZMOV, kolko je zien a MUŽOV, ktori/e sa snazia aby v spolocnosti neboli jedni dominantni a druhi utlacani. Lebo to je pricina domaceho nasilia - je to zneuzitie moci. Takze ak sa trochu zamyslite, kto ma kolko moci v spolocnosti, nielen fyzickej, ale aj politickej a ekonomickej, atd....tak vam bude jasne, preco 90% obeti nasilia su zeny...... Podotykam, ze nasi muzski klienti to maju celkom vynimocne naopak- z nejakeho dovodu su oni slabsi. Ak vas toto zaujima viac, chodte na www.aspekt.sk, to je organizacia, ktora prelozila a vydala vsetko zaujimave, co na tuto temu vyslo vo svete.

Odpovedať 15.02.2010 13:45:53 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Mirka, ano, je to hrozne pozorovat ako sa mama trapi. Ale sama naznacujete, ze vidite cestu ako jej pomoct: ukazat jej, ze existuju aj ine moznosti, ze vztah moze mat aj inu podobu, partnersku. Ze mame ludske prava a mozeme zit lepsie. Drzim vam palce, aby sa vam to po darilo.

Odpovedať 15.02.2010 13:46:25 
Odpovedal: mirka

dobry den,
velmi rada citam od vas vase odkazy, pretoze som sama "obetou" domaceho nasilia od svojho otca, a teraz v mojom stastnejsom obdobi sa snazim pochopit a postupne vyrovnavat so samou sebou, som rada, ze mozem vyjadrit svoj nazor, zaroven sa nebranim pocuvat nazor druhych a konfrontovat sa s nimi. rada si pozriem stranku, ktoru ste odporucili. snazim sa s mojimi silami bojovat nadelej, a velmi ma zaujalo, ked ste luciq odkazali na stock.syndrom a PSS poruchy, podarilo sa mi rozsirit svoj obzor v tomto smere. pretoze neustale stojim pri matke a snazim sa pochopit preco este od otca neodisla. ako vsak dosiahnut aby to urobila, ked nechce? mam to nehat tak? alebo ju nadalej prehovarat, ze to v com zije nie je spravne? ona nevie, ze zivot ma byt inaksi, a preto si nevie predstavit, ze ten zivot co zije, by nemalo zit ani zviera!!! som niekedy z toho naozaj zufala.
dakujem, ze sa venujete tejto praci a dokazete tolkym poradit a pomoct. uz len to, ze mozem prist na tuto stranku a zapojit sa do debaty mi nesmierne dalo. pokracujete dalej, ja vam drzim palce , aj ostatnym, aj sama sebe. :)

Odpovedať 15.02.2010 13:46:13 

Pridal: Aliancia zien   Nadpis: Aliancia zien

Mily pan Imbecil, naozaj ste si zvolili zvlastne meno a adresu, usudzujeme z toho, ze nielen chcete ostat v anonymite, ale aj naozaj mate nejaky problem, o ktorom s vami radi mozeme hovorit. Pokojnen nam zavolajte na nasu linku 0903 519 550. Z debaty sme pochopili, ze ste boli tyranym muzom a nazdavame sa, ze o to lepsie pochopite tyranie zien, ktorych je priblizne 90 % z celeho poctu tyranych ludi. Aby bolo jasne aj pre ostatnych, ktori toto citaju - nasilie v rodine nie je o zenach a muzoch!!!! Nasilie sposobuje nerovnovazne rozdelenie moci vo vztahu a potreba niektorych ludi zvysovat si na na ukor partnera/ky svoje vyhody, postavenie vo vztahu a NAJMA ZVYSOVAT si svoj POCIT DOLEZITOSTI. Niekde v pozadi takehoto nezreleho konania je pocit menejcennosti. Ubezpecujeme vsetkych, ktori majú sklon k takemuto spravaniu sa voci partnerke/ovi, ze ak vyhladaju odbornu pomoc a naucia sa zvysovat si svoje sebavedomie normalnymi sposobmi a prevezmu zodpovednost za vlastne prejavy a cele spravanie sa, mozu zazit rovnocenny partnersky vztah, ktory je uplne inej kvality a NAOZAJ STOJI ZA TO.... Vy pan Imbecil, uz zrejme niei ste bezprostredne ohrozovany nasilnou partnerkou a vidite, ako sa ten hrozny pocit, ktory ste pri nej zazivali s vami dalej taha. Sme presvedceni, ze aj vam sa oplati vyhladat odbornu pomoc, aby ste sa mohli vratit do zivota a mozno tiez najst iny, lepsi, vyrovnany vztah. Zavolajte.

Odpovedať 15.02.2010 13:45:37 

Pridal: Eva Mydliarová   Nadpis: psychické týranie

Viem čo je to domáce násilie. Aj keď ma manžel fyzicky netýra, trápi ma psychicky. Nadáva mi, nepomáha mi s deťmi, peniaze (časť jeho mzdy) si musím niekedy vyprosíkať, doma nič neurobí ani svoju prácu a ponižuje ma, pretože on má na účte v banke peniaze a ja nemám nič, bezohľadu na to, že mám 3 práce (okrem domácnosti a detí), pracujem od 02:30 hod do 20:00 hod, a moje peniaze idú len do domácnosti a pre rodinu.

Odpovedať 15.02.2010 13:44:41 
Odpovedal: Aliancia zien

P.S. Samozrejme, nasilie spojene s jeho chovanim saniekedy preziva horsie ako nedostatok penazi a zrejme vam nepomoze, ak vas ubezpecime, ze aj ponizovanie a nadavky su trestne. Z nasej praxe vieme, ze ak sa muz takto chova voci svojej partnerke, vacsinou nezvlada nejaky svoj komplex menejcennosti.

Odpovedať 15.02.2010 13:45:11 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila pani Mydliarova, vas manzel sa sprava protizakonne. Mate pravo ziadat si na prislusnom sude, aby vam prispieval na spolocnu domacnost, tento ukon nie je spojeny ani s trestnym konanim ani so ziadostou o rozvod. Jednoducho podla Zakona o rodine su vsetky prijmy spolocne, okrem darov a dedicstva.

Odpovedať 15.02.2010 13:44:56 

Pridal: felicita   Nadpis: pomáhajme

Určite stojí za to bojovat proti akémukolvek násiliu a obmedzovaniu. Držím palce a sama som ochotná pomôct ked bude príležitost.

Odpovedať 15.02.2010 13:43:56 

Pridal: LUCIA   Nadpis: LUCIA

no pekne...

Odpovedať 15.02.2010 13:43:20 

Pridal: Imbecil   Nadpis: Pre luciq ešte raz

Nezdá sa ti? Ale je to tak!!! Aj chlap je terčom domáceho násilia, len to akosi nevieme a nechceme pripustiť! Pamätám si ako nie tak dávno sme sa vysmievali a nevedeli si pripustiť že je možný aj trestný čin znásilnenia muža a dnes je v trestnom poriadku. Nie som fanúšikom domáceho násilia, pretože som jeho obeťou. Dnes mám 11 ročnú dcéru a nevychovávam ju jednou preventívnou a ani jej nekladiem za vinu, že nezhasína svetlo v chladničke, ale naopak, snažím sa ju vychovať a pripraviť do života tak, aby nebola zaskočená a aby na svoje detstvo nespomínala s bolesťou, ale s radosťou. A najväčšou odmenou pre mňa je, keď v škole napísala referát, kde ma označila za človeka a najlepšieho otca pod slnkom. Dokonca si ma pozvala aj učiteľka, ktorá tomu referátu nechcela veriť, pretože dcéra tam napísala citát, ktorý prízvukujem od J.A.Komenského: Bitkou dieťa ešte nikto nevychoval...

Odpovedať 15.02.2010 13:42:36 

Pridal: Imbecil   Nadpis: Pre Mirku

Si zaskočená, to nič, aspoň teraz vieš, že niečo nie je v poriadku a máš možnosť to napraviť. Páči sa mi, že si začala hovoriť o téme, ktorej sa väčšina bojí a tvári sa, že sa ich to netýka. Nechcem ti za každú cenu rozvracať tvoje presvedčenie a entuziazmus, práve naopak, chcem ťa podporiť, ale nedá mi protestovať proti forme, ktorú si zvolila. Chápem, že mnohých teraz naštvem, ale to svedčí iba o tom, že sa nemýlim. Obete domáceho násilia, to nie sú iba zmlátené ženy s modrinami a iba zmlátené ženy s modrinami a to je celý problém. Budem rád, keď sa téma stane otvorenejšou a širšou, komplexnejšou a identifikujúcou, a nie iba akýsi výlev zbitých žien s modrinami. Rád by som bol, keby sa pridali aj odborníci a pracovníci tretieho sektora, ktorí sú priamými svedkami obetí domáceho násilia. Nech oni povedia zopár príbehov ich zverencov a garantujem vám, že to bude oveľa horší horor ako kontrola mobilov, pár faciek a k tomu zopár modrín....

Odpovedať 15.02.2010 13:41:53 
Odpovedal: ....

zopar modrín...sa preber hovorí sa o spolužití nie o mužoch všeobecne,nikto ta nepovažuje za nasilnika za to že maš trenirky,ale ak je u teba spolužitie v poriadku ked je zopar modrín tak to nemaš v hlave v poriadku...

Odpovedať 16.02.2012 11:22:54 
Odpovedal: mirka

áno, tie obrázky sú kampaň proti domácemu násiliu a myslím , že dobrá. hádam nechceš aby naše deti na každom kroku videli zmrzačené zakrvavené telá. eď si len spomenme na kampaň proti interupcii, aké obrázky zdvihli vlnu ľudí proti takémuto zobrazovaniu. dospelý rozumný človekvie čo sa pod tými modrinami myslí. aj ja som o svojm oteckovi písala, aký je úžasný, lebo som myslela, že sa mu týmto zapáčim a nebude ma viac týrať.
už len tvoja mail adresa svedčí o tvojom intelekte, ale aj zlá reklama je reklama, nech ľudi vidia, čo spôsobí násilie páchané na dieťat v jeho dospelosti. človek si protirečí a skrýva sa za oplzlé slová v domnení, aký je úžasný a ako sa ho všetci zľaknú.

Odpovedať 15.02.2010 13:42:11 

Pridal: Imbecil   Nadpis: Pre luciq

Prečo by sa to malo zastaviť? Nie zastaviť, ale OPRAVIŤ!!!! Nie som proti tejto téme, je akurát nanajvýš aktuálna, len sa mi nepáči, že z nej sa robí »hon na čarodejnice« a pritom je pravda niekde úplne inde. Sám som bol ako dieťa obeťou domáceho násilia. Bohužial netýral ma iba otec, ale obaja rodičia. Vyrastal som ako nechcené dieťa a viem ako to je, keď ste viac bitý ako sýty. Keď ste na vine že nesvieti slnko, alebo že svieti príliš silno. Najhoršie na tom všetkom je, že som ako dieťa nemal oporu ani vo vlastnej matke, takže mi nikto nemôže hovoriť, že domáce násilie je len doménou mužov a že je páchané iba na ženách. Domáce násilie je realita, ale nie iba taká, ako sa nám pokúša nahovoriť táto kampaň. Je to oveľa širší a komplikovanejší problém, než sa to snažia prezentovať. Výsledkom toho sú samovraždy detí v školskom veku, strach z rodičov, bezsenné noci, ustráchané pohľady, nesmelosť a nakoniec aj šikan v kolektíve je produktom domáceho násilia. Ja som iba za otvorenejšiu diskusiu a dôkladnú analýzu a ako aj identifikáciu týchto javov, ktoré by sme mali eliminovať a nie uverejňovať iba jednotlivé príbehy zmlátených žien. Uznávam, že ženy tvoria väčšinu obetí, ale nie sú samé, ktoré trpia týmto fenoménom spoločnosti. A o to ide. Mali by sme identifikovať príčiny a zamerať sa na riešenia a nie poukazovať iba na zmlátené ženy. Detské domovy sú plné tragických pravdivých príbehov a nikto si nad tým hlavu neláme, ale jedna »mrcha« dostane cez ústa a sú toho plné noviny, dokonca aj internet, a toto sa mi zdá nespravodlivé a zavádzajúce. Nechcem tým povedať, že všetky ženy sú iba mrchy, ale chcem tým povedať, že téma domáceho násilia nie je iba o zmlátených ženách, ale o úplne niečom inom. Preto som vyzval autorku tejto kampane na »zastavenie sa« a nápravu. Nechcem aby som sa dožil dňa, kedy budem automaticky považovaný za násilníka iba preto, že nosím nohavice a trenírky....

Odpovedať 15.02.2010 13:41:14 
Odpovedal: Ajka

Ja si naopak myslim, ze sa spustila dobra vec. Niekde treba zacat. Suhlasim - problem domaceho nasilia je strasne siroka tema. Ale ako si tak citam prispevky niektorych ludi - informovanost verejnosti je nie mala, ale nulova. Preto treba urobit nejaky minimalny teoreticky zaklad a az potom ho rozsirovat a nadväzovat nan. Mne sa tiez tato kampan zdala spociatku prilis jednoducha, ale zjavne je to zamer - aby aj ti "jednoduchsi" ludia aspon v hrubych rysoch pochopili, co to vlastne domace nasilie je. Potom treba do ich podvedomia vstepit nazor, ze je to zle. A az potom im ukazat, akymi roznymi sposobmi sa to "zle" da pachat a ako to napravit - ci v lepsom pripade zabranit tomu. Preto som presvedcena, ze tato kampan je zatial to najlepsie, co sa Avonu podarilo.

Odpovedať 15.02.2010 13:41:28 

Pridal: luciq   Nadpis: I dont know...

ahojte:)mam 17 a sama viem co to je domace nasilie...moj otec je nasilnik a mama naivna zena,ktora ho lubi...od mala sa hadali a bili...teda skor otec mlatil mamu ze mnohokrat bola v nemocnici...potom mlatil aj mna...nahanal ma s nozom po byte...vcelku normalne,nie?...ale asi iba pre neho...ani newiete aku nenavist voci nemu prejavujem...a je to stale horsie a horsie...a ja s tym nemozem nic robit...moja mama je z cudziny a na slovensku nema nikoho ku komu by sla...a ani kamaratky...pretoze nikdy nikam nemohla ist...ja som si pokazila vdaka neustalim hadkam a bitkam strednu skolu...vyhodili ma z nej...skoncila som na psychiatri...parkrat som sa pokusila o samovrazdu...a co vam tym cem povedat??...ze chlapi su svine,ale tie ktore sa od nich nechaju mlatit a nicit seba a ete aj svoje deti su tiez obycajne chudery!!!!....

Odpovedať 15.02.2010 13:40:20 
Odpovedal: Aliancia zien

Luciq, to teda naozaj nie je jednoduche. Stastie, ze uz mas tak vela rokov, snad sa ti o chvilu podari osamostanit. Je hlupe, ze ti vlastni rodićia ukradli detstvo, take detstvo vie poriadne chybat, aj rodicia vedia poriadne chybat. Skoda, ze mama nenasla odvahu odist, ale niekedy toi de velmi velmi tazko. Navyse, my fungujeme len par rokov. Ked si bola mlada, neboli ani kampane, ani ziadne materialy, domace nasilie bolo tabu. Teraz by to malo byt lahsie, ale niekedy je clovek na nasilnika priputany - pozri si Stockholmsky syndron a posttraumaticku stresovu poruchu.

Odpovedať 15.02.2010 13:40:42 

Pridal: Evka   Nadpis: kolotoč

v sedemnástich som sa vydala, a porodila dcérku,dnes ma 4 ročky.Mato bol moj prvý vo všetkom,podotýkam,že on je odomna o 11rokov starší.Ja som bola odjakživa tichučke,ostýchave, škarede kačiatko.nechapala som ako sa mohol vtedy tak super vyšportovany,boxer a sbskar pekny chlap zalubit do mna.ved mal kopec krasnych kamosiek,priam modelky.Teraz to už viem. dala som si skakat po hlave.tyžden sme len spolu chodili,a vtedy mi zakazal všetky kamaratky,z roboty bol vždy so mnou,cele vikendy,uražal sa že mu neponukam jesť,ked je dlho u nas.lenže vtedy som bola slepa!!a najväčšia chyba bola že som sa odstahovala k svokre.slubil mi,že ked sa vezmeme, budeme chvilu u nich a hned zariadi spol.byvanie. a že po materskej si dokončim školu.Figu.5rokov skoro a bývame u svokri ktorý nas živia.nepije, iba pri priležitosti,ale stači malo,a urobí taky bordel, že to navždy zmení postoj ostatnych.bitky som schytala,napr. bol v praci,ja som stretla kamosku zo školy,a boli v cukrarni,aj s kočikom som bola.a ako pamiatku na školu som si zapalila cigu,a omylom som jej cigarety schovala do kabelky.On ma doma vypočuval s kym sa flakam,a prehladaval kabelu,ked zbadal cigy,všetok tabak mi napchal silou do ust!!!! je to divný človek,teraz som uplne ina,postavu mam ako nikdy predtym,dlhe vlasy,ličim sa,a lichoti mi ako sa muži obzru.velakrat si vyčitam že on ma toho vela za sebou a ja nič.že možno stretnem človeka ktorý ma nebude ponižovat a skor pocuvat že niekto o mna stoji.s manželom napr. nemame spol.peniaze,on si mina ako chce.je nervak,ked sa pohadame,chcem odist,ale malu mi ani za sveteho neda,VRAJ JE JEHO a aky mate nazor ked mi povedal- že nestojim za nič ako matka,to že som ju porodila nič neni,to každa,a že na matreskej bola moja POVINNOST sa o nu starat,ked som to mala platene,a teraz som nezamestana,nedavam malej nič a nekupujem,vraj by sa našla lepšia žena čo sa onu bude starat lepšie.chcela som odist,ale malu taha na svoju stranu a tutuli mutuli a štve ju proti mne.same vyhražky.NO momentalne je to tak,že je až neuveritelne dobry,chapavy,nehadavy.rodičia chcu aby som odišla,ale PRECO citim nejake puto že ma drži?mam verit že bude dobre?najhoršie je,ked si žena uvedomuje na čom je,ale nevie ako to spravne riešit,možno sa bojim nasledkov.čo ak mi malu ozaj zoberie?

Odpovedať 15.02.2010 13:39:40 
Odpovedal: aliancia zien

Evka, teraz som na jeden VELMI podobny pribeh odpisovala priamo cez mail, ozvite sa, ci ste to boli vy.....

Odpovedať 15.02.2010 13:39:59 

Pridal: Imbecil   Nadpis: Mato, mato, ty si riadný »mato«

Keď niečo, tak som zakomplexovaný a môj mail ma vystihuje! Na iné sa nezmôžeš?

Prečítaj si jej príspevky a hlavne odpovede a bude ti hneď jasné, aký »hon na čarodejnice« práve rozbieha. a potom niekomu vytýkaj, že je zakomplexovaný. Ja som ju vyzval, aby sa zastavila a zamyslela, kým nenapácha škody ako sl.Tutková, ktorá oblepila celé Slovensko nezmyselnými krvavvými a navyše zavádzajúcimi bilboardami, ktoré navyše žiadala preplatiť od NR SR. Takže najprv si premysli, kým niekoho osočíš. Môj mail je pre moju individuálnu komunikáciu na trocha inej úrovni, akú ponúkaš ty, takže zaraď spiatočku a nemontuj sa to toho, o čom nemáš ani páru.
Celá táto kampaň môže dopadnúť aj tak, že sa úmyselne vyvolá tlak v spoločnosti, za účelom zníženia podielu muža pri výchove potomstva, za účelom zvýšenia dostupných prostriedkov na vydieranie muža a hlavne na zníženie pôsobnosti muža v rodine a to je veľmi nebezpečné, hlavne teraz, keď naša spoločnosť je dezorientovaná prechodom na € a k tomu ešte aj napätie z medzinárodnej finančnej krízy. Veľmi ľahko sa môže stať, že sa niečo podsunie na schválenie a v návale rokovaní NR SR sa to z nedbanlivosti aj schváli a potom sa budeš čudovať, ako američania, keď ich kolegyňa udá za sexual harassment a pritom pôjde iba o nevinný letmý dotyk spôsobený úzkymi priestorami pracoviska. Takže pozor, pozor, nie je všetko také priame, ako sa nám to zdá a ako sa nám to tu prezentuje. Jasným príkladom toho je aj ich vlastná reklama, kde nie sú ukazované pravé obete domáceho násilia, ale iba zmlátená žena, ktorá navyše vzbudzuje podozrenie, že nie je všetko takl, ako sa snaží prezentovať. Smola, ale viem čítať aj medzi riadkami a zakomplexovanosť a ani vystihujúci email to nie je....

Odpovedať 15.02.2010 13:39:04 
Odpovedal: luciq

mily imbecil...preco by sa to malo zastavit??...myslis ze prechod na euro je dolezitejsi nez riesenie domaceho nasilia NA ZENACH???...domace nasilie sa podla teba pacha aj na muzoch?..ze som si to zatial nevsimla!!!...zeby manzelka sla mlatit svojho manzela:D...skor mi tho pripada,ze si asi sam fanusik domaceho nasilia...

Odpovedať 15.02.2010 13:39:20 

Pridal: Imbecil   Nadpis: Úprimný odkaz pre Mirku...

Milá Mirka, vidí sa mi, že si akousi moderátorkou tejto kampane, ktorá si myslím je celkom zbytočná. Ideš riešiť násilie v domácnosti a pritom sa zaoberáš iba násilím páchaným na ženách. ZASTAV TO! Prosím ťa o to. Obeťami domáceho násilia nie sú iba ženy, ale predovšetkým deti a násilníkmi nie sú »iba muži«! Takže buď taká láskavá a zastav tú nezmyselnú kampaň aspoň to tej doby, kým si to všetko neprehodnotíš a nezačneš odznova, lepšie a fundovanejšie. Uverejniť chuderku s modrinami s monológom hlasnej ušidrásajúcej reklamy, to je to posledné, čo dokáže a prinúti násilníka sa zamyslieť nad svojím konaním. Viem o čom hovorím. Sám som bol v detstve týraný. A nie iba od otca. Ďalej chcem upozorniť na to, že násielie v domácnosti to nie je iba záležitosť jednej strany. Je to dlhodobý proces, ktorý má svoje príčiny a pôvod nielen v charakterových vlastnostiach jedinca, ale hlavne spoločnosti. Moji rodičia boli násilnícki nie kvôli svojím zlým povahovým vlastnostiam, lež kvôli spoločenskému zriadeniu, ktoré ich k tomu priamo nútilo. Skús sa vžiť do pozície chlapa, ktorému vyvraždili rodinu iba preto, že odmietla dobrovoľne vstúpiť do kolektivizácie, skús sa vžiť do situácie ženy, ktorej spoločnosť »pomohla« stať sa zatrpknutou a hrubou a potom môžeme o domácom násilí diskutovať verejne a bez predsudkov. Ideš robiť poľovačku na násilníckych mužov, ale vôbec pritom nepoukazuješ na príčiny takejto anomálie. Ja by som začal nie úbožiačkou s modrinami, lež deťmi, ktoré sú obeťou týchto ohavností, či už priamo ako obete, alebo ako svedkovia. Nie je nič príjemné, ako ukázať násilníkovi pohľad detí na jeho silu. A hlavne, nerob násilníkov iba z jednéj strany! Inak Ti držím palce a želám veľa úspechov v tom, čo si tak nešťastne začala....

Odpovedať 15.02.2010 13:38:03 
Odpovedal: ...

hm...a ak by bola vojna ,tak to urobia vojaci za manžela ,znasilnia ,vymlatia a možno aj odpravia....si uvedom o čom píšeš ... veď ak maš rodinu je to predsa to najcennejšie čo maš bez ohladu na zlu politiku v štate...

Odpovedať 16.02.2012 11:37:07 
Odpovedal: mirka

no, aj ja som tak trochu zaskocena. bola som uprimne rada, ze tato stranka dokaze byt aj vyrovnana a odhodlal sa dat do nej prispevok aj muz. citala som si svoje odkazy este raz a fakt neviem co bolo pohorsujuce, ze si vysiel s takymto slovnikom. pisala som prvy krat a myslim, ze aj naposledy. napriek vsetkemu, vsetko dobre.
???

Odpovedať 15.02.2010 13:38:36 
Odpovedal: mato

nie si tak trosku zakomplexovany? sak sama napisala ze su to neni len muzi!! tvoj email ta uplne vystihuje!

Odpovedať 15.02.2010 13:38:22 

Pridal: mirka   Nadpis: pozitivna energia

mile dievcata,
precitala som si vsetky tieto prispevky
taktiez sa borim s nasilim v rodine
vsetkym vam drzim palce, nebojme sa o tom rozpravat. byt stastna je krasna vec. ja som si svoje stastie nasla, este pomaham najst ho svojej mamke a sestram. spolu to zvladneme. muzi su uzasni. nasilnici nie su muzi su to sebci. prajem krasny zivot. myslim na vas vsetky

Odpovedať 15.02.2010 13:37:06 
Odpovedal: aliancia zien

Mirka, gratulujeme vam k tej krasnej formulacii o muzoch. Suhlasime s vami, ze nasilnici nie su muzi, su to ukomplexovane stvorenia. Ti ostatni su naozaj uzasni!

Odpovedať 15.02.2010 13:37:21 

Pridal: mato   Nadpis: mate moju plnu podporu

zdravim,chcel by som len povedat,ze nie vsetkych muzov treba hadzat do jedneho vreca,tak ako aj zeny maju vynimky,ktore tyraju svoje polovicky a deti,tak isto aj chlapy maju vynimky ktore sa o svoje polovicky a celu rodinu podctivo staraju,bez psychickeho,alebo fyzickeho tyrania.zeny,ktore su tyrane maju moju plnu podporu,niekedy sa vazne hambim za to ze som chlap.takato kampan je velke plus pre tuto spolocnost,ale netreba z nej robit ciste feministicku.

Odpovedať 15.02.2010 13:36:23 
Odpovedal: aliancia zien

Mili Mato a Mirka, precitala som si vasu debatu a chcem vam k nej pridat niekolko faktov. Slovo feminizmus nie je nadavka, aspon inde vo svete nie. Mozno v krajinach ako je nasa, kde sa vlastne malo vie, co zo feminizmus je. Feministky boli nase prababicky, ktore dosiahli, ze dnes zeny maju volebne pravo, mozu studovat, pracovat, cestovat bez muzskeho doprovodu, dedit a podobne. Niektore za tieto dnes uz prirodzene prava fakticky polozili zivot. Dnesne feministky sa snazia, aby zeny neboli diskriminovane a PRAVE FEMINISTY posobiace v roznych vednych odboroch objavili domace nasilie, jeho prejavy, priciny, nasledky...vytvorili nove zakony a opatrenia na jeho zastavenie. Dnes vysledky ich prace pomahaju
aj inym skupinam ludi - napr. rukojemnikom, obetiam nabozenskych siekt, vojnovym veteranom a pod. spamatat sa z posttraumatickej stresovej poruchy. Dnes uz ani neexistuje jednoliaty feminizmus, je tolko FEMINIZMOV, kolko je zien a MUŽOV, ktori/e sa snazia aby v spolocnosti neboli jedni dominantni a druhi utlacani. Lebo to je pricina domaceho nasilia - je to zneuzitie moci. Takze ak sa trochu zamyslite, kto ma kolko moci v spolocnosti, nielen fyzickej, ale aj politickej a ekonomickej, atd....tak vam bude jasne, preco 90% obeti nasilia su zeny...... Podotykam, ze nasi muzski klienti to maju celkom vynimocne naopak- z nejakeho dovodu su oni slabsi. Ak vas toto zaujima viac, chodte na www.aspekt.sk, to je organizacia, ktora prelozila a vydala vsetko zaujimave, co na tuto temu vyslo vo svete.

Odpovedať 15.02.2010 13:36:46 
Odpovedal: mirka

vazim si tvoj nazor
to ze bojujeme, neznamena, ze sme feministky
muzi su tu pre zeny a zeny pre muzou, takze nemaj strach, ze vas hadzeme do jedneho vreca, to len ubolena zenska dusa sa snazi chranit
milujem svojho priatela a on mi ukazal, ze muz a zena si mozu byt rovnnocenni a navzajom sebe potrebni
taktiez vsetky zienky , ale aj muzi maju u mna podporu a verte, ze sa snazim robit viac ako len kecat a odhodlane bojujem aj za stastie ostatnych zien, nielen o stastie svoje.

Odpovedať 15.02.2010 13:36:35 

Pridal: LUCIA   Nadpis: LUCIA

no,toto poznam...
vies...ja viem ze muzska arogancia,ego,zvyseny hlas,prudky naval hnevu,silne slova,ktore najviac vedia ublizit...,nezaujem na urcitu dobu,ticho,hadavost,tvrdohlavost,neustupcivost,detinskost,rychla zmena nalad,to vsetko...su dnesne ja tomu hovorim...volne radikaly...ale na vsetko je liek :)
okrem zavaznych poruch spravania sa,zvysena konzumacia alkoholu a omamnych latok,promiskuita,asoscialny ludia,atd...
Hadam ani jednu z tychto ... snad tvoj manzel nesplna.
Dufajme...
Takze..v dnesnej dobe najst muza P.DOKONALEHO,TO JE ASI TAZKE...A VOBEC...JE TO BLBOST..CO JE TO DOKONAL:)
K VECI:NA TO ABY BOL CLOVEK SPOKOJNY,MAL BY BYT SPOKOJNY I SAM SO SEBOU...
NIE NADARMO SA HOVORI...CO HLADA TEN DRUHY,MAL BY AJ PONUKAT...
OZIVENIE VZTAHU U AGRESIVNEJSICH TYPOV JE
VZDY:DOBRA VECERA,SEXY PRADLO...:)AKOZE NEVIEME O TOM:),DOBRA NALADA,VLASTNE ZAUJMY...O KTORE SA ZACNE ZAUJIMAT VLASTNE I ON SAM...PRECO?KDE TAK CASTO CHODITE...S KYM...OD KEDY DO KEDY...STAROSTLIOST O SAMU SEBA...PREDLZTE SI VLASKY...ZACNITE SA LICIT...ZMENA FARBY VLASOV...BEZ TOHO,ZE BY STE MU NIECO OZNAMILI...KUPTE MU NEJAKE DVD S OBSAHOM MATERIALU...NEMUSITE IST HNED DO SOLARIA,STACI AK SI ZAKUPITE SAMOOPAL.MLIEKO...POKOZKA OPALENA VZDY PRITIAHNE POZORNOST:)...NO CO TYM SLEDUJEM?
MOZNO VAS PARTNER MILUJE,ALE SA NUDI...A KU KONFLIKTOM A NEDOROZUMENIAM CASTO STACI SPUSTACI MECHANIZMUS A TO STEREOTYPNOST A VYCITKY....A AK SA VAM DO TOHO NECHCE...TAK NA JEHO ZLU NALADU..VYLEVE ZLOSTI A HNED AKO SA BUDE CHCIET NA TEBA VYKRICAT...STACI USMEV,POVEDAT:VED JA TA LUBIM,TAKEHO AKY SI,VAZIM SI TA...
JE TO LEPSIE AKO SA POTOM UMARAT V SMUTKU..A CAKAT KYM TO PREBOLI...NEDAT SANCU BYT HRUBYM:) A MY ZENY TO VIEME,LEN NEVIEME AKO NA TO...PA

Odpovedať 15.02.2010 13:34:28 
Odpovedal: aliancia zien

Lucka a Mirka, obidve mate pravdu. Lenze Lucia hovori o hadkach, konfliktoch, zlych naladach. Konflikt a tyranie su dve odlisne veci. Konflikt moze nastat len v ROVNOCENNOM vztahu, vtedy na seba kricia alebo taniere po sebe hadzu obidvaja. Na rozdiel od toho, tyranie, domace nasilie je vtedy, ked taniere lietaju len jednym smerom. A POZOR, spustaci mechanizmus moze spustit len to, co existuje - teda nasilnu a tyransku povahu. Normalni ludia sa nedaju spustit, ak nemaju nasilnu povahu, resp. spravanie. Prepacte, ze vas poucujem akoby ste boli moje studentky.

Odpovedať 15.02.2010 13:35:57 
Odpovedal: mirka

co vlastne robis na tejto stranke?
vies kolko krat som sa snazila usmievat. nie. takyto chlapi nestoja za usmev. kazdej zivot si zasluzi byt krasny. su na svet uzasny chlapi, s jednym takym zijem. a ty despotovia si veru usmev nezasluzia. az pri terajsom partnerovi som zistila aka som uzasna zena. a vsetky tie vycitky co som si vypocula od svojho vlastneho otca, boli jeho alhoholicke vymysly. ja som proste uzasna zena, a zelam vsetkym zenam , ktore musia riesit podobne problemy, aby nasli svoje stastie u skveleho partnera a tyto ostatny sebecky sebci nech idu do certa.

Odpovedať 15.02.2010 13:35:38 
Odpovedal: mirka

ty nevies co je to domace nasilie, ja som to zazila od narodenia od svojho otca, dnes mam 34 a stale riesim tento problem. i ked s nim uz nebyvam, neustale tyra moju matku a mojich mladsich surodencov. tak a teraz, ked si taka mudra, tak to skus riesit, ked niekto na teba mieri sflintou. a nechod na mna s policiou, ta uz tu bola tisic krat. tisic krat mama odisla, ale dotiahol ju doslova za vlasy. nie nie je to vymysel . domace nasilie je vazny a zlozity problem a netreba to bagatelizovat.treba to riesit, aj ty ktorych sa to momentalne netyka.

Odpovedať 15.02.2010 13:34:46 

Pridal: aliancia zien   Nadpis: pre nataliu a vsetky ostatne

Natalia, vdaka za taketo zelanie, potrebuju ho vsetky zeny, ktore sa este nerozhodli a my v Aliancii zien dufame, ze citaju tieto prispevky, ak nejake poznate, doporucte im tuto internetovu stranku!

Odpovedať 15.02.2010 13:34:04 

Pridal: Susan   Nadpis: pre Martinu

Ahoj Martina, verim že Ti je ťažko. Ja som mala tiež podobné problemy v manželstve, na to že som vydatá len 4 roky. Ale posledný rok sa to ustálilo a je to zatial v pohode. Žena keď sa vydá tak sa celá obetuje pre svoju rodinu, vari, perie, nakupuje, žehli, venuje sa deťom, keď chodia do školy, uči sa s nimi, chodi pre nich a celých 24 hodin je v pohotovosti pre ne a pre manžela. Ale muž sa nechce meniť a stále si žije ako slobodný - kamaráti, posedieť si na pivku, a ak sa aj venuju nejakej činnosti je len pre nich a rodinu vynechávaju. Niekedy sa Ti už zdá že je úplny koniec ale možno sa nájde riešenie, skús mu dať ešte jednu šancu (vieš mi ženy dokážeme viac odpúštať). Ale ak sa nechce on zmeniť a prispôsobiť sa aj Tebe a rodine, tak si nezaslúži šancu. Ale netreba strácať nádej, skúste spoločný víkend niekde preč, možno pomôže vymeniť vzduch nachvílu. Držim palce Martina.

Odpovedať 15.02.2010 13:33:41 

Pridal: Lubica   Nadpis: pre zuzanu

ahoj Zuzka. Ked Ty niesi stastna, urcite to citi aj Tvoja dcerka. Luia sa bezne rozvadzaju, ked si prestanu rozumiet. Ak sa tak stane, stale moze mat Tvoj terajsi manzel pekny vztah s dcerou...
Ak to chces zachranit, preco nenavstivite manzelsku poradnu, psychologa? Netreba sa bat odbornej pomoci, ked sa stracas. Kazdy si zaslizi byt stastny, urcite aj Ty!

Odpovedať 15.02.2010 13:33:01 
Odpovedal: mirka

aj ja mam rovnaky nazor, ze netreba sa bat vyhladat odbornu pomoc

Odpovedať 15.02.2010 13:33:14 

Pridal: Zuzana   Nadpis: odkaz pre Evu a vsetky ostatne zeny

Moj problem, ktory som opisala, nieje az taky vazny, ako u zien, ktore zazivaju bitku a omnoho vacsie ponizovanie. Len,ked si uvedomim, ako sa citim po slovnych utokoch, ako ma to boli, pretoze som dost krehka bytost, aj ked by to mnoho ludi na mna nepovedalo,uvedomujem si, ake to musi byt strasne, ked niektore zeny muzi biju a ponizuju tak, ako som sa docitala. Ja po opakovanych vystupoch mojho partnera nenachadzam vo svojom srdci lasku(uctu), ktoru by som potrebovala citit (aj ked sa chovam slusne). Neviem si predstavit,ako sa da este zit s muzmi, ktori zeny biju. Myslim, ze v takom pripade netreba vahat a poziadat o pomoc. Lebo zivot bezi velmi rychlo a je skoda premrhat ho s nespravnym clovekom. Velakrat om pocula aj citala, ze ked je mama stastna, je stastna cela rodina. Clovek moze byt stastny aj silou vlastnej vole, ale stoji to vela energie, ked jedna cast, ktora ho robi stastnym pokrivkava. Ano mam strach z niecoho neznameho a noveho, ale zaroven ma to velmi laka. Dodavam si odvahu,pretoze mam taku skusenost, ze ked som uz nevedela ako dalej, co bude. zrazu to prislo odniekal a necakane. Vzdy to bolo vtedy, ked som sa tomu nejakym sposobom otvorila. Vzdy sa pospajali nejake zvlastne suvislosti, ktore by ma v zivote nenapadli.Uz davno sa mi nic take nestalo. Prestala som si verit, asi preto, prestala som snivat, prestala som zit prave v tejto chvili a teraz. Neviem preco to tu pisem. Aj preto,aby som dodala odvahu zenam, ktore vahaju aj preto, aby som dodala odvahu sebe. Ked odidem, zostanem sama s dvoma detmi (nie som vydata a s prvym dietatom som zila sama devat rokov, druhe mam so sucasnym partnerom. Odmietla som sa zanho vydat, ked som sa dozvedela niektore veci az vtedy, ked som uz bola tehotna a za tie som odmietla prebrat zodpovednost)Uz teraz ked to pisem, mi ho zase zacina byt luto. Uz sa tak vzchopil. Konecne nejako funguje. Konecne je schopny nas nejako uzivit.(Uz zase robim zo seba hrdinku?) No ale chcela som dopovedat, ze zostanem sama s dvoma detmi v starom dome, kde sa kuri v kachloch, ktory si vyzaduje rekonstrukciu a ktory mi zostane ako pamiatka na vzrusujuci vztah, pred zaciatkom ktoreho som mala svoj byt, svoj zivot, svojich priatelov (To mi nikto, nikdy nezakazoval). Teraz som v zahranici aj s nim v utulnom dome s vykurovanim. Ked odidem caka ma star chalupa, kosenie travy, odhrnanie snehu a kopu inych starosti, ale ta tuzba po slobode a po tom znova sa nadychnut cerstveho a slobodneho vzduchu je cimdalej tym neodolatelnejsia. Mozno by mi pomohlo, keby som si nasla ineho a lepsieho muza, ale to uz, alebo aspon zatial nechcem. Bojim sa. Nechcem opat zazivat to sklamanie. (Aj ked som aj ja sposobila sklamanie mojmu partnerovi, hladala som , alebo moje podvedomie hladalo niekoho ineho, pretoze som nebola stastna). teraz mi prislo vsetko tak velmi luto, mam tendenciu sa za vsetko obvinovat, ale musim to prekonat. Inac to nedokazem. Tak si drzme vsetky palce , aby to kazda z nas dokazala. Ked sa to nepodari dnes, tak mozno nabuduce, ked sa opat ozve " volanie divociny. "

Odpovedať 15.02.2010 13:32:41 

Pridal: Martina   Nadpis: Martina

Mám odkaz pre pani zuzanu.Niečo podobné prežívam aj ja vo svojom vzťahu.Som vydatá 16 rokov a odvtedy,čo som sa postavila proti manželovi,povedala som mu všetko čo som v sebe dusila a stále len zatvárala oči,myslela som si ,že to prejde,veď aj on sa stará o rod.zarába viac ako ja ,pracuje fyzicky ťažšie ,ako ja.Veď jeho nemôžem zaťažovať s tým,že ja mám v práci taktiež veľa povinností a že musím uháňať z práce pre deti do škôlky/ešte pred rokmi,teraz sú už staršie / na nákup,potom sa venovať deťom,poupratovať za nimi pripraviť večeru,prečítať im v postielkách rozprávku a ráno stres pri vstávaní....veď to poznáte.A to sa môj mužíček cez týždeň deťom nevenoval vôbec,lebo ja som to všetko zvládala a on bol ten,ktorí musel oddychovať,pretože chodil trikrát do týždňa cvičiť do posilňovne a večer už chcel mať kľud,tak ja somsa zasa s deťmi chystala k spánku,všetko som opakovala ako papagáj,ale detičky ma počúvali,lebo vedeli ,kto sa im venuje.Lenže ja som svojim deťom sa snažila nikdy nerozkazovať,skôr som ich pžiadala aby si urobili ,to čo majú.Lenže deti prichádzali do puberty a ocko chcel zrazu rozkazovať a dával mne vinu vo výchove ,že ja som sa s nimi nemala bavkať,ale mala som byť prísnejšia a že on mi vtedy do výchovy nemohol rozprávať,lebo som ho vždy napomínala aby na deti nwbol prísny.A čo čert nechcel,to môj muž spravi.Už sa mu znechutilo cvičiť,lebo som mala námietky,tak sa začal stretávať s kamarátmi a piatkovať do druhej,do treťej rána.Tak to ešte len začal u nás cirkus a ťahá sa to do teraz.Pomimo manžel ešte rád splavoval,samodrejme keď boli deti malé tak aj na dva tri dni.Len tak sem ,tam veď on je ten ,čo si to zaslúži.Vždy som bola ja tá zlá keď som mu niečo vyčítala.Už ma aj fyzicky napadol na dovolenke,aj dom keď deti neboli doma a ja som sa veľmi hanbila.Ano cítim veľkú nenávisť voči nemu,už ho nikdy nebudem mať tak rada ako kedysi a nevážim si ho.Teraz keď vie na čom je.už ma párkrát finančne nepodržal aj keď som ja splácala pôžičku na byt 3.2oo,pôžičku na auto eštš splácam a vzala som si aj úver,čo mňa splátky ,tak ako ostatné ženy.ktoré nedržia ústa dosť zaťažili.Keď som mu to všetko vykričala založil mi účet,lebo som mu povedala že sa s ním rozvediem,a tak to nenechám.Je ku mne odmeraný,nak mu nevičítam.že sa zdržiava do rána po baroch ,tak celkom fungujeme.Aj keď ja som do domácnosti robila nákupy jeho to nepohlo vedel ,že mám účet,ale ja som momentálne na polpvičnom úvazku do júla.Pracujem v škole.Keď mi on začne nadávať,takisto sa z toho zpamätávam eštše týždeň a deti dávajú už vinu mne,že prečo mi vadí ,že otec príde ráno domov.Aj oni sú už vyčerpané z tých našich bludnych konfliktov.Prosím poradte, lebo aj ja sa cítim vinna ,že už to nie som ja,ale noiekto necitliví.ba až bezcitní.keď už aj deti sa obviňujú.Mala som sa rozísť už dávno ja som to tak cítila,ale nemala som odvahu a teraz trpím za to každý den,lebo neviem ako sa to skončí.Ale už to nebude nikdy dobré. Vaša čitareľka

Odpovedať 15.02.2010 13:32:14 

Pridal: Eva   Nadpis: Eva

Dojimavy pribeh, ja ti verim a viem ze to bolo ovela horsie ako si napisala.Neviem preco to muzi robia, mozno nechcu aby ich zena bola lepsia ako ony, rozumnejsia mudrejsia, muz chce byt vo vsetkom silny a mat autoritu, ale takto??? je lahke napisat nebojte sa majte silu, ale clovek sa boji co bude. A ak zena najde odhodlanie a muza opusti, tak on sa potom mozno spamata a uvedomi si o co prichadza a mozno sa este viac prebudi v nom agresivita a robi zene zle a dokazat bolest v dusi je tazke. Prajem Vam vela stastia a hlavne vela lasky.

Odpovedať 15.02.2010 13:31:33 
Odpovedal: Lucia

EVKA,AHOJ.NEVIEM PRECO MA TO NAPADLO V PODVEDOMI,ALE PATRILO BY SA TI RDSEJ NAPISAT MILA EVA....NO,VIES ZE KAZDA ZENA MA PRAVO NA LASKU?KEDZE SI SA ZAMOTALA DO ULOHY ZIENKY DOMACEJ,ODVRHNUTEJ,NELUBENEJ,NEPOCHOPENEJ...ATD.,MAM PRE TEBA DARCEK...:)AK BUDES VYZAROVAT ZO SEBA KLUD,USMEV,NE NERVOZITU,SMUTOK,A DAVAT NAJAVO ZE TA RODINA DOSTATOCNE NEOCENILA ZA TIE ROKY...VSIMNU SI TO,A UVIDIS...ZE MANZEL AJ DETI PRIDU K TEBE AKO LEP NA MUSKY:)))) AKO NA TO? CHATUJ:)STACI AK SI NAJDES SPRIAZNENEHO CLOVEKA NA INTERNETE...TAK AKO AJ TERAZ SI NAPISALA SEM...A CI VERIS ...NEVERIS...BUDE TO TAK...:)BUDE TO O CHVILU TU:)))POZNAS TUTO FRAZU Z POPOLUSKY:)NO...NAJDI SI KAMARATA...NEMUSIS MAT ANI POCIT ROZCHODU,NENAVISTI,ANI NICOHO PODOBNEHO...KEBY V NOM NEBOLO TROCHU LASKY,NEBOL BY S TEBOU AZ DOTERAZ A NEVECERAL BY TO ISTE CO VY:) P.S.LEPSIU NENEJDE...A TO ESTE NEVIE CO SA SKYVA V TEBE:)

Odpovedať 15.02.2010 13:31:52 

Pridal: zuzana   Nadpis: stracam seba

Precitala som si vsetky diskusne prispevky. Zaujima ma tato tema. Velmi casto po hadkach s mojim partnerom hladam na internete, co to je vlastne psychicke nasilie. My vpodstate fungujeme celkom fajn. Ale potom to pride po mesiaci , po dvoch, ako kedy a je strasne aroganntny na mna. Urcite to zavinujem aj ja mojim spravanim, pretoze ho zneistujem, ked zacnem rozpravat, ze nie som si ista, ci chcem s nim byt. Najhorsie je, ze ja uz po tych siestich rokoch spolocneho zivota stracam orientaciu, ci bolo skor vajce, alebo sliepka.Viem, ze by som chcela od neho odist, aj neviem. Pretoze ked je pohoda, ked mu vykricim, ze ako sa moze ku mne takto spravat, tak je taky dobry a starostlivy, ze mi nosi kavu do postele,robi, co mi vidi na ociach. Po jeho nadavani, ktore mozno aj sama vyprovokujem sa citim, akoby mi pichol noz do brucha.Nasa patrocna dcerka ho miluje a bojim sa, ze by mi v zivote neodpustila, keby som od neho odisla. Ten rodinny zivoy nieje az taky zly, je fajn. Ale ja som neni stastna. Ani neviem, preco tu pisem, asi to vyzera ako jeden velky zmatok. Asi len chcem s istotou vediet, ze chcem odist a ze to zvladnem aj sama a ze nebudm lutovat. A mam strach,ze on to tiez nezvladne a bude zly a vlastne tym sa rozbije rodina. Lebo rozumni ludia dokazu mat pekne rodinne vztahy aj po rozchode, aby to nemali deti tazke.Bojim sa s nim nacat tuto temu. On to vsetko chape, ked je triezvy. Ked si nahodou vypije(nieje alkoholik), tak mi to vsetko vykrici takym stylom, ze sa tyzden davam dokopy.

Odpovedať 15.02.2010 13:30:26 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Zuzana, existuje jedna z alkoholickych chorob, ktora sa prejavuje agresivitou. Vieme, ze je velmi tazke dostat takto choreho cloveka k prislusnemu lekarovi, najma preto, ze je to oblast psychiatrie. Skuste nam zavolat, mozno nieco spolu vymyslime. Vas rodinny zivot, ktory je inak dobry, za to stoji.

Odpovedať 15.02.2010 13:31:13 

Pridal: erika   Nadpis: bojujme

zdravím vás všetky, predovšetkým ženy-obete domáceho násilia.Som sociálna pracovníčka v krízovom centre pre týrané ženy s deťmi. Denno denne sa stretávam s touto problematikou, denne vidím ženy zničené údajným milujúcim manželom, vidím ako sú tým postihnuté deti, takéhoto "otca"...neviem aké sú to pocity,neviem čo sa vám odohráva v mysliach..viem vás však pochopiť...ak by sa dalo bojovala by som za vás všetky...ale jediné čo zmôžem je aspoň slovami dodať silu týmto ženám a dať na vedomie, že ešte sú ľudia ktrorý chcú pomôcť..bojujme proti tomu...vezmite silu a odídte od neho..nestojí vám za to..nie ste na vine...ste obeťou...vy a vaše deti...BOJUJTE...

Odpovedať 15.02.2010 13:29:47 
Odpovedal: mirka

vazim si vasu pracu, potrebujeme vasu podporu
dakujem za vsetky, ktorym ste pomohli

Odpovedať 15.02.2010 13:30:01 

Pridal: Milos Smindak   Nadpis: Len zeny trpia?

S byvalou manzelkou sme si prestali rozumiet,tak sme sa rozviedli.Odisla k matke,lebo som ju vraj tyral.Po pol roku sa vsak vratila a dohodli sme si pravidla.Takto sme zili tri roky.Medzitym som prisiel na o,ze si fakt nemame co povedat,lebo v domacnosti,riesila vsetko sama.Ja som bol len piate koleso na voze.Ked som jej povedal,ze sa odstahujem prec ,tak bola rada.Vyplatila mi za byt 400000Sk a isiel som.Nevzal som si z toho bytu nic.Krasne prerobeny s perfektnou elektronikou.Dokonca som jej nechal aj auto.Vlastne nemam nic.Teraz ma dala na sud,lebo chce,aby som jej platil este viac na deti.Nieje to nasilie na muzoch?Ako si ja mam zabezpecit byvanie pri na sich platoch.Co si kupim za tych par korun,co mi dala?Stan?Byvam u rodicoch.Teraz,ked som chcel vziat hypoteku na byt,tak mi to takym sposobom znemoznila.Jednoducho mi banka neda,lebo vela platim.Tvrdim stale,ze muzi su diskriminovani takymi zakonmi.Rad bysom si to s nou vymenil,lebo chlapcov mam uz velkych a vedia sa o seba postarat aj bez nej.Aj tak stale vysedava s kamaratkami.Je to spravodlive mile damy?

Odpovedať 15.02.2010 13:28:05 
Odpovedal: hm

a vieš ty čo ? ja osobne mam tiež ,,veľke,,deti a ak by som sa rozviedla tak by mi vyhovovalo nech sa manžel postara o všetko beriem 400 000 a idem het...ale je to aj o tom kto može v byte zostat s deťmi je to o dohode nie si tyraný sorry....

Odpovedať 16.02.2012 11:15:19 
Odpovedal: Ajka

Aka nespravodlivost? Kym boli deti mensie, tak bolo v poriadku, ze sa o ne starala manzelka a teraz, ked uz "odrastli" to zvladnes aj ty? A to, ze ta "dala na sud" s nou nema nic spolocne. Vyzivne na deti je totiz narok tych DETI, nie manzelky - platis SVOJIM VLASTNYM DETOM, akurat ze ak este nie su plnolete al. sa o seba nevedia postarat, tak za ich peniaze a to, ako sa pouziju zodpoveda ten rodic, ktoremu su zverene. Ja si nemyslim, ze by toto boli az take zle zakony...

Odpovedať 15.02.2010 13:29:21 
Odpovedal: Lubica

Ahoj Milos. Ano, toto je taktiez nespravodlivost. No podla mna ovela, ovela mensia, ako ked Ti Tvoj manzel/manzelka nechutne nadava, obmedzuje Tvoju osobnu slobodu, pacha na Tebe a vasich poslocnych detoch fyzicke nasilie. Asi si naozaj nevies predstavit, o com tu ostatne baby pisali, co vsetko museli prezit, ked sem pises takyto prispevok. Alebo sa mylim?

Odpovedať 15.02.2010 13:29:06 
Odpovedal: Eva

Nejako som to poplietla, ale reakcia na tvoj pribeh je: myslim si, ze nikto sa nezacne spravat surovo ak na to nevplivaju nejake veci. Nenávist, a to stara nenavist alebo nejaky komplex z detstva ma na svedomi tale spravanie tvojej manzelky. To urcite.

Odpovedať 15.02.2010 13:28:50 

Pridal: zuzana   Nadpis: pomôžu?????

čo všetko sa považuje za domáce násilie? môžem na otca, ktorý nám doma nadáva, uráža nás, vyhadzuje nás z domu.......zavolať políciu? Pomôžu nám vôbec ? Zoberú ho preč alebo to nechajú tak a všetko bude pokračovať ďalej?

Odpovedať 15.02.2010 13:27:12 
Odpovedal: eva

Myslim si, ze jej spravanie musi byt poznacene z minulosti, bud si jej nejak ublizoval, alebo jeto este z detstva. len tak sa clovek nemoze spravat takto surovo. Je to nenávist, stara nenavist!!!

Odpovedať 15.02.2010 13:27:46 
Odpovedal: mirka

policia nepomoze
nema na to pravomoci, aj ked tvrdia, ze ano, otcovi len dohovoria a odidu si posvojom. ked sa zavru dvere, je nasilie este horsie
musis byt ty silna, nedat sa vyprovokovat, najst si ciel a za nim ist, si urcite uzasna a skvela a zasluzis si byt stastna, vsetkym tymto som si presla, a ked mi moji priatelia povedali aka som skvela prialetlka a pre nich dolezita, zrazu som pochopila, ze nie ja mam problem
dnes ma uz otec nerozhadze(iba vtedy, ked ublizuje mamke, ale aj to riesim), viem ze som skvela, a to co som v zivote dokazala, to som dokazala sama a spomocou uzasnych priatelov. od batolata som bola tyrana, ale som tu a kazdy den davam svojmu otcovi najavo. ze svet je tu pre mna a nie pre neho. on svoju sancu na stastie uz prepasol.drzim ti palce, aby si bola silna.

Odpovedať 15.02.2010 13:27:34 

Pridal: Michaela   Nadpis: Ktovie

Keď sme sa spoznali, bol to chalan, ktorý nerád opúšťal svoje bývalé. Ale po čase ma presvedčil, že to je už minulosť. Vzali sme sa. Narodilo sa nám dieťa. Všetko bolo fajn do času, keď sme zistili, že neutiahneme všetky poplatky, keď ja budem na materskej. Tak som nastúpila späť do práce. Keď som z práce meškala 5 minút, hneď som mala telefón, kde som tak dlho. Nemala som kamarátky a keď sa nejaká našla, pre neho to bola hneď k...a a ja s takou nemôžem ísť na kávu. On pritom chodil večer s kámošmi na pivo, stretnutia. Keď som niekde chcela ísť ja, išiel aj on. Veď, ja som aj tak žiadne kámošky nemala. Tak sme chodili von spoločne s jeho priateľmi. Volával mi do práce niekoľkokrát. Nakoniec som na jeho požiadanie zmenila miesto. Veď aspoň bude kľud v rodine. Keď som chcela ísť ku rodičom, vždy to bolo pre neho drahé. Keď som raz prišla domov neohlásene, našla som nejaké veci po nejakej neznámej slečne. Bola som pre neho hlúpa, lebo si veľa namýšľam a nakoniec ma presvedčil, že sú to moje veci, aj keď som ich v živote nevidela. V novej práci po niekoľko 100 hovoroch od neho sa ma kolegyňa spýtala, že ako to môžem vydržať. Vtedy som si začala prvý krát uvedomovať, že tu nie je niečo v poriadku. Krik a bitka pre 5-10 minútové meškanie z práce. A tiež keď ma napadol s nožom, kvôli telefónnemu účtu, lebo ja volám frajerom. Pričom on mal svoj účet vyšší o 500,- Sk a mne to neprišlo nenormálne. Aj keď som to oznámila, nič s tým polícia nerobila. V políciu neverím a nikdy veriť nebudem. Zlom nastal, keď som sa vzbúrila, začala odmietať plniť jeho rozkazy, ako vstať v noci z postele ak som nevstala, ťahal ma do obývačky za nohu... Proste, povedala som si DÓSŤ a podala žiadosť o rozvod. Chodil, prosil, že sa zmení, no aj napriek tomu, že som viac ako 2 roky rozvedená, stále kontroluje, kde chodím, ským, pravidelne chodí do bytu a otravuje mi život. Rozvodom som veľa nevyhrala, akurát tak mám menší príjem do domácnosti, viac starostí ako vysporiadať BSM, jeho nadávky a ponižovanie aká som zlá matka...

Odpovedať 15.02.2010 13:22:37 
Odpovedal: Eva

Prepac Zuzana, reagovala som na clanok od Michala.

Odpovedať 15.02.2010 13:24:18 
Odpovedal: LUCIA

ahoj Michaela,vztat z postele v noci na rozkazy,veci po neznamej slecne,napadnutie nozom...a vies co ma najviac zaujalo?ZLOM NASTAL,KED SOM SA VZBURILA A ZACALA ODMIETAT PLNIT JEHO ROZKAZY...?PRAVIDELNE CHODI DO BYTU?A TO,ZE SI ROZVEDENA...A NAKONIEC...VLASTNE ZE TI OTRAVUJE ZIVOT...
DOBRE.
SI SILNA A ROZUMNA ZENA..UKONCILA SI TO S NIM,VZBURILA:),ROZVIEDLA...ALE PRECO TI CHODI DO BYTU?NA TO JE TU POLICIA...
NEMUSIS VERIT..STACI AK BUDE MAT PAR ZAZNAMOV..NEDAJ BOZE BY TA NAPADOL...A SKONCIL NA SCENE:)
VYSVETLI MU TO,AKO TO DNES CHODI A NEBOJ SA.
MAS ZIVOT PRED SEBOU..CIM SKOR BY SI SA MALA UVOLNIT,NEBUD POD TLAKOM,NAJST SI DOBREHO A SLUSNEHO PARTNERA Z HARMONICKEJ RODINY,PRACUJUCEHO,KTORY TA BUDE MAT RAD AJ S DIETETOM,A BUDE TUZIT PO TEPLE DOMOVA...TAKY TI BUDE AJ UTOCISKOM A OCHRANOU...TVOJ BYVALY MAL SANCU..UZ MU JU NEDAVAJ,ANI POCITIT:) ty si sama strojcom svojho stastia a zijes len raz.OK PA

Odpovedať 15.02.2010 13:23:57 
Odpovedal: LUCIA

BOLI TO...ALE VSETKO SA DA RIESIT:)nie raz sa pytam maminy,PRECO NENAPISALI SPISOVATELIA ROZPRAVKOVU KNIHU PRE DOSPELYCH...ALEBO NAVOD NA STASTIE.?
A MAMA MI HOVORI:AK BY SME SI MOHLI PRECITAT V KNIHE NAVOD NA STASTIE,NIKDY BY SME NEVEDELI CO JE TO MILOVAT.LEBO KED MILUJEME,VACSINOU I NENAVIDIME.
A KED MILUJEME,SME STASTNY:)
NO BYT MILOVANY JE STASTIE:)))

Odpovedať 15.02.2010 13:23:26 
Odpovedal: Aliancia zien

Michaela,
Po case prechadzame starsie diskusne prispevky a zaujala ma poznamka na konci toho vasho.
Preco vam dalej strpcuje zivot, ak byva inde? Aspon tak sme to pochopili...ako ste na tom s vysporiadanim? Ma on pravo chodit do vasho bytu? Skusali ste na sude ziadat, aby vam prispieval na domacnost? Dava vam dost na dieta? Ozvite sa, prosim.....

Odpovedať 15.02.2010 13:22:56 

Pridal: Danka   Nadpis: vydrž!!

vrele objatie posielam vsetkym zenam, ktore v sebe nasli odhodlanie ci uz kvoli sebe, alebo kvoli detom a zenam, ktore v sebe tuzia najst odhodlanie odkazujem: neboj sa, zvladnes to, predstav si v mysli, ake to bude krasne moct pokojne zit bez strachu a bolesti, povedz mu NIE, povedz mu ZBOHOM a vzdy, ked budes mat slabu volu, tak si spomen, ze on Ti pokojny domov NIKDY neda!!

zvladnes to!

Odpovedať 15.02.2010 13:22:11 

Pridal: tina farkasova   Nadpis: uz to mam za sebou

sama som to prezivala 11 rokov,ale uz mam 6 rokov pokoj,musela som sa vzdat aj bytu aby som mala pokoj od neho vratila som sa k matke aj s dcerou do jednoizboveho bytu. teraz byvame 3 v jednej izbe dostat sa k bytu nemame sancu ale aspon mame pokoj. a to nadovsetko vzacnejsie.

Odpovedať 15.02.2010 13:21:54 

Pridal: eva   Nadpis: bojujte

je uzastne citat ze mnohe z vas sa postavili vlastnemu strachu a bojovali.... ja len chcem povedat aby ste sa nebali a urobili to spravne rozhodnutie odist cim skor.. moj otec bol alkoholik a pravidelne nas doma bil a sem tam nas aj vyhodil... ja som v 16 odisla z domu lebo som to uz nemohla vydrzat..ale teraz nemozem odpustit svojej matke za to ze neodisla... ze nedokazala milovat mna natolko aby strach z neznameho prokonala..a ja teraz pravidelne chodim k psycologicke a modlim sa aby som raz bola schopna mat normalny vztah..a preto tu vlastne pisem...oditte ak mate co len najmensi pocit neistoty...lebo raz sa to urcite odrazi na vasich detoch

Odpovedať 15.02.2010 13:21:18 

Pridal: baba   Nadpis: Neverím, že moja psychika bude znovu ok...

Tiež som bola rok a pol v Majáku Nádeje v Bratislave. Dostala som sa tam vtedy, keď už moja 14 ročná dcéra mala za sebou početné pokusy o samovraždu a ja tiež. Ona v tom čase bola na psychiatrii a ja na ulici. Ex, ktorý bol priemerným manželom počas 18 rokov zrazu rozhodol pre rozvod. Prišla som o svoju firmu, o svoje zamestnanie. Rodičia boli starý, aj oni potrebovali moju pomoc. A ja som nemala žiadny príjem. Za jediný mesiac som schudla 20 kg, vážila som 43 kg. Prácu som nenašla, veď som vyzerala, ako mŕtvola. Dva týždne som nespala a bola som rada, že ma prijali na psychiatriu. Ak som ižla za mužom...strašne ma bil. No ja som musela... on mal peniaze a v mojom podnikaní zostal tovar, za ktoré som musela platiť daň. Ale z čoho...? ...prešiel rok a po početnom zbití dcérky, po početnej hroze...zostala som citovo poškodená....
To celé je už za nami. Vážim 50 kg, mám prácu. Dcéra na internáte, ja s novým mužom, žijeme ďaleko od seba, ale musím byť ďaleko,..tu mám prácu.....potajomky plačem každý deň. Plače aj moja krásna dcéra....
Nenapísala som, ako polícia sa s nami správala, pretože nechcem na súd, veď aké dokazy ja mám...? Nenapísala som, čo sa stalo, nenapísala som o "kamarátoch", ktorý hneď, ako som prišla o svoju firmu, otočili sa mi chrbtom...a nezostal kamarátom ani jeden.... zostali sme sami na ulici....ja a dcéra.
....neviem, či raz budem ok...no neverím v tom...
Prečo to celé tí hnusné chlapy robia.....?????
Neuvedomujú, že vlastne človeka zabijú so svojim správaním..... je to, ako vražda. Vražda psychiky ženy a jej detí... . Prečo nie je postačujúca lekárska správa o zlom psychickom stave, prečo to nie je postačujúce, aby muža, týrana zavreli? Veď aj svedkov máme, naše deti videli a prežili to celé!!!
Ich životy sú tiež zničené..., na hrozu asi nikdy nezabudnú....

Odpovedať 15.02.2010 13:20:58 

Pridal: 3cko22   Nadpis: domace nasilie????

mam 22 rokov, takmer 2rocne dieta a vztah, ktory sa neda nazvat manzelstvom... nezijeme spolu, ale len vedla seba.... milovala som ho, ale po tych urazkach, ponizovaniach, bitkach.... uz nemozem.... nechcem aby moje dieta vyrastalo v takejto rodine... to fyzicke nasilie nie je take caste, ale to psychicke uz nedokazem zniest.... vobec si ma nevazi, a ked mu poviem ze preco mi nadava a rozplacem sa tak sa mi vysmieva...uz som ho aj udala na policii a bola rozhodnuta podat ziadost o rozvod...dokonca som od neho usla s malym k rodicom, ale vratila som sa.... pretoze nemam dost sil a ani podporu zo strany rodicov.... ja ani neviem ci je to domace nasilie,pretoze viem ze aj ja som na vine.... ze aj ja vyprovokujem hadku.... pomozte mi prosim...

Odpovedať 15.02.2010 13:20:02 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Miska, zavolajte nám na linku SOS, 0903 519 550. Pomôžeme vám, verím, že to spolu dokážeme.

Odpovedať 15.02.2010 13:20:34 

Pridal: andrea   Nadpis: 15 rokov

Zacalo to hned po svadbe.Tyral ma ako sa dalo,vsetkymi formami dom nasilia.najprv to boli ziarlivostne sceny,potom facky,bitka,bil ma vesiakom,sprchoval ma studenou vodou aby som neplakala,musela som klacat,znasilnoval ma,vsetko mi zakazoval...kontroloval mi vsetko a mna vsade.bez jeho dovolenia som nemohla nic...urobila by som cokolvek,len aby ma nebil a on ma bil stale viac a znova,za hocico.neprejavil ani stipku lutosti,nadaval mi hnusne,vyhrazal sa mi ze ma zabije....asi po 10 rokoch tejto tyranie som potajomky zacala chodit na terapie kde som znova nazbierala odvahu,stratene sebavedomie a prekonala neuveritelny az chorobny strach kt som z neho mala...ked ma zacal znasilnovat a fyzicky napadat vtedy moju 14rocnu dcerku,kt tiez vsetko zakazoval,vtedy som si povedala dost,ani neviem ako som mu vsetko vykricala,mesiac sa pretvaroval a hral sa na dobreho ale potom zacalo peklo znova,ale to ja som uz v tichosti kontaktovala krizove centrum v nasom meste a oni mi velmi pomohli a zariadili mi docasne ubytovanie s mojimi 2dcerkami v Bratislave v krizovom centre Majak nadeje kt touto cestou velmi dakujem za vsetko,bez ich pomoci neviem kde by som bola dnes...Tak som si jedneho dna zbalila veci a odisla s velkymi obavami a strachom.ale este pred tym som podala ziadost o rozvod a trestne oznamenie na neho.Vsetko prebehlo rychlo,ani som sa nestacila spamatat.Dnes sa s nim sudim za tyranie blizkej a zverenej osoby,je to velmi tazke dokazovat ze vas niekto roky tyral ked mate len znalecky posudok,dieta ako svedka,par dobrydh priatelov a samozrejme sv zlatu psychologicku...a nenavidi vas pol mesta za to ze ste dali zavret vl muza,ale ja z toho nelutujem ani minutu svojho rozhodnutia.a verte ani ja som neverila ze to niekedy dokazem,dokonca som sa chcela zabit...a teraz som tu a som stastna ze mam svoju slobodu,lebo nic nie je vzacnejsie ako to ze ste zdravi a slobodni,da sa to ja som to zazila na vl kozi...vsetkym drzim paste,a moj odkaz je: dokazete to...

Odpovedať 15.02.2010 13:19:29 

Pridal: Dominika Jenčiková   Nadpis: Zdravím vás

chcem vám povedať len toto
BOJUJME PROTI DOMáCE NáSLIU

Odpovedať 15.02.2010 13:18:49 

Pridal: Janka P   Nadpis: nestracajte cas...

Je strasne smutne citat a vediet, kolko je takych zien a rodin, ktore si nezasluzi mat takeho otca alebo muza. Mam 26, trvalo mi 5 rokov sa oslobodit od takeho vztahu... prevazovalo tam skor psychicke tyranie, ale bolo to hrozne...az potom som zacala normalne dychat, a robit vsetko co chcem. To nebola laska... keby som to mohla vratit odidem ovela skor...teraz mam nastastie niekoho, kto by na mna ruku ani hlas nezdvihol a neda sa to porovnat. Verim ze na kazdu z vas taky caka, len sa musite oslobodit co najskor, aj ked to nie je lahke, urobit ten krok a odist, pretoze stracate svoj cas, svoj zivot...musite hladat cesty ako sa z toho dostat. Radsej zivot bez partnera ako v tyrani a utrpeni. Pre vela ludi je bezna vec ist na kavu s kolegynou, zavolat kamaratovi, ci zdrzat sa v meste. Ja si to teraz nesmierne vazim, pretoze predtym som to nemohla. Urcite stoji za to zazit ten oslobodzujuci pocit.. Ak Vam takto niekto ublizuje, NIE JE TO LASKA! Mne sa potom vyhrazal ze sa zabije, musela som to vydrzat a pretrpiet..samozrejme si nic neurobil, pretoze takito sebecki ludia myslia len a iba na seba. Vsetkym Vam drzim palce a verim ze najdete svoj pokoj a stastie.

Odpovedať 15.02.2010 13:18:02 
Odpovedal: Aliancia zien

Oslobodenia sa z takéhoto vzťahu s násilníkom vyžaduje naozaj veľa odhodlania ale aj pomoci, mnohé ženy si ani neuvedomujú, že by mohli žiť inak a šťastne vo vzťahu dvoch rovnocenných partnerov.....My sa snažíme orientovať ženy, ktoré sa na nás obrátia, k hľadaniu vlastného rozhodnutia a potom im vieme poradiť ako ho uskutočniť.....

Odpovedať 15.02.2010 13:18:16 

Pridal: Ľubica   Nadpis: Myslite aj na deti

Ahojte.
Ja mam iba 22, ale taktiež som bola svedkom domáceho násilia. Môj otec bol alkoholik a keď sme bývali celá rodina spolu (ja, rodičia a vtedy ešte malý brat), často chodil domov opitý. Vtedy často moju mamu psychhicky aj fyzicky napádal. Mala som 4-7 rokov. Doteraz to ma stopy na mne aj mame, brat bol nsatastie este babo. Viem, ze niektore zeny sa snazia umelo drzat manzelstvo, aj ked v zlom stave, kvoli detom, aby vyrastali pri otcovi. Verte mi, radsej bez otca, ako byt svedkom tohoto. Odvtedy sa pohla dopredu legislativa aj neziskove organizacie, navahajte sa obratit na odbornu pomoc a hlavne necakajte!

Odpovedať 15.02.2010 13:16:40 
Odpovedal: Aliancia žien

Z dlhodobej praxe vieme, že umelo udržiavané manželstvo s násilným človekom je horšie, ako tzv. "neúplné" rodiny (hrozný názov, veď ČO je to rodina?! Je to otecko+mamička+synček+dcérka = ako v reklame na keksy?). Najhoršie sa takéto prostredie násilia podpisuje na DETOCH! a sprevádza ich často aj do dospelosti.

Odpovedať 15.02.2010 13:17:00 

Pridal: Renata Sluciakova-Tothova   Nadpis: Avon proti domacemu nasiliu

Sama som prezila,co je fyzicke a psychicke nasilie a musela som zutekat z domu,keby nie,mozno by ma v nemocnici nezachranili,mozno dnes by som toto nepisala...a on ma z toho srandu...

Odpovedať 15.02.2010 13:16:14 

Pridal: Dana   Nadpis: Pomoc pre priateľku, ktorá je fyz. a psych. týraná

Mam 33.rokov, mám 3 dcerky a nevladzem sa stale pozerat ako priatelka uteka s dvoma synmi z domu. Ja ju stale prichylim, ale to nie je riešenie. Manžel jej pije, bije do takych modrin a hnusne jej nadava. Nesmie mat ziadne priatelky, ale ja sa nevzdavam a pomaham jej, ale je mi hrozne ľuto jej deti, ze musia na to doma stale pozerat. Ona sa ho velmi boji, lebo ked ma vypite, tak to nema chybu. Hned je v nej s nadavkami a sem tam vyleti i ruka. Ale rozviest sa nechce. Poradte mi, kde sa ma obratit? Ale viem, ze sa nikomu neozve. Preto Vas chcem poprosit ako by som jej mohla pomôcť? Prosim. Dakujem.

Odpovedať 15.02.2010 13:15:10 
Odpovedal: AVON

Dobry den pani Danka, odporucam vam, alebo vasej priatelke, aby kontaktovala SOS linku 0903 519 550, alebo mailom alianciazien@alianciazien.sk. Vas mail a prosbu o pomoc preposielam aj do Aliancie zien.

Odpovedať 15.02.2010 13:15:22 

Pridal: Dana Bušovská   Nadpis: Pomoc pre priateľku, ktorá je fyz. a psych. týraná

Nehľadám pre seba pomoc, len sa chcem informovať ako môžem pomôcť priateľke, u ktorej je nasilie a týranie na dennom poriadku. Nevie, že Vám píšem, len chcem zistiť, ako jej môžem pomôcť?!

Odpovedať 15.02.2010 13:14:21 
Odpovedal: aliancia zien

Ano, ale potrebujeme vediet viac. Zavolajte nam na cislo, ktore je uverejnene na vsetkych prospektoch AVONU - 0903 519 550

Odpovedať 15.02.2010 13:14:35 

Pridal: barbara   Nadpis: DOKáZALA SOM TO JA-DOKAžETE AJ VY

Mám len 18 rokov ,ale s nasílím ktoré sa pácha na ženách som sa už stretla...mala som 15 a zaľúbila som sa a dlho som si myslela že to je láska ,ale bola to len zavislosť ktora mi skoro zničila moj mladý život....trvalo to 2 roky ...teraz som najštastnejšia žena na svete ...nikto ma nebije,nenadáva mi..je to krásny pocit..ale pocit že som to dokázala sa nevyrovna ničomu ...vtedy som bola chuda,padali mi vlasy mala som modriny po celom tele a nemala ani jedného kamaráta..teraz som krásna ,úspešná...a radšej budem sama ako keby mám žiť s tyranom.a pochopte ze to je len závislosť tak ako na droge,alkohole,automatoch...viete že Vám ubližuje ale vy ho potrebujete.. a on to vie...tak mu dokážte že ho nepotrebujete...lebo vy ho naozej nepotrebujete.držím palce

Odpovedať 15.02.2010 13:13:37 
Odpovedal: iza

ahoj Barbara,
velmi sa mi paci to co si napisala a mas pravdu, ja viem ze je to zavislost a ze ako by bolo dobre byt bez neho...prosim napis ako si dokazala byt silna a povedat mu NIE...navzdy nie...mna priatel zlaka vzdy naspat a ja sa vratim, neviem ci lutujem viac jeho alebo seba, ze som zlyhala....

Odpovedať 15.02.2010 13:13:53 

Pridal: katarina   Nadpis: tyranie pokracuje

Mila pani Anna, telefonovali ste s Alianciou zien 27.10., v tomto dlhom rozhovore sme celú situáciu rozobrali a prebrali sme si vsetky moznosti, rozhodli ste sa kontaktovat cislo 09610 11111, specialnu policajnu linku. Ak ste sa rozhodli inak, alebo sa situacia zmenila, kontaktujte nas zase. Prosim, neuvadzajte poplasne spravy, ucastnikov tejto verejnej diskusie to moze znepokojit.

Odpovedať 15.02.2010 13:13:11 

Pridal: anna   Nadpis: tyranie pokracuje

cakala som ze mi niekto odpise kvoli tyranej dcere ani z aliancie zien mi nenapisali som nestastna teraz znovu ju napadol a dohryzal na celom tele a popalil jej nohy a stale je na slobode neviem dokedy bude toto trvat policii sa smeje ze ona nema svedkov ze sa mu nic nestane poradte mi a pomozte prosim

Odpovedať 15.02.2010 13:12:19 
Odpovedal: AVON

Dobry den pani Anka prosim kontaktujte SOS linku 0903 519 550 aliancie zien. Vas mail s prosbou o pomoc obdrzali, vedia o vas. Taktiez som im poskytla vas mail kam vam mozu odpisat.
AVON

Odpovedať 15.02.2010 13:12:32 

Pridal: katarina   Nadpis: pre izu - miluje tyrana

Mila Iza, ano, je pomoc aj pre vas. Vieme vam vysvetlit, preco ho milujete, aj ked vas tyra. Zavolajte nam na 0903 519 550. Aliancia zien

Odpovedať 15.02.2010 13:11:52 

Pridal: ina   Nadpis: do kedy ešte

milé dievčatá, keď to čítam idú mi slzy dole lícami a je mi smutno z toho ako niektoré z Vás dokážu trpieť. Som vydatá 23 rokov a sú to roky lásky a nehy v blízkosti milovanej osoby. Máme 2 deti 22 a 18 rokov. Nikdy nepocítili čo je to ublížiť fyzicky a lebo psychicky tomu druhému. Prosím nenechajte a nedovolte zo seba robit "handru na dlážke" kde si jeden muž može utrieť svoje topánky a šľapať po nej kedy sa mu zachce! Utrite raz tú slzu a povedzte dosť. Som človek ako ty a chcem žiť dôstojne. Mate na to právo. A to Vám nemože vziat nikto. A ak trpia pri to Vaše deti je to aj Vaša povinnosť Prajem veľa štastia

Odpovedať 15.02.2010 13:11:22 

Pridal: ina   Nadpis: do kedy

milé dievčatá, keď to čítam idú mi slzy dole lícami a je mi smutno z toho ako niektoré z Vás dokážu trpieť. Som vydatá 23 rokov a sú to roky lásky a nehy v blízkosti milovanej osoby. Máme 2 deti 22 a 18 rokov. Nikdy nepocítili čo je to ublížiť fyzicky a lebo psychicky tomu druhému. Prosím nenechajte a nedovolte zo seba robit "handru na dlážke" kde si jeden muž može utrieť svoje topánky a šľapať po nej kedy sa mu zachce! Utrite raz tú slzu a povedzte dosť. Som človek ako ty a chcem žiť dôstojne. Mate na to právo. A to Vám nemože vziat nikto. A ak trpia pri to Vaše deti je to aj Vaša povinnosť Prajem veľa štastia

Odpovedať 15.02.2010 13:11:03 

Pridal: AVON   Nadpis: AVON

Dobry den pani Annka,
dakujeme, ze ste napisali do tejto diskusie a ja som vas prispevok preposlala na adresu alinciazien@alianciazien.sk, kde vam odpovedia na vas prispevok, a budete sa moct poradit ako dalej v danej situacii postupovat. Pripajam aj telefonne cislo SOS linky na ktoru sa v pripade potreby mozete tiez obratit. 0903 519 550 Drzime vam, vasej dcere a aj jej rodine palce.

Odpovedať 15.02.2010 13:10:23 
Odpovedal: janka alancakova

POZOR, adresa Aliancie zien je alianciazien@alianciazien.sk

v adrese, na ktoru isiel prispevok, chyba jedno a

Odpovedať 15.02.2010 13:10:46 

Pridal: ivana   Nadpis: pre danielu

Mila Danka.Toto mna najviac desi-stretnutia deti s otcom.Ten starsi sa s nim stretava raz do roka,ale ten mensi je strasne na mna naviazany,doslova neznasa otca,ktory si ho nevsima,je pre neho vzduch.Ale ked od neho odidem,naraz sa z neho stava zlaty otecko,ktory zistil,ze ma syna a zakon je na jeho stane.Raz som starsieho otcovi nedala,zavolal na mna policiu a oni mi povedali,ze ked mienim tak dalej robit,budem pokutovana.Socialna akoze pracovnicka len odvrkla-ved je jeho otec a ma na neho pravo.Ale ked sa detom mozu venovat,preco to nerobia vtedy pokial je rodina pokope?A preco tie deti musime vystavovat takemu tlaku,ved oni su svedkami vsetkeho,co sa doma udeje.Aj moje deti neznasaju svojich otcov,ale musim im vlastne ublizovat?Kde je spravodlivost?Preco nam nikto neveri,preco nam nikdy nikto nepomoze?Vzdy sa o tom len hovori,ako pomahame tyranym matkam,ale co nase DETI?

Odpovedať 15.02.2010 13:09:35 

Pridal: Daniela   Nadpis: nekoneèný príbeh

Pokia¾ sa nespoja všetky obèianske združenia rovnakého charakteru a nezabojujú za tieto obete ráznejšie sú naniè. Viem o èom hovorím. Týraná žena v našej republike sa z toho nemá šancu dosta�. Chýbajú nám potrebné zákony. Sudkyne sa nám vysmievajú a vyšetrovatelia nás ponižujú. treba sa prièini� a presadi� nové zákony do parlamentu. Príkladné zákony treba h¾ada� v Nemecku alebo v Rakúsku. Tam totiž týraná žena, ktorá bývala v krízovom centre pre týrané matky ako je u nás napr. KC Brána do života a bol u nej zistený psychológom syndrom týranej ženy-násilník dostane od súdu zákaz priblíženia a tieto ženy potom nemajú problém v ïalších súdnych konaniach. Ja som podala trestné oznámenie na násilníka /teraz už bývalého manžela/ pred viac ako 5 rokmi a stále je to iba v štádiu, že je iba podozrivý. Deti sa musia s ním stýka� nasilu aj keï ho v plnej miere odmietajú. Dokonca som dostala podmieneèný trest za to že ho deti odmietajú a nechcú za ním ís� /18 mesiacov/ a podmieneèný trest za to, že napriek môjmu návrhu mu nebolo zrušené užívacie právo na byt a ja som ho do bytu nepustila, pretože som sa bála o zdravie alebo aj život seba a 3 detí.Za tento hrdinský èin som dostala ïalšiu podmienku /20 mesiacov/. Toto sa udialo v priebehu posledného roka.Ale moje podanie sa v pohodièke stále vyšetruje už viac ako 5 rokov. Vyšetrovate¾ sa so mòa vysmieva a ponižuje ma. Ja, ktorá som bola týraná dnes èelím dvom podmienkam. Už viete o èom hovorím? Pokia¾ nebudú zákony všetky združenia, organizácie a projekty sú len ve¾mi slabou náplas�ou pre tieto ženy. Daniela

Odpovedať 15.02.2010 13:08:05 

Pridal: lujza   Nadpis: Držím Vám palce!

Chcem každej žene zaželať veľa síl, lebo viem, aká je to bolesť, keď vám ubližuje on, ten, ktorého tak ľúbite!

Odpovedať 15.02.2010 13:07:39 

Pridal: lu   Nadpis: pre Zuzanu

nevladzem si to citat cele, lebo ma to boli. Podobne veci som aj ja zaziavala. Na valentina namiesto ruze modriny pod okom, ktore sa opakovali, skrtenia, takmer ma vyhodil z okna, kazdodenne nadavky a obmedzovanie. Bolo to moje najhorsie obdobie, ale uz je to minulost, uz som pol roka stastna. To, co ti aj ja poradim, ti iste povedalo vela ludi, ale urobis to, az ked si to uplne uvedomis v svojej hlavicke, mne to trvalo dva roky / a pocas nich som len plakala a trpela/. Ak mas moznost, odist od neho a nekontaktovat, ani na pekne a mile slova. Lebo lubit na pat minut dokaze kazdy, ale to, co je naozaj v nom, sa hned po kratkej chvili ukaze! vela sil!

Odpovedať 15.02.2010 13:07:01 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Prosim Vas,poradte mi,co mam robit!Dnes zacal mlatit s chladnickou.lebo som si dovolila dat psovi kozu zo slaniny.Trieskal s tymi dvierkami,ako zmyslov zbaveny,cakala som,kedy sa odtrhnu.Vrestal na mna,ze som pi...,co nevie nic,a on na mna robit nebude,ze ma ma zivit moja mama.Cestne slovo,uz som myslela aj na to,ze si daco zrobim,ale este myslim na deti.Inac si uz daco zrobim.Nevladzem dalej!PROSIM PROSIM o radu

Odpovedať 15.02.2010 13:06:36 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Chcela by som dopisat,co som pri prvom clanku zabudla.Ato,ze ja som-doslova-neschopna,nijaka,marijova zena,co len chu.....y hovori.A on ked je ozraty,stale sa pocura a kto to za nim uprata?Nijaka,neschopna zena.Nemozem so nic kupit,lebo su to vyhodene peniaze.No nielen sebe,ale aj detom.A pritom kupujem doslova,ked uz nemame v com chodit.Ale na pivecko do krcmy musi byt.On by bol najradsej,keby nemal ziadne vydaje,keby nam vsetko platili jeho,alebo moji rodicia.Ked daco treba,tak on ma posiela,nech pytam od mojich rodicov,zeby nam kupili,ved podla neho co budu robit s peniazmi,ved stat ich pochova.A svoju matku nazyva sponzor.No ja si takto zivot nepredstavujem!Neviem,ci mu to mam trpiet dalej,ci mam odist k rodicom.Aj by som odisla,len si myslim,ze bude chciet neobmedzene navstevy syny a z toho mam obavy.Aj sa trochu obavam o psychiku syna,ze co to z nim urobi,lebo je dost citlivy.Ja som deti tak na 95%pripravila,ze pojdeme prec od neho.Jeho syn ho i tak nema velmi rad,ale urobim dobre?Ja viem,ze musim pozerat aj na seba,ale ako dalej?

Odpovedať 15.02.2010 13:06:11 

Pridal: Ivana   Nadpis: ako dalej?

Dobry den.Viac krat som chcela napisat,no vzdy som to nechala tak,ze azda sa to zmeni,no uz neviem,ako dalej.Som druhykrat vydata.Najprv som sa rozviedla kvoli gamblerstvu.Mam 16-rocneho syna.Po case som sa opat vydala,mam 8-rocneho syna.Pokial sme robili obaja,akosi to slo.Ale vzdy ma kontroloval,kam idem,kedy pridem,s kym telefonujem,preco sa na mna dakto pozrel,preco s niekym hovorim,ci nedajboze sa na dakoho usmejem.No skuste byt ako skala,,ked robite v obchode.No odvsadial ho prepustili pre alkohol,aj za to,ze sa do vsetkeho stara a kazdemu hovori,co ma robit,len on nech nic nerobi.Robil aj v cechach,ale to zas ho matka podporovala,nech ostane doma a jemu to vyhovuje,lebo je nenormalne lenivy.Je doma druhy rok,viac razy mohol ist robit,ale vzdy ma vyhovorku,ze da vela na cestovne,ze slabo platia,ze musi oddychnut...Mne keby platili len 1000sk na mesiac,ja robim,ale to je dobre,lebo sa mam starat,ako budeme zit.Tak mi doslova povedal.Ale ked je doma,aspon keby ohrial detom jest,ked pridu zo skoly.Ani toho nie je schopny,lebo cele dni spi.No len by dirigoval,co ma kto urobit,ale na seba nepozera.Len pije,fajci a spi.A mna psychycky tyra.Mna v robote kazdy je..,mojho syna stade vyje..,ked som chodila na injekcie,povedal,ze som bola na potrat,ja som ku...,k rodicom nechodim,lebo skoda penazi na autobus-pritom on u svojej trci jazdy den,ked volam mame,tak co zas s nou hovorim,ked prevcerom som jej volala.U zubara som platila synovi 500sk,tak hodil mobil o stenu,ze som rozj.....peniaze,porozbijal uz i taniere.Nikto k nam nechodi kvoli nemu,aj ked dakto by chcel,najprv mi zavola,ci je doma.Ja mam poruchy travenia,nedokazem v sebe udrzat potravu z tych nervov.Ale on je uplne kludny.Neviem,dokedy to takto vydrzim,preto pisem,co mam robit?

Odpovedať 15.02.2010 13:05:46 

Pridal: Zuzana   Nadpis: zbláznim sa z toho

Pekný deň, už som raz písala asi pred 3týždnami ked som utiekla od priateľa lebo ma zbil, som umamy, on potom musel odísť z ubytovne, ktorú som platila ja, lebo ja som sa nevrátila, nevedela som kde je čo je, ale minulý piatok som ho stretla, večer, vonku.Mama hovorila,že asi hodinu vyzvánal uná a kričal pre panelákom-samé pekné veci... asi hodinu na to som ho stretla, rozbehol sa ku mne začal mi tam plakať lahol si nazem aj s batohmi- je bezdomovec, hovoril, že bol celý týžden v nemocnici, mal rozbitu hlavu pozašívaný, v den ked sme sa stretli ho pustili z nemocnice, pojedol tabletky čo mi zobral, chcela skočiť z mosta, a ked som ho stretla išiel práve z nemocnice, plakal mi že nemôže bezo mna žiť zložil sa nazem, potom pri nás zastavila polícia, a chcela skočiť pod auto,tak ho aj spolicajtami ukludnovala,aj sanitku zavolali, asi 1,5hod.som ho ukludnovala, a policajtom a zdravotníkom vysvetlovala, ale on tak strasne zasa nariekal, že či ho lubim či prídem za ním do nemocnice, že on je sám....mna z toho teraz ide doma zadusiť, on ma udrel viackrát počas vzťahu, ale tie jeho slová ked sme sa teraz stretli, viem že je to citové vydieranie, a nátlak z jeho strany ale ja sa tak strašne trápim, vyčítam si že ja som zlá že ved musím isť za ním, nemôžem sa nanho vykašlať, neviem ako tie trýznivé myšlienky zastaviť ako sa stým vyrovať, aj teraz plačem ani nevidím na obrazovku, čitala som o štokholskom syndrome, ako obete chránia toho čo ubližuje vracajú sa dovzťahu, bože čo mám robiť, ked presne to prežívam a neviem čo stým, len myslím nanho nato čo hovoril, ako mal oviazanú hlavu, to že on ma udrel, to akoby sa stratilo, a v popredí je on, a myšlienky že nemôžem ho takto nechať, vrátiť sa dať mu šancu... zbláznim sa z toho, mama sa so mnou pol dna nebavil, ked som jej povedala, že by som ho chcela ísť pozrieť, ale ja vlastne nechcem, len ten citový tlak, ..neviem čo stým dusí mato, uzavieram sa do seba, zasa sa mi zhoršila bulímia, neviem s kým sa poradiť, s mamou sa nedá, a je to den za dnom silnejšie...prosim pomôžte..dakujem

Odpovedať 15.02.2010 13:05:21 

Pridal: eva   Nadpis: Ako sa to skonci?Neviem......

Pekny den,pisem po dlhsej dobe a chcela by som dodat par riadkov k mojmu pribehu.Mala som sud s mojim exmanzelom kvoli nebezpecnemu vyhrazaniu.K vsetkemu sa nakoniec priznal a dohodol sa so sudcom na dohode o vine a treste,dostal len podmienku v trvani 12 mesiacov a keby nieco porusil isiel by do väzenia na 6 mesiacov.Pred sudom mal este ironicke poznamky na moju adresu.Odvtedy som ho nevidela a ani moja dcera,lebo nevyuziva aspon sancu stretnut sa s nou pod dohladom pracovnika z uradu prace.Robil hrdinu len pred sudom a stale klamal,aky je dobry a vzorny.A uz ma to vobec netrapi,ze ho nevidime a sme stastne aj bez neho.Teraz pracujem,dcerka chodi do skolky a pomaha nam moja mama.Mame co jest,mame kde byvat,nikto ma nebije,nikto ma psychicky nebije..Viem,ze sa to moze zmenit a moze sa zas ozyvat exmanzel,ale uz nechcem zazit to co bolo.Stale si vsak nadavam a trapi ma to,aka som bola neschopna a neodisla skor od tyrana.

Odpovedať 15.02.2010 12:57:42 
Odpovedal: Aliancia zien

Mila Eva, samozrejme, bolo by najjednoduchsie odist hned po prvom utoku - fyzickom alebo psychickom. Lenze nasilie od blizkej osoby ma svoju dynamiku - akysi cyklus - ktory sa opakuje. Jeho sucastou su aj obdobia pokoja a dokonca pohody. Prave tie si vie obet vychutnat tak dobre, ze dokaze aj odpustit a nabrat novu nadej. A nadej je to, co nas zivi... Okrem toho existuje este vela dalsich dovodov, preco obet nevie od nasilnika hned odist. Pozrite si webove stranky, kde o tom piseme. Nevycitajte si nic. Nie kazdej zene sa podari to co vam. Nie vsetci muzi sa priznaju, dokonca je to velmi zriedkave. A nie vsetky (ako to uz inak nazvat?) maju stastie na dobre vysetrenie a uspesny sud? Teraz, ked ste uz v bezpeci, by ste mohli navstivit psychologicku poradnu a po maly sa zacat zotavovat z posttraumatickej stresovej poruchy, ktora je rakciou na prezite nasilie. Ak v tomto ohlade potrebujete pomoc, zavolajte nam na 0903 519 550.

Odpovedať 15.02.2010 13:04:50 
Odpovedal: JimmiXzSw

19nfvJ www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 19.02.2017 12:23:44 

Pridal: anna   Nadpis: Tyrana dcera

Moju dcéru týra muž už trinásť rokov. Už bola dobitá na celom tele, má vytrhané skoro všetky vlasy, vyrazené zuby a stále si myslí, že ho zmení. Týra ju aj psychicky aj fyzicky. Policajti zasahujú stokrát do roka a stále je jej muž na slobode a stále ju bije. Jej deti preto nemôžu byť v takej rodine, kde je stále násilie. Aj z tohto dôvodu sú u svojej starej mamy, u mňa. Aj teraz ju napadol v rodičovskom dome, kam pred ním utiekla. V noci rozbil okno, vkradol sa dovnútra a začal ju biť. Zavolala políciu a keď ho nenašli pri nej, povedali, že nemá svedka a že zasiahnu, až keď bude ohrozený jej život. Neviem, prečo polícia nezadrží takéhoto človeka, ktorý mal byť už dávno vo väzení. Polícia tvrdí, že na všetko treba mať svedkov. Kto bude čakať na policajtov, keď urobí nejaký trestný čin? Neviem, ako matka, čo mám robiť, keď vidím dcéru, ako trpí, aj keď viem, že má tiež svoje chyby, ale nikto nemá právo niekoho týrať ani niekomu ubližovať. Prosila by som Vás, aby ste mi poradaili, čo mám urobiť, aby som zachránila svoju dcéru, pretože jej zdravie je veľmi vážne ohrozené. bojím sa, aby to neskončilo tragédiou. Jej muž je tyran a ona je už jeho treťou partnerkou a zároveň obeťou. Vopred ďakujem za odpoveď.

Odpovedať 15.02.2010 12:57:10 

Pridal: iza   Nadpis: neberte priklad zo mna

Bibi! mala somn zimomriavky s toho co si pisala...hoci sekerou ma nenapadli...no kamaratov nemam ani ja...dokonca dnes som sa bala ist aj s mamou na nakupy aj som na nu kricala a mna to mrzi...ale ponahlala som domov...lebo by mi hovoril ze cesta zo skoli netrva tolko....alebo take...a potrestal by ma...napriklad...dnes sa nestretneme...ked mas co robit tak na co a podobne...wow
ja som este naivna a aj ho lubim...ale vy pstatne prosim schopte sa !!!

Odpovedať 15.02.2010 12:56:34 
Odpovedal: Angie

Ja to mam podobne,neviem od priatela odist pretoze tiez rozprava a slubuje take rozpravocky.Takisto nemam priatelov,nechodim bez neho nikam lebo bude zle a same ziarlivostne otazky...Uz fakt nevladzem.

Odpovedať 15.02.2010 12:56:48 

Pridal: bibi   Nadpis: Chcete takto žiť?

Mna priatel týral psychicky aj fyzicky.Neviem,čo bolo horšie.Stále mi sľuboval, že to bolo naposledy a že ma ľúbi a že to nechcel a podobné rozprávky a ja som mu vždy uverila.Zašlo to až tak ďaleko, že po dvoch rokoch nášho vzťahu, som sa nesmela skoro s nikým stretávať ani s kamarátkami a pri jednej žiarlivostnej scéne ma chcel zabiť sekerou.Vtedy som sa spamätala, ušla som domov a nikdy som sa k nemu nevrátila.To radím aj druhým.Nenechajte to zájsť tak ďaleko, nikdy to nebude tak ako bude sľubovať, bude sa to len zhoršovať.Nebuďťe naivné, takí muži nie sú normálni a blázna predsa nechcete a zomrieť tiež nie, keď už nie pre seba tak pre deti sa oplatí normálne žiť.

Odpovedať 15.02.2010 12:55:54 
Odpovedal: Katarina

Mila Bibi, mate pravdu, treba zareagovat hned na prvy uder, sikanu alebo urazku. Nasilie ma rastucu tendenciu, ked sa nan nereaguje. Kazdy clovek ma pravo na zivot v mieri, bezpeci a bez nasilia. Kazdy clovek ma ludsku dostojnost. Aliancia zien

Odpovedať 15.02.2010 12:56:12 

Pridal: zuzana   Nadpis: viem co znamena tiranie na vlastnej kozi

ked opity otec si vylieva zlost na vlastnej cere vulgarneju uraza a hlada si zamienku aby mohol dieta z byt tieta to us po psychickej stranke nezvladne a zacne kricat aj ono potom ho otec napadne zbyje vyhraza sa zabytim a pred policiu sa roby ze to jeho vyna nebola ze zato mozem ja nikomuto nezelam velakrat toje unas ako v akcnom filme volala som policajnu hliatku na mobilnom telefone som si vypla zvonenie a cela som sa triasla a bala aby mne a mojej mame neublizil buchal do stien spestami a obydve smesa strasne bali fulgarne nam nadaval vyhrazal sa nam zabytim a strasne krical ces celi dom ja rosplakana a rostrasena skovanim mobilom pod vankusom vykukala cije v obyvacke lebo stale chodil do deckej a vykrikoval pomne aj po mame ked bol v obivacke tak rychlo som zobrala telefon pod vankusa a isla som volat na policiu ale ako som zacala volat na policiu tak mi tej chvili v trhol do izbi tak richlo som telefon dala spet pod vankus as na stvrtykrat sami podarilo dovolat na policiu a tomi prislusnik na cisle158zlozil telefon a povedal mi ze sito musime vyriesit sami lebotoje rodina zalezitost a zlozilmi tak som volala znovu a plakala som mu do telefonu abymi poslal policajnu liatku zlozil mi zasa as na trety krat mi poslal hliadku a to som ho musela prosit nakoniec miju poslal a ja som bola v okne a modlila som sa aby cim skvr prisli policajti.zuzana

Odpovedať 15.02.2010 12:53:41 
Odpovedal: aliancia zien

Napiste prosim, ci hliadka prisla a ako zareagovala
Aliancia zien

Odpovedať 15.02.2010 12:54:47 

Pridal: avon   Nadpis: avon

iza, ak chcetee dostat odpoved na svoju otazku, prosime napiste nam na seba emailovy kontakt, je to mozne aj cez rubriku "napiste nam", ktora je na tejto stranke

Odpovedať 15.02.2010 12:41:09 
Odpovedal: Barnypok

8rrK6o www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 06.01.2017 01:36:49 
Odpovedal: JimmiXS

8hgBt2 www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 13.08.2016 06:33:12 
Odpovedal: iza

iza1@azet.sk

Odpovedať 15.02.2010 12:51:52 

Pridal: Iza   Nadpis: bez nadej...

...ja som uz s priatelom vise dva roky...pocas tohoto roka ma zbil 5 krat, ale moj problem nie je fyzicke nasilie i ked to boli...hoci monokel som mala len raz :) ale psychicke nasilie uz znasam horsie...ale som bez nadeje , skusala som ho uz opustit, ale nedokazem to, vzdy mu uverim, ze ma lubi...a popritom vsetkeho ja ho lubim tiez....bojim sa...a stracam seba samu...existuje pomoc aj pre mna?

Odpovedať 15.02.2010 12:37:34 
Odpovedal: Barnypok

7TeGp0 www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 28.12.2016 20:52:56 

Pridal: Lenka   Nadpis: da sa to

ja som sa v cudzine vydala a moj zakonity ma po svadbe zacal mlatit, sestkrat za necely rok manzelstva, raz som skoncila aj v nemocnici... ale zakazdym sluboval, plakal, nosil ma na rukach... potom sa k tomu pridal aj psychicky teror, kde som mu zacala verit, ze nemam kamaratov, som sebec a pod... ked mi 2 mesiace dozadu spravil monokel a zbil ma zo ziarlivosti, som odisla, ale lahke to nieje. verim, ze tento projekt pomoze aspon par zenam, potom to bude stat za to. lenka

Odpovedať 15.02.2010 12:36:16 
Odpovedal: Barnypok

6CKXQd www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 05.01.2017 09:17:39 

Pridal: Veronika   Nadpis: drzime spolu

ja som tiez nieco podbne zazila, skusala som roky ho opustit, sluboval, vyhrozoval, ohovaral ma vsade, az som to nakoniec vydrzala a stala a odisla som od neho....sm stastna a verim si a mam sa rada a to som pri nom nikdy necitila....

Odpovedať 15.02.2010 12:25:26 
Odpovedal: Barnypok

5pnOUn www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com

Odpovedať 01.04.2017 09:51:26 
Odpovedal: JimmiXS

5gQG6m www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Odpovedať 11.08.2016 17:08:20 

Pridal: Natália   Nadpis:

Mala som podobný problém s priateľom niekoľko rokov a nevedela som sa ho zbaviť. Našla som v sebe silu a všetko skončilo. Všetkým ženám držím palce. Nat

Odpovedať 21.01.2010 10:34:51 
Odpovedal: gordon

3Nf4J1 www.y7YwKx7Pm6OnyJvolbcwrWdoEnRF29pb.com

Odpovedať 20.02.2017 10:02:50 
Odpovedal: gordon

3WtETe www.y7YwKx7Pm6OnyJvolbcwrWdoEnRF29pb.com

Odpovedať 31.01.2017 19:08:34 
Odpovedal: mirka

ahojte mam 33rokou s byvalym priatelom dvoch syncekov 9rocneho a 1rocneho synceka.bola som strasne zamilovana nic zle som nevidela presne ako pisete motyliky v bruchu uzasne som sa pri nom citila.az raz sme sa dohodli ze si najdeme byvanie a nasiel on pekny velky rodinny domcek kde ale hore na poschody byva jeho teta s dcerou vsetko bolo nadherne az po pol roku byvania to este nebol druhy syn na svete ale bola som v 7tyzdni tehotenstva ma zacal psychycky a fyzicky napadat.9 rocneho syna zavieral pobede nasilu do detskej izby nech ide spat no ked povedal ze jemu sa nechce tak bolo zle nepustil ho odtial a mna tiez zbil.raz sme sa tak pohadali ze my vrazil taku ze som preletela cez stuol na druhy den si nic nepametal a povedal ze si to vymyslam.chodil domou strasne opity dokonca mal cervenw kruhy pod ocami a biely ako stena a strasne s nim traslo drzal sa klucky od dveri a ked sa pustil tak ho tak sotilo ze sa chytil skrine ktora na nas spadla on sa odtial vytiahol ale mne sa moc nedarilo a ked som sa odtial dostala pocula som dalsi rachot a videla ako strhol zaves a spadol na slenenu vazu tak som mu s placom a roztrasena pomohla syn to vsetko videl.odisla som vtedy ked ocural zem a gauc ktore som potom ja za neho utierala ale najhorsie na tom bolo ze on povedal ze to vsetko nas syn ocural hnusi sa my doteraz a nepochopim ako mohol take nieco zvalit na vlastneho syna.preplakali sme so synom vela noci zavierali sa spolu v jeho detskej izbe aby sme sa trocha vyspali a hlavne on do skoly lebo mal aj vo zvyku ked mal vypite v noci nam pustat plyna smial sa ze nech zdochneme.mna nadaval ze som pi.... a raz nechal zapnuty pocitac tak som nahliadla do jeho socialnych sieti a tam pisal druhym dievcatam ze chce cuchat ich nohavicky.raz mamina ktora nam moc pomaha prisla s tym ze bude u nas nadedine volny byt tak som suhlasila ze tam puojdemdo podnajmu byvat a ona my povedala ze my pomuoze tak som od neho odisla mali sme sud kde mu uznali ze muoze uz aj tohoto nasho druhonarodeneho syna navstevovat ked prisiel sama arogancia potom povedal ze chce byt sam so synmy v obyvacke tak ja ze dobre tak som isla upratat detsku izbu a oni sa v obyvke hrali no on otec sa my zdal ako trocha nafetovany zrazu velky plac z obyvacky a ja ze co sa deje na druhy den my nas 9rocny syn povedal mami uz k nam tatka nepustaj maly teda nas 1rocny syn ze plkakal lebo ho tatko z nicoho nic hodil o stenu a ked som saich otca spytala ci je to pravda samozrejme to poprel.dodnes zijem sama so synmy a sme velmi stastny a sme radi ze nemusime pocuvat ze napr.ako ich otec vedel hovorit ze zneuzivam peniaze jeho lebo nakupujem detom jest.tymto ti odkazujem zhni v pekle.a zato ze ta starsi syn nenavidi si muozes sam.

Odpovedať 23.06.2015 14:20:16 
Odpovedal: mirka

bolo toho aj viac ako nam ublizoval aj ked je to uz rok co spolu niesme stale si hovorim preco kde som spravila chybu.nas syn9rocny sa od prvej triedy uci na same jednotky a to je uz tretiak a ani jednu dvojku nema doteraz co by mal byt otec na neho hrdy tak ho takto tyral a ponizoval ze vraj je hlupy a postihnuty a to som sa vedsinou len ja venovala aby nieco vedel pre neho eksistoval le alkohol cigarety a sukne .a co som sa dozvedela od jeho blizkych ze uz davno fetuje no toto keby som vedela predtym tak ho ani neoplujem ale som rada ze mam dvoch krasnych synov ktory sa nadovsetko lubia a tebe syn muoj prvorodeny dakujem ze my moc pomahas.


Odpovedať 23.06.2015 14:50:25 
Odpovedal: caronjoel

dobrý deň
Dal som k dispozícii nejaké konkrétne vážne, úprimná schopná splácať pôžičky od 5000 do 50.000.000 € výnimočnú rýchlosť o 2% ročne po dobu od 1 do 30 rokov.
Ďalšie informácie:
Kontaktný e-mail: pretportous@gmail.com

Odpovedať 03.02.2017 15:00:26